Pages

Friday, April 30, 2010

Hukuman


Seorang penjahat telah tersesat di sebuah pulau yang amat terpencil, di pulau itu terdapat banyak suku yang tersangatlah kejam. Tanpa berlengah lagi, dia berusaha untuk keluar dari pulau itu. Disangkakan panas sampai ke petang, rupanya tsunami di tengah hari. Dalam proses untuk menyusup keluar dari pulau yang kejam itu, dia pun terkantoi dan telah ditangkap oleh salah satu suku kaum di pulau tersebut.

Kerana terlalu takut, dia pun berteriak minta tolong. Tapi tiada siapa yang mendengar teriakannya itu, mungkin juga mereka tidak faham. Nasib la badan, kemudian datanglah ketua suku tersebut.

Ketua suku memberikan dua pilihan untuk dia dibebaskan

1. Dihukum mati
2. Dihukum berat tapi setelah itu dilepaskan

Maka dengan spontan si penjahat memilih pilihan kedua, mungkin hukuman itu lagi ringan dibandingkan dengan pilihan pertama. Setelah pilihan di buat, ketua suku menerangkan apakah hukumannya, kemudian dia mendapati hukumanya adalah di liwat oleh 100 lelaki dan dia benar benar mengeluh kesakitan.

Setelah selesai menjalani hukuman maka dia dilepaskan seperti yang telah dijanjikan, tapi malang sungguh nasib si penjahat tersebut. Namun saat dia lepas dari suku pertama, dia terperangkap dengan suku kaum yang lain. Dia kemudian telah ditangkap, lalu ketua suku tersebut telah mengajukan pilihan yang sama seperti suku pertama.

Si penjahat pun berfikir, " lebih baik aku mati daripada aku terus di liwat. Sakit tadi pun belum hilang lagi, harga diri pun hancur serta kesucian di injak injak ".

Dengan tegas dia menjawab " saya memilih dihukum mati "

Maka hukumanya adalah " di liwat sampai mati ".

Oh Tidakk


Seorang wanita telah mengajak teman lelaki ke rumahnya, agar dapat berdua duaan di malam minggu. Jadi teman lelakinya bersetuju, faham faham sendiri lah apa yang dia orang buat di malam minggu, nak nak bila berdua duaan di dalam bilik wanita tu.

Kira malam minggu tu milik dia oranglah, selepas selesai melakukan adegan sebagai sepasang suami isteri, si lelaki ini pun berehat sambil mengambil rokoknya. Tapi bila diraba raba ke dalam poketnya, tidak menjumpai mancis.

Lalu bertanyalah si lelaki ini kepada teman wanitanya " Darling! ada mancis tak? ". " Ada dekat dalam laci sebelah katil tu ", jawab wanita itu dengan nada yang kepenatan. Masa dia membuka laci yang ditunjukan, terpandanglah si lelaki itu sebuah potret lelaki lain di dalam laci tersebut.

Maka bertanyalah si lelaki itu kepada teman wanitanya " Gambar siapa ni yang ? Gambar suami sayang ke ? ". " Bukan lah " jawab si wanita itu dengan ringkas. Tapi si lelaki tetap tidak berpuas hati dengan jawapan yang diberi, mungkin jelous gamaknye. Dia terus menekan teman wanitanya dengan soalan yang lebih keras lagi " Kalau bukan gambar suami u, gambar tunang u ke? ". " Bukan jugak " jawab wanita itu sambil sambil mengenyit mata ( ajak seround lagi la tu).

Tapi si lelaki tidak mengendahkan kenyitan mata aweksnya yang berketumbit itu, dia terus berkeras mahu penjelasan lagi " Kalau bukan jugak, habis gambar ni gambar siapa? " tanya si lelaki itu dengan nada yang lebih keras lagi.

" Yang ! Gambar tu adalah gambar i sebelum i menjalani pembedahan jantina " jawab si wanita tu dengan penuh madah berhelah. " Jadi selama ni............ oh, tidakkkkk ".

Thursday, April 29, 2010

Zoo


Seorang tuan punya ZOO risau gorilanya mati, kerana dia ada tarikan paling kuat di Zoo tersebut. Suatu hari dia mencari akal dengan meminta seorang pemuda bernama Jebon bekerja untuknya dengan memakai pakaian menyerupai gorila dan duduk dalam kandang.

Apa lagi Jebon dapat good offer, lalu dia terima lah. Untuk menujukkan dia benar benar seekor gorila, dia pun bergayut gayut di keliling kandang. Tiada seorang pun perasaan bahawa dia adalah gorila palsu.

Suatu hari dia memanjat kandangnya dengan lebih tinggi hingga masuk ke kandang sebelah, kandang harimau pulak tu. Orang ramai yang menyaksikan bersorak lebih gemuruh, kelihatan harimau sudah mula naik minyak.

Tiba tiba gorila tersebut tergelincir dan jatuh, ke kandang harimau. " habis la aku " keluh Jebon dalam hatinya.

Harimau pun mendekati gorila berkenaan dan menindihnya, Gorila tersebut menjerit Tolong....Help....Tolong.... Suasana semakin gamat kerana orang ramai mahu melihat bagaimana gorila berjuang menentang harimau.

Tiba tiba harimau menutup mulut gorila berkenaan dan berkata " Woooii, diam laaa.... Kau nak kita sama sama kena buang kerja ke? "

Wednesday, April 28, 2010

Comel


Seorang gadis pergi makan malam ke rumah orang tua kekasihnya, ini adalah makan malam pertama dengan keluarga kekasih dan dia begitu gugup.

Mereka semua duduk di sebuah meja makan dan mulai menikmati hidangan enak yang tersaji, beberapa saat kemudian si gadis mulai merasa kurang selesa akibat rasa gugup yang keterlaluan dan broccoli casserole yang dimakannya.

Hampir menangis rasanya ia berusaha menahan kentut, namun kerana sudah tidak tahan lagi dan tak ada pilihan lain. Dia putuskan untuk mengeluarkan sedikit kentut agar terasa agak lega.

Kentut itu tidak begitu nyaring, tapi semua orang di meja makan mendengar bunyi kentutnya. Belum sempat rasa malu menyerbu si gadis, bapa kekasihnya melihat ke kucing keluarga yang asyik menggesel gesel di kaki si gadis dan berkata dalam nada yang agak tinggi " Comel!!! "

Si gadis berfikir, " wah ini sudah bagus, tidak ada yang mendengar mahupun menghidu kentut aku " dan segaris senyum lebar menghias wajahnya. Beberapa minit kemudian, dia mulai merasa tidak selesa lagi.

Kali ini, dengan tanpa malu malu di lepaskannya kentut dengan bunyi yang lebih kuat. Bapa kekasihnya kembali menatap kucing kesayangannya dan berteriak, " Keluar Comel!!! "

Sekali lagi si gadis tersenyum dan berfikir, " bagus, mereka tak mendengar lagi ". Beberapa minit kemudian si gadis merasa perlu mengeluarkan kentut lagi, kali ini dia tanpa berfikir panjang lalu melepaskan kentut begitu saja. Bunyi kentutnya kali ini boleh menyaingi bunyi kereta api, dalam hatinya berbisik " berapa banyak mahu kentut daa ".

Sekali lagi bapa kekasihnya melihat ke kucingnya itu dengan pandangan yang menakutkan dan berteriak, " Pergi jauh Comel, sebelum dia berak di atas kamu!! "

Jananden Mubarak Hoo


Buat Siti Aishah Yusoff, Selamat Hari lahir yang ke 27 ( 28 April 2010 ). Semoga terus dipanjangkan usia dalam iman, dimurahkan rezeki yang berkat, dikurniakan kesihatan, keberkatan, rahmat dan nikmat hingga ke akhir hayat.

I may be far away
But i want u to know

Every moment, every day

My thoughts drift to you


Thingking of you

Kubah Masjid


"Lepas basuh pinggan, ikut abah pergi masjid," kata abah separuh memerintah.

Aku memandang dekat mak, emak angguk sahaja. Maksudnya emak mahu aku ikut abah solat subuh ke masjid, jangan melawan. Nampaknya, aku kena batalkan niat untuk sambung tarik gebar selepas kenyang bersahur.

Aku bonceng di belakang. Kami tidak pakai helmet, kopiah sahaja.

Ganjil. Dalam cahaya suram menjelang subuh, aku lihat kubah masjid berada di tanah. Bukan di bumbung masjid. Ajaib, tapi abah macam tidak nampak keganjilan itu. Mata aku terpaku pada kubah masjid, kagum dan jari jemari aku sedikit mengigil kerana rasa kagum yang amat sangat. Aku cuit bahu abah dan tunjukkan ke arah kubah yang berada di tanah, mungkin kubah itu tengah sujud fikir aku.

" Kenapa? " tanya abah.
" Lailatul qadar, " kata aku dengan jari masih menunjuk kepada kubah.

" Berapa lama kau tak ke masjid!! ? " Tidak pasal pasal aku kena marah, rosak pengalaman suci aku ni.
" Dia orang tengah renovate masjid la, bumbung masjid bocor. Pasal tu kubah dia orang angkat letak dekat tanah, itu la orang suruh pergi masjid ko merewang. " sambung abah lagi.

Kadang kadang abah lupa yang aku tidak duduk kampung lagi, aku cuma pulang untuk cuti raya je.

Tuesday, April 27, 2010

Sejarah Pahang


Menurut buku yang ditulis oleh R.O. Windstedt nama Pahang pada mulanya ialah Inderapura. Pada suatu ketika Raja negeri Inderapura Makmur Shahbana ketika itu berhasrat menukar nama Inderapura Makmur Shahbana kepada suatu nama yang ringkas dan sedap di dengar. Beliau meminta Bendahara mencadangkan kepada rakyat jelata bahawa beliau akan memberi seuncang emas dan sepersalinan pakaian baru kepada sesiapa yang dapat memberi nama baru yang menarik. Beliau memberi tempoh selama tiga hari untuk orang ramai tampil ke istana mencuba nasib.

Pada hari pertama tidak ramai yang datang ke istana, kalau ada pun seorang dua. Raja Inderapura pula tidak berkenan. Masuk hari kedua jumlah yang datang berkali kali ganda dari hari pertama namun semua tidak mendapat tempat di hati raja. Pada hari ke tiga datanglah dua orang sahabat karib ke istana ketika hari masih pagi benar. Ketika ditanya apakah nama yang hendak mereka berikan, kedua mereka berlumba lumba bersuara.

"Hamba cadangkan nama Karma Sari."
"Hamba pula cadangkan Margapura."

" Karma Sari lebih molek. "
" Molek lagi Margapura. "

" Pilihlah Karma Sari! "
" Margapura! "

" Karma Sari! "
" Margapura! "

"Karma Sari molek! "
" Molek lagi Margapura! "

" Tengkorak hang! "
" Opah hang! "

"Opah hang!"

" Sudah! Sudah! " Tiba tiba raja Inderapura mencelah," Dalam banyak banyak nama yang kamu sebutkan tadi, Beta amat tertarik dengan nama yang terakhir kamu berdua berikan tadi, apa tadi ? Opahang! Ya… opahang! Pahang sedap nama tu mulai hari ini beta namakan negeri ini dengan nama baru iaitu Pahang. "

Monday, April 26, 2010

Penyamaran


Seorang wanita yang mencurigai suaminya telah membuat satu panggilan, dia menelefon ke rumahnya menggunakan telefon public bagi membuat penyamaran. Seorang wanita menjawab telefonnya.

Isteri : Haloo, siapa ini ?
Wanita : Saya pembantu di sini.

Isteri : Apa ? Saya tidak ada pembantu! Saya yang punya rumah ni, awak siapa ?
Wanita : Saya baru bekerja pagi ini, suami puan yang minta saya datang.

Isteri : Apa ? Lalu di mana suamiku ?
Wanita : Sepertinya dia di bilik sedang bercinta dengan perempuan yang saya rasa isterinya.

Isteri : Hampehh ! Hei kamu mahu wang 100 juta ? Ambil pistol di laci tembak dua orang yang kamu cakap tadi sekarang juga!


Terdengar suara langkah kaki, dan 2 letusan pistol terdengar keras di telefon.


Wanita : Sudah, mayatnya mahu dicampak ke mana puan?
Isteri : Buang saja di kolam renang belakang rumah.

Wanita : Tapi di sini tidak ada kolam renang puan ?
Isteri : Haaa, ini bukan rumah dato' L ke?

Sunday, April 25, 2010

Mertua vs Menantu


Bedah adalah seorang ibu, mempunyai 3 menantu dari ketiga tiga puterinya yang cantik cantik. Sang ibu mertua ingin tahu apakah ketiga tiga menantunya itu sayang kepada mertuanya atau cuma puterinya sahaja.

Dia lalu memutuskan untuk menguji mereka secara bergantian. Suatu hari dia mengajak menantu pertama naik perahu bermotor ke tengah laut, di sana dia sengaja menjatuhkan dirinya dari perahu dan terlempar ke dalam air laut. Sang menantu tanpa berfikir panjang langsung terjun menyelamatkan ibu mertuanya.

Esoknya ketika keluar rumah, sang menantu pertama melihat kereta Nissan Livina terparking di depan rumah, dan sehelai kertas bertulis " Dari ibu mertuamu ".


Giliran menantu kedua pula yang diajak ke tengah laut, sekali lagi sang mertua pura pura terjatuh dan terlempar keluar perahu. Menantu kedua ini melupakan pakaian dan dompetnya, langsung terjun demi menyelamatkan mertua tercinta.

Esoknya di depan rumah menantu kedua melihat terparking kereta Toyota Alphard, disertai sehelai kertas tercatat tulisan, " Dari ibu mertuamu ".


Ketika giliran menantu ketiga diajak ke tengah laut, sang mertua kembali melakukan gerakan terjun bebas. Tapi, malangnya kali ini sang menantu bercekak pinggang memandang ibu mertuanya yang tercungap cungap di dalam air.

Lalu dia berkata, " Rasakan kau! ", sambil berputar membawa perahunya ke darat. Esok harinya ketika menantu ini keluar rumah, di depan rumahnya terparking kereta Mercedes Benz S-Class terbaru beserta kertas bertuliskan, " Dari ayah mertuamu ".

2 Gadis


Ada dua orang gadis yang cantik, salah satu dari mereka cara berfikirnya Matematik (M) dan yang satu lagi cara berfikirnya menggunakan Logik (L). Mereka berdua berjalan pulang melalui jalan yang gelap, dan jarak rumah mereka masih agak jauh. Setelah beberapa lama mereka berjalan, tiba tiba mereka perasan ada seseorang sedang mengekori mereka.


M : Awak perasan tak ada seorang lelaki yang sedang berjalan mengikuti kita kira kira sejak tiga puluh lapan minit yang lalu? Aku kuatir dia bermaksud jahat.

L : Itu hal yang Logik. Aku rasa dia nak merogol kita la.

M : Alamak, dengan kecepatan berjalan kita seperti ini, dalam waktu 15 minit dia akan berjaya tangkap kita. Adoh hai, apa yang harus kita buat ?

L : Hanya ada 1 cara logik yang harus kita lakukan, iaitu berjalan lebih cepat.

M : Itu tidak banyak membantu la, macam mana ni ?

L : Tentulah tidak membantu, logiknya kalau kita berjalan lebih cepat dia juga akan berjalan lebih cepat.

M : Jadi, apa yang harus kita lakukan ? Dengan kecepatan kita seperti ini dia akan berhasil menangkap kita dalam waktu dua minit setengah je lagi.

L : Hanya ada satu langkah Logik yang harus kita lakukan, kau ikut jalan kiri dan aku ikut jalan kanan.


Setelah kedua gadis itu berpisah, ternyata lelaki tadi mengikut langkah si gadis yang menggunakan logikal (L). Gadis matematik (M) tiba dirumah lebih dulu dan dia kuatir akan keselamatan kawannya.

Tidak berapa lama Gadis Logik (L) datang.


M : Syukur ya Allah.. Kawan aku tiba dengan selamat, eh maca mana cerita kau kena ikut oleh lelaki tadi ?

L : Yelah, setelah kita berpisah dia terus mengikuti aku.

M : Ya.. ya.. Tetapi apa yang terjadi kemudian dengan kau ?

L : Sesuai dengan logik aku, teruslah aku lari sekuat hati dan lelaki itu pun lari sekuat tenaga jugak.

M : Dan... dan..

L : Sesuai dengan logik, dia berjaya mendekati aku ditempat yang gelap.

M : Jadi... Apa yang kau lakukan ?

L : Hanya ada satu logik yang dapat aku lakukan, iaitu mengangkat kain aku tinggi tinggi sampai nampak seluar dalam.

M : Alamak, jadi apa yang dilakukan lelaki tadi ?

L : Sesuai dengan logik... Dia bukak tali pinggang, bukak zip dan londehkan seluarnya.

M : Alamak, jadi apa yang berlaku ?

L : Logik bukan, kalau gadis yang mengangkat kainnya larinya lebih cepat dari pada lelaki yang berlari sambil seluarnya terlondeh, langkah aku besar. Tapi dia macam orang yang masuk pertandingan lari dalam guni, so akhirnya aku terlepas dari lelaki itu.

M: Hmmm, memang logik.

Saturday, April 24, 2010

Suami Mithali


Pak Mat adalah seorang penduduk sebuah pondok di Selatan Thailand, pada pertengahan bulan Mei yang lalu isterinya yang bernama Maznah telah meninggal dunia kerana diserang penyakit jantung.

Pak Mat yang berusia menjangkau empat puluhan telah diperhatikan oleh jiran jirannya agak luar biasa iaitu beliau telah pergi ke kubur isterinya sebanyak tiga kali sehari. Pak Mat pergi pada waktu pagi, tengah hari dan petang untuk menyiram kubur isterinya lebih dari dua minggu secara berterusan. Ada setengah dari jiran dan penduduk tempatan beranggapan Pak Mat begitu cintakan isterinya.

Seorang saudaranya yang terdekat telah berkata, " Awak ni terlalu sangat cintakan isteri sehingga sanggup berbuat demikian, yang mana tak ada siapa lagi di kampung ini buat begitu." Pak Mat menjawab, " sebenarnya sebelum Maznah hendak menghembuskan nafas yang terakhirnya, beliau telah berpesan kepada saya, kalau hendak kahwin pun tunggulah sehingga rumput di kuburnya tumbuh dahulu."

" Oleh yang demikian saya terpaksa siram kuburnya supaya rumput cepat tumbuh "

Kedai Roti


Akob begitu asyik menonton perlawanan bola sepak di depan kaca TV, tiba tiba isterinya terus masuk. " Bang, lampu di halaman depan dah terbakar tolong ganti yang baru ye ".
" Pasang lampu, kamu ingat saya ni TNB ke ? " jawab Akob.
" Kalau abang tak mau tukar lampu, abang tolong betulkan paip air sebab airnya dah tak boleh keluar " minta isteri Akob lagi.
" Betulkan paip pulak, kamu ingat saya nie Jabatan Bekalan Air ke ? ", jawab Akob mengelak.

" Kalau semuanya abang tak mau buat tak apalah, tapi kalau abang ke kedai nanti jangan lupa tolong belikan saya gas memasak sebab rumah kita dah kehabisan gas " kata isteri Akob.
" Minta maaf banyak banyak ye, saya tak kerja dekat Petronas " jawab Akob dengan sinis.

Kerana merasa terganggu Akob terus keluar ke rumah kawannya untuk menyambung menonton perlawanan bola sepak, kira kira jam 2 pagi kemudian Akob pun pulang ke rumah. Akob menjadi hairan apabila mendapati lampu di halaman terang benderang, Akob terus ke bilik air. Dia sekali lagi terkejut apabila mendapati paip air tak ada masalah lagi, apabila dia ke dapur Akob mendapati tong gas juga penuh.

Pada keesokan paginya Akob bertanya pada isterinya " Awak minta tolong pada siapa ? "

" Begini bang, setelah abang keluar dari rumah semalam, saya menangis di halaman rumah. Tiba tiba ada seorang lelaki yang sedang melintas di depan rumah kita, bertanya kenapa saya menangis. Saya ceritakan segala galanya kepadanya, dengan rela hati dia sedia menolong saya tetapi dengan bersyarat ".

" Apa syaratnya ? ", tanya Akob ingin tahu.
" Syaratnya saya perlu pilih sama ada buatkan dia roti atau tidur dengannya ".

" Jadi awak buat roti apa untuk dia ? ", tanya Akob.
" Buat roti, awak fikir saya ni Kedai Roti ke ? "

Friday, April 23, 2010

Sup


Kejadian ini berlaku di antara seorang bos berbangsa cina dan pekerja nya berbangsa melayu..


Bos : Ajo, mali kita makan ?
Ajo : Okeh okeh jom, tempat mamak biasa ok bos ?

Bos : Aiyaa, hali hali makan mamak. Boring woo,hali ni kita makan kedai cina
Ajo : Mana boleh bos, haram

Bos : Aiya, tak pa. U order air saja.. Makan, lu singgah mamak tapau.. hah ?
Ajo: Ok bos


Sampai di kedai cina, bos ni pun order la sup babi ( pork soup). Bila sampai, baunya memang semerbak. Terliur jugak la si ajo ni, tapi hendak jaga hati bos punya pasal cakap je bau semerbak padehal bau macam bangkai je.

Sambil makan mereka bersembang, si ajo ni pulak memang tak tahan lapar sangat gamaknya. Tiba tiba dia mencapai sudu lalu mencedok di dalam mangkuk sup tersebut.


Bos : Oi ajo, itu sup babi maa. U mana boleh makan
Ajo : Tak pa, saya minum kuah saja


Jangan korang nak ikut perangai Ajo tu, haram tetap haram k

Thursday, April 22, 2010

3 Pesalah


Tiga lelaki, seorang ahli falsafah, seorang pakar matematik dan seorang pelawak ditangkap atas kesalahan mengendap itik buat projek…

Lalu hakim berkata " Kamu boleh menanyakan satu soalan kepada aku, kalau aku dapat menjawab. Kamu akan ditahan di penjara, tapi kalau aku tidak dapat menjawab. Kamu akan dibebaskan..


Ahli Falsafah mula berkata " Saya mahukan Yang Arif membawa sebuah buku falsafah yang lengkap dari Socrates, jika Yang Arif berjaya membawanya. Saya rela dihukum "

Lalu Hakim mengarahkan pekerjanya pergi mencari buku yang diperkatakan, lalu buku itu diberikan kepada ahli falsafah untuk di sahkan.
" Ya benar sekali ini lah bukunya yang Arif "
Lalu Ahli Falsafah dipenjarakan


Kemudian giliran pakar matematik mengajukan pertanyaan " Cuba jawab 1253.254 - 45557 + (5454.25451) dalam masa 5 saat "
Sambil menekan kalkulator dengan pantas, hakim memberikan jawapannya. Dan ternyata tepat, lalu Pakar Matematik pun dipenjarakan.


Giliran terakhir pergi kepada pelawak " Berikan saya sebuah kerusi yang mempunyai 7 lubang ditempat duduknya " kata si pelawak.
Apabila kerusi disediakan, pelawak itu duduk dan tiba tiba melepaskan kentut yang kuat. Lalu dia berdiri dan bertanya kepada Hakim " Yang Ariff, dari lubang mana kentut saya tadi keluar ? "

Setelah membelek kerusi dan melihat lubang yang berada tepat di bawah punggung si pelawak tadi, hakim berkata " Kentut kamu keluar dari lubang yang ketiga dari sebelah kanan ini "

" Salah!!! " Sebenarnya kentut saya dari lubang punggungku ini "

Pelawak itu kemudian dibebaskan dengan jaminan hakim...


Jangan kentut dikerusi yang berlubang....

Wednesday, April 21, 2010

Zaman Kembar

Empat orang bakal ayah sedang menunggu kelahiran bayi mereka diruang rehat sebuah hospital. Kegelisahan jelas diriak muka mereka…



Seorang jururawat keluar dari bilik pembedahan lalu berkata kepada lelaki yang pertama, "Tahniah! Isteri Tuan selamat melahirkan anak kembar dua."
"Kembar dua! Kebetulan pula, saya bekerja di menara berkembar Petronas," kata lelaki yang pertama dengan riangnya.


Beberapa minit kemudian, seorang jururawat lain datang memberitahu kepada lelaki kedua, "Isteri Tuan selamat melahirkan bayi kembar tiga. Tahniah!"
"Apa? Kembar tiga! Saya bekerja dengan 3D Corporation," kata lelaki yang kedua.




Setengah jam kemudian, seorang jururawat memberitahu kepada lelaki ketiga, "Tahniah! Isteri Tuan selamat. Tuan dikurniakan anak kembar empat" kata jururawat itu dengan tenang.
"Kembar empat! Sungguh saya tak menduga kejadian ini, saya pula bekerja di Four Season Hotel," kata lelaki ketiga dengan gembira.


Lelaki yang keempat mula mundar mandir kegelisahan, ketiga tiga lelaki tadi berasa hairan melihat keadaan lelaki keempat itu. Mereka bertanya,

"Apakah yang merunsingkan awak?"



Dengan perasaan gelisah dia menjawab "Saya bekerja di Seven Eleven."

Tuesday, April 20, 2010

Rokok & Motor


Ada seorang pelajar yang sedang menunggu bas sambil merokok ditegur oleh seorang polis...


Polis : Kenapa kamu merokok?

Pelajar : Saya suka, pak jen

Polis : Dari mana wang kamu untuk membeli rokok?

Pelajar : Dari wang jajan saya

Polis : Sehari kamu habis berapa? Dan harganya berapa?

Pelajar : Paling satu bungkus dan harganya sekitar RM10.50, tok

Polis : Kenapa wang RM10.50 kamu bakar setiap hari? Cuba kamu kumpulkan wang itu selama setahun, mungkin kamu dapat membeli motosikal, tidak perlu menunggu bas yang sesak seperti ini

Pelajar : Sekarang saya boleh tanya sama tok?

Polis : Tentu boleh

Pelajar : Apakah tok merokok?

Polis : Tentu tidak

Pelajar : Tapi saya tidak nampak motor tok?

Polis : Ermm

Monday, April 19, 2010

Photographer


Sepasang suami isteri sudah lama mencuba untuk mendapatkan anak. Setelah mendapatkan nasihat dari doktor, akhirnya mereka bersetuju untuk menggunakan kaedah "anak tumpang" atau kata lain, isterinya itu akan menggunakan benih lelaki lain untuk mengandung. Setelah bersetuju dan memilih bakal lelaki yang akan "menyedekahkan" spermanya, maka satu hari..
berkatalah si suami "Ok sayang.. abang pergi dulu... sebentar lagi lelaki tu akan datang..." ( lelaki yang nak dermakan sperma dia ) Sambil menunggu kedatangan penderma tersebut, tiba tiba muncul seorang jurugambar yang kerjanya ambik gambar gambar bayi.


"Selamat pagi puan.. saya datang untuk...." belum sempat habis bercakap, si isteri tadi memotong kata katanya dan berkata "oh ya.. saya memang menunggu awak.." "errr ye ke?" kehairanan photographer tu.."kalau macam tu..bagus la.. saya dah buat banyak bayi yang istimewa.. ( maksudnya gambar bayi yang baik la.. ) " Itu la yang suami dan saya harapkan.." kata si isteri.." silakan masuk.. dan duduk la.."

"Hmmm macamana kita nak start ? " tanya si isteri setelah beberapa ketika...
"Serahkan pada saya puan... saya selalunya buat di bathtub... sekali kat atas sofa.. dan beberapa kali di katil.. kadang kadang dekat atas lantai diruang tamu saja, itu pun seronok juga..anda mesti suka..." kata lelaki tadi menerangkan tempat tempat yang sesuai untuk diambil gambar..

"Bathtub ? atas lantai ? Patutlah ianya tak pernah berkesan pada saya dan suami..kami selalu lakukan di bilik tidur saja.. " jelas isteri....
"Puan, tak ada orang yang boleh gerenti ianya baik setiap kali.. tapi kalau kita pelbagaikan posisi dan saya shoot dari beberapa angle.. saya jamin, anda akan suka dengan resultnya... Si isteri tercengang...


" Puan.. dalam kerja saya ni, seseorang mesti mengambil masa sikit. Saya suka berada di luar dan di dalam buat beberapa ketika, tapi tentu puan tak suka.." Macam saya tak tau? " kata si isteri..
Photographer tadi mengeluarkan gambar2 bayi yang sungguh comel dari briefcasenya.. " yang ini saya buat masa di atas bus kat London.. " Hah!...atas bas ? " terkejut si isteri...

" Yang kembar ini pulak memang tak disangka sangka, bila anda tau bahawa memang susah nak bekerjasama dengan emaknya.. " kata photograper tadi..
" Emaknyer susah nak bekerjasama ? " tanya si isteri..
" Ya... memang susah, sehingga saya terpaksa bawa dia ke Hyde Park untuk buat kerja dengan baik.. orang ramai mengerumuni kami ketika itu..untuk melihat dengan jelas apa yang kami lakukan..."
" Di depan public ? " terkejut si isteri.

" Ya.. dah tu.. lebih kurang 3 jam baru selesai.. emaknya.. menjerit, terpekik.. sehingga saya tak boleh nak concentrate.. bila tupai tupai dah datang menghampiri alat saya, saya terpaksa berhenti melakukannya.. " cerita si Photograper..
" awak maksudkan tupai tupai tu really usik awak punya.... alat ? " tanya si isteri..

" Ya puan... tak per la.. Puan dah bersedia ker.. Saya akan siapkan tripod.... lepas tu kita akan mulakan. "
" Tripod ? "nak buat aper ? " tanya si isteri..
" OH.. itu untuk laraskan alat saya nanti... ianya terlalu besar untuk saya pegang lama lama "

" er puan? Puan? la.. dier pengsan!!

Sunday, April 18, 2010

Tahanlah Sikit


Ada sepasang pengantin baru berada di bilik pengantin, di malam pertama. Pada tengah malam itu, tiba tiba isterinya mengerang, "Adoi.. Sakitnya bang… ! Macam mana ni bang..?"

Suaminya lantas menenangkan isterinya, "Jangan nangis Sayang.. Nanti emak ayah dengar.. Mereka mungkin belum tidur lagi tu.." Kebetulan bilik mertua hanya bersebelahan bilik tidur pengantin.

Tapi kerana tidak dapat menahan sakit, isterinya tambah kuat mengerang. Mahu tidak mahu, si suami pun berkata, kali ini kuat sedikit suaranya: "Sabar Sayang! Tahan saja.. Esok baru cabut."
Sejak dari tadi si mertua lelaki masih belum tidur. Dia memang terdengar anak perempuannya mengerang, tadi dia tidak peduli, biasalah malam pengantin, fikirnya. Tapi kali ini dia sudah hilang sabar. Dia bangun, pergi ke bilik sebelah lantas menendang pintu bilik pengantin.

Dengan rasa geram bapa mertua berteriak: "Ni apa kena ni? Tak faham ke? Anak aku boleh mati kalau besok baru kau nak cabut! CABUT SEKARANG JUGA!!!"

Terkejut besarlah kedua pengantin tu. Sambil tersipu sipu pengantin perempuan pun berkata kepada ayahnya: "Abah, takkan sakit gigi pun boleh mati.. Lagipun manalah ada Klinik Gigi yang buka 24 jam?".

Saturday, April 17, 2010

Pejuang Hijab


Apa korang rasa ? Ni lah pengorbanan seorang muslimah yang mahu mempertahankan hukum Allah, fikir fikirkan lah..

Friday, April 16, 2010

Catatan Harian

Rumitnya seorang isteri, dan simplenya seorang suami. Jadinya kena selalu berfikiran positif, barulah tercipta rumahku syurgaku. yeahh!!


BUKU HARIAN ISTERI

Malam Minggu - Dia berkelakuan aneh, sebelumnya kami berjanji bertemu di Cafe. Aku shopping seharian dengan kawan kawan, sehingga mungkin dia kesal kerana aku agak lewat sampai di Cafe, tapi dia tak bercakap pun.

Dia tak bercakap langsung, jadi aku ajak dia pergi ke tempat yang agak sunyi supaya kami dapat berbincang, dia setuju tapi tetap diam membisu. Aku tanya apa yang salah, dia jawab "Tak ada".

Aku tanyakan apakah kesalahan ku yang membuatnya kesal, dia kata hal ini tak ada kaitannya dengan aku dan minta aku tak usah sibuk.

Dalam perjalanan pulang, aku katakan aku mencintainya. Dia cuma tersenyum tipis dan tetap membisu, aku tak dapat menjelaskan perangainya petang itu. Aku tak habis habis berfikir kenapa dia tak menjawab, "Aku cinta kamu juga".

Sesampainya di rumah, aku merasa kehilangan dia dan seolah olah dia tak menghendaki aku lagi. Dia hanya duduk dan menonton depan TV, dia terlihat jauh dan menghilang.

Akhirnya aku putuskan untuk tidur, lebih kurang 10 minit kemudian. Dia masuk ke bilik tidur, aku tak tahan lagi. Aku putuskan untuk menghadapinya dan menanyakan soal sebenarnya, tapi dia langsung tertidur. Aku mulai menangis sampai tertidur, aku tak tahu apa yang harus aku lakukan. Hidupku terasa bergoncang.



BUKU HARIAN SUAMI

Hari ini ARSENAL kalah. Hampehhh!!!

Thursday, April 15, 2010

Lunch Time

Lelaki



1. Waktu lunch, jalan ke tempat makan
2. Sampai kedai makan, masuk
3. Ambik Pinggan
4. Letak nasi
5. Letak Lauk
6. Ke kaunter, Bayar nasi dan Air Sekali
7. Makan8. Habis
9. Balik office atau
10. Pergi surau


Perempuan



1. Waktu lunch, jalan ke kedai makan
2. Perhatikan orang waktu jalan
3. Sempat mengumpat dulu
4. Sambil jalan betulkan tudung, tengok baju sendiri, tengok kaki
5. Tengok baju orang lain, especially yang cantik dari baju sendiri
6. Sampai kedai makan, jenguk jenguk dulu
7. Ramai orang, cari kedai lain
8. Jalan lagi
9. Dah puas ati.. masuk..
10. Survey lauk dulu 2, 3 minit.
11. Cari cari pinggan, ambik pinggan
12. Belek belek pinggan, bersih ke?? tak bersih?.. eeeeiiii. .
13. Dah puas hati, ambik nasi
14. Ambik nasi ceduk sikit sikit
15. Tak sah kalau tak ceduk 2/3 kali
16. Buang balik nasi.. banyak. .
17. Tak puas hati, banyak lagi.. buang lagi.. (tinggal sejemput)
18. Godek godek sikit nasi dalam pinggan 2 minit
19. Cari lauk. Survey dulu keliling meja. Tenguk sana, tenguk sini
20. Jengok dalam bekas lauk, ambik kuah sikit
21. Jengok bekas lauk lain, ceduk kuah sikit lagi
22. Jengok lagi? sambil tu tengok tengok orang, jeling jeling
23. Ambil lauk
24. Pusing lagi
25. Cari sayur pulak
26. Ambil sayur selepas survey dan keliling 2 minit
27. Ke kaunter bayaran
28. Tengok tengok nasi dalam pinggan
29. Berbisik ngan kawan "alamak banyak la aku ambik"
30. Sampai depan kaunter "berapa?"
31. Bukak dompet.. belek belek celah kad kad bank, celah kad kad nama, celah gambar gambar
32. Keluarkan duit
33. Buat isyarat mata ngan member (sebab nasi mahal)
35. Tutup dompet. Ambil nasi
36. Tinjau tinjau tempat duduk.
37. Jumpa tempat duduk.. alamak kotorlah!!!
38. Cari tempat duduk lain
39. Jumpa.. Duduk. .
40. Alamak.. Air tak order lagi
41. Tinjau tinjau, cari orang order air.. sambil tangan betulkan tudung
42. Order air
43. Bangun
44. Ambil sudu
45. Duduk
46. Bangun
47. Ambil Tisu
48. Duduk
49. Air sampai
50. Belek dompet (Step tadi)
51. Bayar
52. Tutup
53. Minum air
54. Start makan
55. Tengok tengok orang sambil makan
56. Makan separuh.. kenyang
57. Sebab dah minum air
58. Letak sudu, letak garpu
59. Pinggan tolak tepi
60. Borak borak kate makanan tak sedap
61. Ngumpat ngumpat.. tengok orang
62. Pukul 2, naik office
63. Ambil beg makeup, pergi surau

Wednesday, April 14, 2010

Salah Jugak


Ada sepasang suami isteri tidak pernah sependapat dalam banyak hal, si isteri selalu merungut kepada suaminya disebabkan suaminya tak pernah menyetujui apa juga cadangan yang dibuatnya.

Suatu hari si isteri berkata kepada suaminya..


Isteri : Abang tidak pernah ikut kemahuan saya, semua cadangan saya tak pernah abang setuju.

Suami : Tidak semua, ada juga yang saya setuju.


Isteri : Tidak, selama kita berkahwin belum pernah lagi abang ikut kemahuan saya.

Suami : Tentu ada, cuma tidak kena tempat.


Isteri : Cuba abang cakap apa kemahuan saya yang abang akan ikut.

Suami : Baiklah, katakan ada dua buah bilik untuk menumpang tidur. Setiap satu bilik masing masing ada seorang lelaki dan seorang wanita, yang mana satu bilik yang awak akan tumpang tidur?


Isteri : Sudah tentulah saya masuk ke bilik yang ada wanita, tak kan saya masuk bilik yang ada lelaki pulak.

Suami : Haa... Saya pun akan masuk bilik yang ada wanita, kan saya setuju dengan awak !!


Isteri : (Nada marah) Dasar lelaki..... !!! Kalau berani buatlah, aku cincang 800 nanti.

Suami : Aii.. bila saya setuju awak marah pulak !!!

Pemandu Bas


Seorang budak sedang menaiki bas di kota, dia duduk tepat di belakang pemandu bas. Lalu tiba tiba anak itu berkumat kamit sendiri seperti orang gila.

" Jika ayahku seekor lembu jantan dan ibuku seekor lembu betina, pasti aku akan menjadi anak lembu "


Kata kata itu pun dia ucapkan berkali kali. Mendengar ucapan itu, pemandu bas mulai merasa terganggu. Kemudian si pemandu bas mencuba menasihati anak itu supaya diam, tetapi anak tersebut makin menjadi kecoh dengan mengucapkan kata kata lainnya.

" Jika ayahku seekor gajah jantan, dan ibuku seekor gajah betina, aku pasti akan jadi anak gajah "


Dan seperti sebelumnya kata kata itu pun dia ucapkan berulang kali, si pemandu bas pun mencuba lagi menasihati anak itu agar dapat duduk dengan tenang dan diam. Tetapi yang terjadi sebaliknya, anak itu malah makin membuat kekecohan dengan kata kata yang dia ucapkan seperti tadi.

Merasa tidak dapat menahan emosinya lagi, si pemandu bas itu lalu berkata dengan nada keras kepada anak tersebut.

" Bagaimana kalau ayahmu seorang gay, dan ibumu seorang pelacur? "

Dengan tersenyum manis anak itu pun berkata, " Aku akan menjadi pemandu bas "

Tuesday, April 13, 2010

Mana Satu Pilihan Hati?

Saya bertanya kepada emak, “mana satu pilihan hati, orang yang sayangkan kita atau yang kita sayang? ”

Mak jawab, “dua-dua bukan..”

Saya tercengang.. Mak mengukir senyuman.

“Pilihan hati mak adalah yang sayangkan kita kerana Allah..” Saya menarik nafas dalam-dalam.

“Macam mana nak tau orang tu sayang kita kerana apa?” Mak diam sekejap berfikir dan kemudian tersenyum.


Rasanya mak dapat menduga apa yang sedang bermain dalam hati anak perempuannya. Mana mungkin saya mampu menyorokkan rahsia hati dari mak sedangkan sekilas saya pun mak mampu membacanya. “Yang paling tahu hanya Allah..” mak merenung dalam-dalam wajah anaknya. “Kerana hanya Allah mampu membaca hati hambaNya.. ” mak menyusun ayat-ayatnya. “Dan keikhlasan kerana Allah itu akan terserlah keberkatannya tanpa perlu sengaja ditonjokan oleh seseorang tu..”

Saya memintas, “Tak faham..”


Mak menyambung “Cinta di dalam jalan Allah.. Bertemu kerana sama-sama mencari redha Allah..” Mak menyambung lagi, “begini, setiap insan yang bergelar manusia telah Allah ciptakan berpasang-pasangan. Rasa ingin dikasihi antara seorang suami dan isteri suatu fitrah. Automatik boleh ada daya tarikan magnet tu..” Wajah saya merah, sedikit cemas jika mak dapat mengesan gelora jiwa muda ini.. Mak menyambung “Setiap manusia telah Allah tetapkan rezeki,jodoh dan maut sejak azali lagi..Persoalannya ialah..
Siapakah jodohnya itu?” mak berhenti seketika. Saya tunduk malu, cuba menyorokkan rasa panas di pipi. Emak buat-buat tidak nampak.


“Kakak.. Jatuh cinta perkara biasa. Apabila kita jatuh cinta pada seseorang, itu tandanya ada sesuatu keistimewaan pada seseorang tu. Apatah lagi orang yang kita jatuh cinta tu di atas jalan dakwah ni..Tetapi kita kena ingat.. Kita tak akan dikahwinkan dengan seseorang atas sebab jatuh cinta atau saling cinta mencintai.. Bercouple mungkin.. Tetapi bukan berkahwin... Kerana kita berkahwin dengan jodoh kita, jodoh yang Allah dah tetapkan sejak azali.. Dan tak mustahil orang yang kita paling benci itulah jodoh kita yang kita akan dikahwinkan dengannya..” Tiba-tiba air mata saya mengalir. Argh! Ego saya kalah bila mendengar hujah emak. Emak meneruskan, “Allah itu Maha Adil.. Dia tak pernah menzalimi hambaNya..Sesungguh nya, yang selalu menzalimi hambaNya ialah diri hamba tu sendiri.. Sebabnyam hamba tu degil. Dia mahukan yang bukan haknya, yang bukan milik dia.
Mencintai seseorang tidak semestinya memilikinya.


Dalam Islam, kita dah diajar untuk saling mencintai antara satu sama lain seperti diri sendiri.. Jadi apabila kita mencintai saudara perempuan, kita bebas peluk dia. Tetapi bila dengan lelaki, kita ada batas-batasnya. Orang kafir kata batas-batas ini suatu diskriminasi, tetapi sebenarnya batas-batas syariat itulah yang memelihara kehormatan seorang lelaki dan seorang perempuan. Cuba kakak renungkan, kita mengenali seorang insan yang amat baik, sempurna agamanya dan rajin. Lalu kita jatuh hati padanya.
Ditakdirkan jodohnya dengan insan lain, kita pula dengan yang lain.. Tetapi itu tidak bermakna ukhwah antara kita dan dia terputus.. Kita dan dia sama-sama mencari redha Allah.. Kita dan dia masih boleh sama-sama bekerjasama untuk mencari redha Allah.. Perbezaannya, dia halal untuk isterinya sedangkan untuk kita, dia tetap lelaki ajnabi seperti yang awalnya.” emak berhenti seketika..


“Kakak.. Hati kita ni walaupun dalam dada kita sendiri, ia tetap bukan milik kita. Kita tak mampu untuk mengawalnya. . Hanya Allah yang boleh memegangnya. . Sebab tu kita kena dekatkan diri dengan Allah.. Sebab kita nak dia pegang kukuh-kukuh hati kita. Bila dia pelihara dan masuk dalam hati kita, itulah nikmat lazatnnya bercinta. Masa tu biarpun satu dunia menyakiti kita, kita tak rasa sakit sebab kita asyik dengan nikmat bercinta dengan Allah..Bercinta dengan Allah sangat berbeza dari bercinta dengan manusia. Kerana tentulah pegalaman bercinta dengan lelaki kaya,rupawan, sempurna dan bijaksana tak sama rasanya bercinta dengan lelaki miskin, hodoh,cacat dan dungu.. Betapa nikmatnya cinta Allah, hanya mereka yang pernah merasai sahaja yang mampu mengerti. ”


“Kakak.. Walau siapapun jodoh yang Allah hantarkan untuk kakak, terimalah dengan hati yang redha.. Tak mustahil dia adalah orang yang kita benci.
Kalau yang kakak sayang, tak jadi hal lah.. Tapi kalau dapat yang kakak tak nak, lantaran kelemahan yang ada pada dia, ingatlah bahawa dalam diri setiap insan telah Allah ciptakan dengan kelebihan masing-masing. Dan mungkin kakak ada kekuatan yang dapat mengubah si lelaki tadi supaya hidup dia bermakna dan mungkin kakak sahaja yang mampu mencungkil kelebihan yang ada pada dia.. Mungkin juga si lelaki ini ada sesuatu kelebihan yang kakak sangat-sangat perlukan yang satu dunia tak mampu bagi pada kakak.. Alangkah bertuahnya kakak kalau kakak mengerti setiap pemberian Allah dan belajar untuk bersyukur.. ” Sekali lagi berjuraian air mata saya turun. Terasa lemah lutut hendak berdiri.


Emak menarik tubuh saya dan memeluk erat. Pelukan emak sangat-sangat kuat.
“Emak dah didik anak emak dari belum lahir untuk mencintai Allah.. Sekarang emak serahkan anak emak yang mak sayang sangat ni pada Allah untuk Dia pelihara..” Emak mengakhiri kata-katanya dengan suara sebak dan air mata yang mengalir ke bahu saya.


Aku mampu curi je, sebab aku tak pernah karang jiwang jiwang ni..

Isteri Solehah


Suatu pagi, ketika seorang suami hendak berangkat ke tempat kerjanya..

Suami : Ayang.. abang pergi dulu ya
Isteri : Abang tak sarapan dulu?
Suami : Tidak.. abang nak cepat nie!

Lalu si suami mencium bibir isterinya dengan mesra dan berkata "inilah sarapan pagi abang"


Tengaharinya, si suami pulang ke rumah..

Isteri : Ada apa abang balik ke rumah tengahari ni?
Suami : Ada sesuatu yang tertinggal
Isteri : Marilah makan tengahari dulu
Suami : Tak pe lah.. abang nak cepat nie

Lalu dengan mesranya si suami menghampiri isterinya dan mencium dadanya sambil berkata "inilah makan tengahari abang!"


Petangnya, ketika si suami pulang dari kerja dia terkejut melihat sikap isterinya yang duduk tanpa pakaian di atas periuk nasi yang panas membara. Lalu bertanya..

Suami : Awak sedang buat apa tu?
Isteri : Panaskan makan malam bang!

Monday, April 12, 2010

Jiran Baru


Pian baru sahaja berpindah ke kawasan tersebut, jadi dalam kesempatan ni dia mahu la berkenal kenalan dengan jiran jirannya. Sambil keluar rumah menyiram pokok, Pian ternampak seorang jirannya yang sedang membasuh kereta. Lalu Pian menyapa jirannya itu, namanya Amat.

Mereka berbual dengan rancak sekali, padehal Pian fan arsenal dan Amat pulak fan MU. Untuk mengenali si Amat ni dengan lebih mendalam lagi, lalu Pian mengajak Amat serta bininya makan tengah hari di rumah.

Ketika makan tengahari bersama, mereka menyambung perbualan yang tertangguh pagi tadi. Banyak yang Pian hendak tahu dari Amat ni, dari cerita luar sampai la cerita dalam rumah..


Pian : Amat, aku dengar semalam kau bertengkar dengan isteri kau?

Amat : Ya betul.

Pian : Mesti hebat kan? Jadi akhirnya macam mana?

Amat : Akhirnya dia berlutut di depan aku.

Pian : Wahhhh hebat sekali kau. Kau memang jantan sejati, kemudian apa kata isteri kau?


Sambil mengusha line...


Amat : Isteri aku berteriak dengan kerasnya, "Hei kalau kau anak jantan, keluarlah dari bawah katil tu dan hadapi aku!!"

Pian : @#$!%^&%

Lelaki Gila


Seorang lelaki sakit mental menganggap dirinya adalah jagung dan terlalu takut dengan ayam. Jika ternampak haiwan itu, dia akan lari lintang pukang kerana menyangka ayam akan memakannya. Akhirnya, lelaki itu dimasukkan ke rumah sakit jiwa.

Setelah beberapa bulan, doktor pun melakukan ujian ke atas lelaki itu bagi mengenal pasti apakah dia telah pulih ataupun tidak.

Doktor : Adakah kamu tahu siapa diri kamu sekarang?
Lelaki Gila : Ya doktor.

Doktor : Siapa kamu sebenarnya?
Lelaki Gila : Saya ini manusia doktor.

Doktor : Ya ke? Bukan jagung?
Lelaki Gila : Bukan, saya manusia doktor.

Doktor : Kamu takut dengan ayam?
Lelaki Gila : Tidak doktor.

Doktor : Hmm..bagus. Nampaknya kamu dah sembuh.
Lelaki Gila : Tapi doktor, saya ada satu pertanyaan.

Doktor : Apa dia?
Lelaki Gila : Ayam tahu tak yang saya ni dah berubah jadi manusia.

Doktor : "??$$??"

Sunday, April 11, 2010

Nenek vs Atok


Kisah ini berlaku ketika bila masing masing sudah lama membujang, sehinggakan pelbagai cara digunakan untuk menambat hati pasangan masing masing. Perkahwinan mereka juga telah disaksikan oleh pelbagai pihak, mungkin juga kerana tidak pernah kedengaran perkahwinan warga tua.

Setelah majlis semua selesai, kedua dua belah mempelai mula berpandangan antara satu sama lain. Adakah mereka tidak sabar menunggu malam menjelma?

Malam pertama : Nenek pakai baju nipis, atok x terkejut.

" Kenapa pula dengan orang tua ni,macam takde feel je bila tengok aku " bisik hati kecil si nenek. Tak apa lah, mungkin penat layan tetamu tadi belom habis lagi kot. " Aku akan buat yang terbaik lagi pada esok malam " hati kecil nenek cuma menenangkan keadaan. Pada keesokan malamnya..

Malam kedua : Nenek pakai miniskirt, atok slamber jer.

" Ni betol betol dah melampau orang tua ni " nenek sudah mula naik baran. Tapi di atas nasihat cucu saudaranya yang sudah 4 kali berkahwin, nenek menarik nafas lega. " Biasanya lelaki ni malam pertama dengan kedua dia malu malu kucing lagi " masih terngiang ngiang nasihat cucu saudaranya itu. Bila sudah terdengar dengkuhan atok, nenek lalu mencapai sebuah buku yang mengandungi cara cara terbaik melayan suami. Nenek terus membelek, cuba memahamkan ayat ayat yang telah di karang dalam buku keluaran Ah Chong Motors. Nenek tersenyum lebar, mungkin esok lah penamat segala galanya. Hari yang di tunggu tunggu telah tiba...

Malam ketiga : Nenek bogel, atok pun kata " APA PAKAI BAJU KEDUT KEDUT NI PERGI IRON DULU! ".

Ipoh Mali



Suatu hari, seorang ibu menghantar anaknya yang baru berusia 5 tahun menaiki bas ekspres Kuala Lumpur - Kangar. Ibu itu berpesan pada pemandu bas "Encik.. tolong tengokkan anak saya ya... Nanti kalau sampai di Ipoh... cakap pada anak saya."

Sepanjang perjalanan, si anak ini cerewet sekali. Setiap seminit dia akan bertanya pada penumpang disebelahnya. "Sudah sampai Ipoh belom?" Hari mulai malam dan anak itu masih terus bertanya tanya. Penumpang disebelahnya menjawab. "Tidor aje la. Belom sampai lagi ni, nanti kalau sampai saya akan kejutkan!" Tapi si anak tidak mahu diam. Dia pergi ke depan dan bertanya pada pemandu untuk kesekian kalinya, "Pakcik.. sudah sampai Ipoh ke belom?" Pemandu yang sudah keletihan menjawap soalan itu berkata. "Belom! Tidur aja la! Nanti kalau dah sampai dekat Ipoh, pasti dikejutkan.!"


Kali ini, si anak tidak bertanya lagi, dia tertidur nyenyak sekali. Kerana suara si anak tidak kedengaran lagi, semua orang di dalam bas lupa pada si anak. Sehingga ketika sampai di Ipoh, tidak ada seorang pun yang membangunkannya.

Hinggalah melepasi Alor Setar, si anak masih tertidur dan tidak bangun bangun. Tersedarlah si pemandu yang dia lupa membangunkan si anak. Lalu ia bertanya pada para penumpang. "Encik encik dan puan puan sekalian.. Bagaimana ni.. Perlukan kita hantar semula anak ini?" Para penumpang pun merasa bersalah kerana turut melupakan si anak dan setuju menghantar si anak kembali ke Ipoh.

Maka berpatah kembalilah rombongan bas itu menuju ke Ipoh. Sesampai di Ipoh, si anak dibangunkan. "Nak! Sudah sampai di Ipoh! cepat bangun!" Kata Pemandu. Si anak bangun dan berkata.. "Oh sudah sampai ya!" lalu si anak pun membuka beg pakaiannya dan mengeluarkan nasi bungkusnya.

Seluruh penumpang kehairanan. "Bukankah kamu hendak turun di Ipoh?" tanya pemandu kebingungan. "Tidak lah, mama saya pesan. Kalau sudah sampai di Ipoh, saya boleh makan nasi bungkus ni!"

Saturday, April 10, 2010

Kuruskan Badan

Seorang mamat yang memang gemuk masuk ke sebuah fitness center dengan niat untuk menguruskan badan. Seorang lelaki di kaunter bertanya kepada mamat tadi, "Kami menawarkan 2 program di sini. RM50 untuk versi 'Biasa' dan RM100 utk versi 'Cepat'.

"Saya ingat nak ambil yang biasa punya sebab saya baru je nak try kuruskan badan", kata mamat tadi.
"OK. Encik sila masuk ke bilik NO. 5 di penjuru bilik sana", jawab lelaki penjaga kaunter.

Mamat tadi pun masuk la ke bilik yang di suruh lalu menutup pintunya. Selang 2 minit kemudian, datang la seorang perempuan yang memang lawa, cantik, body best, mantap dan segalanya. Dia kemudian menanggalkan ke semua pakaian sehinggakan mamat tadi dah tak senang duduk dan berpeluh peluh.

Perempuan tadi berkata, "Kalau tuan dapat kejar saya, tuan boleh buat apa saja dengan saya " dan dia terus berlari di dalam bilik itu.

Mamat tadi pun kejar punya kejar, sampai 10 minit, pun tak dapat dapat jugak. Dia try lagi sampai akhirnya, dia jatuh terjelepuk ke lantai, lalu pengsan. Apabila dia sedar, dia terus ke penimbang dan mendapati berat badannya telah turun 3kg. "Wow! Memang berbaloi aku bayar RM50. Memang senang rupanya nak kuruskan badan", katanya sendirian.

Esoknya, dia datang lagi ke situ dan terus ditegur oleh lelaki di kaunter. Setelah diberitahu program program seperti semalam jugak, dia bersetuju untuk try versi 'Cepat'. OK.

Encik sila masuk ke bilik NO. 6 di penjuru bilik sana", jawab lelaki penjaga kaunter. Setelah beberapa minit di dalam bilik itu, datang la seorang body builder yang taff dan terus melondehkan pakaiannya. Body builder itu berkata, "Saya akan kejar kamu dalam bilik ini dan kalau saya dapat.... hmmm, faham faham la ye "

Friday, April 9, 2010

حكم تولي المرأة القضاء


الحمد لله رب العالمين، الهادي إلى سواء السبيل، الفعال لما يريد، خلق فسوّى، وقدّر فهدى، والصلاة والسلام على أشرف المرسلين والأنبياء، محمد - صلى الله عليه وعلى آله وسلم - وعلى أصحابه أجمعين، وعلى التابعين وتابعيهم بإحسان إلى يوم الدين، أما بعد:-

فلقد ظهرت نابتة سوء في زماننا هذا من بعض نساء شاكيات باكيات، يتوهمن أن الإسلام لم يُعطي المرأة حقها، ولم يُنـزلها منـزلها الذي تستحقه، ولم يُقدرها قدرها؛ فتراهن لا يجِدن الرجال قد نزلوا منزلاً إلا ويردن - بحق أو بباطل – النـزول معهم، ولا يَنظُرنهم صعدوا عقبةً إلا ويحاولن مزاحمتهم فيها - بحق أو بباطل -، ولقد أصبح البعض منهن يطالبن بمساواتهن بالرجال في تولي الولاية العامة، وفي تولي القضاء، والمناصب الوزارية، وفي إمامة الصلاة، وخطبة الجمعة، ويطالبن بمساواتهن بهم في الانضمام إلى الجيوش والشُرَط، وعُقد لذلك المؤتمرات والندوات، واستُجلب لذلك الخبراء والخبيرات من بلاد الشرق والغرب، وأُنشأت الجمعيات والمنظمات النِسوية المطالبة بإعطاء المرأة حقوقها المشروعة، بل وغير المشروعة...

وإن مسألتي هذه التي سأتكلم عنها إنما هي واحدة من هذه المسائل التي أُثيرت في هذا المقام؛ لبيان حكم الشرع فيها، وليعلم هؤلاء النساء وغيرهن – وخاصة المحبّات منهن لدينهن، والممتثلات منهن لأمر ربهن، وأمر نبيهن – حكم الشرع في هذه المسألة، بعيداً عن آراء الشرق والغرب أو آراء الفلاسفة والأدباء والمفكرين.. ؛ فإنما هذه المسألة شرعية، ولا ينبغي الخوض فيها إلا لأهل الاختصاص في هذا الباب، وهم علماء الشريعة، والله سبحانه يقول: ﴿ وَلاَ تَقْفُ مَا لَيْسَ لَكَ بِهِ عِلْمٌ إِنَّ السَّمْعَ وَالْبَصَرَ وَالْفُؤَادَ كُلُّ أُولـئِكَ كَانَ عَنْهُ مَسْؤُولاً ﴾ [الإسراء: 36]، ويقول أيضاً: ﴿ قُلْ إِنَّمَا حَرَّمَ رَبِّيَ الْفَوَاحِشَ مَا ظَهَرَ مِنْهَا وَمَا بَطَنَ وَالإِثْمَ وَالْبَغْيَ بِغَيْرِ الْحَقِّ وَأَن تُشْرِكُواْ بِاللّهِ مَا لَمْ يُنَزِّلْ بِهِ سُلْطَاناً وَأَن تَقُولُواْ عَلَى اللّهِ مَا لاَ تَعْلَمُونَ ﴾ [الأعراف: 33]؛ ولكن لابد قبل الخوض في حكم المسألة من مقدمة تليق بالمقام؛ فأقول مستعيناً بالله، وهو حسبي ونِعم الوكيل:


معنى القضاء لغةً:

القَضاء: الحُكْم، والجمع الأَقْضِيةُ، وقَضَى عليه يَقْضي قَضاء وقَضِيَّةً. قال أَهل الحجاز: القاضي معناه في اللغة: القاطِع للأُُمور المُحِكم لها، واسْتُقْضِي فلان أَي: جُعِل قاضِياً يحكم بين الناس، وقَضَّى الأَميرُ قاضِياً، كما تقول أَمّرَ أَميراً، وتقول: قَضى بينهم قَضِيَّة وقَضايا، وأَصل [القضاء]: القَطْع والفصل، يقال: قَضَى يَقْضِي قَضاء فهو قاضٍ، إِذا حَكَم وفَصَلَ، وقَضاء الشيء: إِحْكامُه وإِمْضاؤُه والفراغ منه، ومنه قولهم: قد قَضَى القاضِي بين الخُصومِ، أَي قد قَطَع بينهم في الحكم(1).


معنى القضاء شرعاً:

الخصومة بين خصمين فأكثر بحكم الله تعالى(2)، وقيل: إلزام ذي الولاية بعد الترافع، وقيل: هو الإكراه بحكم الشرع في الوقائع الخاصة لمعين أو جهة كبيت المال(3)، وقيل: النظر بين المترافعين له للإلزام، وفصل الخصومات(4)، وقال ابن فرحون حقيقة القضاء: الإخبار عن حكم شرعي على سبيل الإلزام، وقال ابن عرفة: القضاء: صفة حكمية توجب لموصوفها نفوذ حكمه الشرعي، ولو بتعديل أو تجريح لا في عموم مصالح المسلمين(5).

قال ابن عبد السلام: (الحكم الذي يستفيده القاضي بالولاية، هو إظهار حكم الشرع في الواقعة ممن يجب عليه إمضاؤه فيه)(6).


دليل مشروعية القضاء:

أولاً: من الكتاب:

دلّ على مشروعيته - في الجملة - آيات كثيرة؛ منها: قوله تعالى: ﴿ فَاحْكُم بَيْنَهُم بِمَا أَنزَلَ اللّهُ وَلاَ تَتَّبِعْ أَهْوَاءهُمْ عَمَّا جَاءكَ مِنَ الْحَقِّ ﴾ [المائدة: 48]، وقوله تعالى: ﴿ فَاحْكُم بَيْنَهُمْ بِالْقِسْطِ إِنَّ اللّهَ يُحِبُّ الْمُقْسِطِينَ ﴾ [المائدة: 42]، وقوله تعالى: ﴿ إِنَّا أَنزَلْنَا إِلَيْكَ الْكِتَابَ بِالْحَقِّ لِتَحْكُمَ بَيْنَ النَّاسِ بِمَا أَرَاكَ اللّهُ وَلاَ تَكُن لِّلْخَآئِنِينَ خَصِيماً ﴾ [النساء: 105].

ثانياً: من السنة:

وقد دلّ على مشروعة القضاء - في الجملة - أحاديث كثيرة؛ منها: حديث عمرو بن العاص - رضي الله عنه -: أنه سمع رسول الله - صلى الله عليه وسلم – يقول:" إذا حكم الحاكم فاجتهد ثم أصاب، فله أجران، وإذا حكم فاجتهد ثم أخطأ، فله أجر "(7)، وحديث أم سلمة - رضي الله عنها -: أن رسول الله - صلى الله عليه وسلم – قال:" إنكم تختصمون إلي، ولعلَّ بعضكم ألحَنَ بحُجته من بعض، فمن قضيت له بحق أخيه شيئاً بقوله، فإنما أقطع له قطعة من النار، فلا يأخذها "(8)، وعن بُريدة - رضي الله عنه - قال: قال رسول اللّه - صلى الله عليه وسلم -: " القضاة ثلاثة: واحد في الجنة، واثنان في النار. فأما الذي في الجنة، فرجل عرف الحق فقضى به، ورجل عرف الحق فجار في الحكم، فهو في النار، ورجل قضى للناس على جهل، فهو في النار "(9).


التحذير من تولي القضاء:

ليس القضاء شرفاً ولا مَكرُمة، وإنما هو أمانة ومسئولية، وخزي وندامة يوم القيامة، لمن لم يقُم به حق القيام؛ ولذا فقد امتنع منه الإمام الشافعي - رضي الله عنه - لما استدعاه المأمون؛ لقضاء الشرق والغرب، وامتنع منه الإمام أبو حنيفة - رضي الله عنه - لما استدعاه المنصور، فحبسه وضربه(10).

وقد تقدم حديث بريدة في التحذير منه لمن لم يحكم بالعدل، ومما جاء في التحذير منه أيضاً حديث أَبي هريرة - رضي الله عنه - قال: قال رسول الله - صلى الله عليه وسلم -:" من ولي القضاء فقد ذُبِح بغير سكين "(11)، وعن أَبي هريرة - رضي الله عنه -: عن النبي - صلى الله عليه وسلم – قال: " من طلب قضاء المسلمين حتى يناله، ثم غلب عدله جوره، فله الجنة، ومن غلب جوره عدله، فله النار "(12). وعن عائشة- رضي الله عنها - قالت: سمعت رسول الله - صلى الله عليه وسلم- يقول:" ليأتين على القاضي العدل يوم القيامة ساعة، يتمنى أنه لم يقض بين اثنين في تمرة قط "(13).

قال ابن مفلح: (والواجب اتخاذها(أي ولاية القضاء) ديناً وقُربة؛ فإنها من أفضل القُربات، وإنما فسد حال الأكثر لطلب الرياسة والمال بها، ولمسلمٍ عن معقل بن يسار مرفوعاً:" ما من أمير يلي أمر المسلمين، ثم لا يجهد لهم وينصح، إلا لم يدخل معهم الجنة ")(14). وقال الشيخ تقي الدين - رحمه الله -: (الولاية لها ركنان: القوة والأمانة، فالقوة في الحكم: ترجع إلى العلم بالعدل، وتنفيذ الحكم. والأمانة ترجع إلى خشية الله عز وجل)(15).

وبعد هذه المقدمات أنتقِل إلى الحديث عن حكم تولي المرأة القضاء؛ فأقول مستعيناً بالله:


حكم تولي المرأة القضاء:

مسألة تولى المرأة القضاء من المسائل التي أولاها العلماء بالعناية والدراسة وللعلماء فيها ثلاثة أقوال أبينها مع ذكر الراجح منها على النحو التالي:

أولاً: ذكر من حرَّم تولي المرأة للقضاء:

تحريم تولي المرأةِ القضاءَ ذهب إليه الشافعية، حيث اشترطوا في تولي القضاء أن يكون القاضي ذكراً، قال النووي: (وشرطُ القاضي: مسلم، مكلف، حر، ذكر، عدل، سميع، بصير، ناطق، كاف، مجتهد)(16)، وقال في أسنى المطالب: (ويشترط فيمن يتولى القضاء أن يكون مسلماً، حراً، ذكراً)(17)، وقد ذكر في حاشية البجيرمي خمس عشرة خصلة، لا يصح أن يلي القضاء أحدٌ إلا بها، حتى يكون قضاؤه صحيحاً، منها: الإسلام، والبلوغ، والعقل، والحرية، والذكورية، والعدالة...(18).

وذهب الحنابلة إلى التحريم أيضاً؛ وهذا ما هو منصوص عليه في كتبهم، قال في المقنع: (ويشترط في القاضي عشر صفات: أن يكون بالغاً، عاقلاً، ذكراً، حراً، مسلماً، عدلاً، سميعاً، بصيراً...)(19)، وقال ابن قدامة المقدسي: (وجملته أنه يشترط في القاضي ثلاثة شروط: أحدها الكمال. وهو نوعان: كمال الأحكام، وكمال الخِلقة. أما كمال الأحكام، فيعتبر في أربعة أشياء: أن يكون بالغاً, عاقلاً، حراً, ذكراً...)(20)، وقال مرعي بن يوسف: (ويشترط في القاضي عشر خصال: كونه بالغاً، عاقلاً، ذكراً، حراً، مسلماً، عدلاً، سميعاً، بصيراً، متكلماً، مجتهداً _ ولو في مذهب إمامه؛ للضرورة)(21).

ومثلهم المالكية حرَّموا تولي المرأة القضاء؛ قال في أشرف المسالك: (القضاء فرض كفاية إلا أن يتعين، فلا يجوز الامتناع. ويشترط أن يكون مسلماً، ذكراً، مكلفاً، سميعاً، بصيراً، كاتباً، فطناً، متيقظاً، ورعاً، عدلاً، مجتهداً)(22)، وقال في التلقين: (ولا يكون الحاكم عبداً، ولا امرأة)(23)، وقد نسب ابن رشد الحفيد هذا القول إلى الجمهور، حيث قال: (وكذلك اختلفوا في اشتراط الذكورة، فقال الجمهور: هي شرط في صحة الحكم)(24).

ومذهب الزيدية كالجمهور في اشتراط الذكورة، حيث ذكر في البحر الزخار أن الذكورة شرط في أي ولاية(25).

من خلال هذا البيان يتبين للقارئ الكريم أن القائلين بتحريم تولي القضاء للمرأة هم جمهور أهل العلم من الشافعية، والحنابلة، والمالكية ومن وافقهم من أهل العلم من المتأخرين.


أدلة المحرمين لتولي المرأة القضاء:

وأما أدلة هؤلاء المحرمين فهي كالتالي:

1. قوله - صلى الله عليه وسلم –" لن يفلح قوم ولَّوا أمرهم امرأة "(26)، قال الشوكاني في هذا الحديث: (فيه دليل على أن المرأة ليست من أهل الولايات، ولا يحل لقوم توليتها؛ لأن تجنب الأمر الموجب لعدم الفلاح واجب)(27).

2. واستدل العلماء(28) أيضاً على عدم جواز توليها القضاء، بحديث أبي ذر- رضي الله عنه - أن النبي - صلى الله عليه وآله وسلم – قال:" يا أبا ذر إني أراك ضعيفاً، وإني أحب إليك ما أحب لنفسي. لا تأمَّرنَّ على اثنين، ولا تولَّينَّ مال يتيم "(29)، وفي رواية " قلت: يا رسول الله، ألا تستعملني؟ قال: فضرب بيده على منكبي. ثم قال:" يا أبا ذر، إنك ضعيف، وإنها أمانة، وإنها يوم القيامة خزي وندامة إلا من أخذها بحقها، وأدّى الذي عليه فيها "(30)، ووجه الاستدلال بهذا الحديث هو: أن الإمارة، وتولي القضاء منها، لا يصلح الضعفاء لها، وقد عُلِم أن المرأة ناقصة دين وعقل (أي ضعيفة). قال الشوكاني في قوله:" أراك ضعيفاً ": (فيه دليل على أن من كان ضعيفاً لا يصلح لتولى القضاء بين المسلمين)(31).

3. واستدل الجمهور أيضاً على عدم جواز تولية المرأة القضاء، بأن المرأة ناقصة عقل ودين، والقاضي يحتاج إلى كمال الرأي. قال الشربيني من الشافعية: (فلا تُولَّى امرأة ؛ لقوله - صلى الله عليه وسلم –:" لن يفلح قوم ولَّوا أمرهم امرأة " ولأن النساء ناقصات عقل ودين)(32)، وقال ابن حجر: (واتفقوا على اشتراط الذكورية في القاضي إلا عن الحنفية، واستثنوا الحدود، وأطلق بن جرير. وحجة الجمهور: الحديث الصحيح "ما أفلح قوم ولَّوا أمورهم امرأة " - وقد تقدم -؛ ولأن القاضي يحتاج إلى كمال الرأي؛ ورأي المرأة ناقص، ولا سيما في محافل الرجال)(33)، وبيَّن ابن مفلح من الحنابلة لِمَ لا تصلح المرأة للقضاء؟ فقال: (لأن المرأة ناقصة العقل، وقليلة الرأي ليست أهلاً لحضور الرجال)(34)، وقال ابن قدامة المقدسي: (ولأن القاضي يحضره محافل الخصوم والرجال، ويحتاج فيه إلى كمال الرأي، وتمام العقل والفطنة، والمرأة ناقصة العقل، قليلة الرأي، ليست أهلاً للحضور في محافل الرجال)(35).

وقد دل على ضعفها قوله تعالى:﴿ أَن تَضِلَّ إْحْدَاهُمَا فَتُذَكِّرَ إِحْدَاهُمَا الأُخْرَى ﴾ [البقرة: 282]، حيث دلت الآية على أنه لا تقبل شهادتها على انفرادها؛ فدل ذلك على ضعفها، قال ابن قدامة المقدسي: (ولا تقبل شهادتها، ولو كان معها ألف امرأة مثلها، ما لم يكن معهن رجل، وقد نبه الله تعالى على ضلالهن ونسيانهن بقوله تعالى:﴿ أَن تَضِلَّ إْحْدَاهُمَا فَتُذَكِّرَ إِحْدَاهُمَا الأُخْرَى ﴾ [البقرة: 282])(36)

4. واستدلوا على عدم صلاحيتها لولاية القضاء بالقياس على عدم صلاحيتها للولاية العامة. قال ابن قدامة المقدسي في سياق استدلالاته على عدم صلاحيتها للقضاء: (ولا تصلح للإمامة العظمى، ولا لتولية البلدان)(37)، وقال ابن رشد من المالكية: (فمن رد قضاء المرأة شبهه بقضاء الإمامة الكبرى)(38).

5. واستدل الجمهور أيضاً على عدم جواز تولية المرأة القضاء، أن النبي - صلى الله عليه وسلم – لم يولِّ امرأة القضاء أبداً، ولا الخلفاء الراشدون ولا خلفاء بني أمية...، قال ابن قدامة المقدسي: (لم يولِّ النبي - صلى الله عليه وسلم – ولا أحد من خلفائه، ولا من بعدهم، امرأةً قضاءً ولا ولايةَ بلد - فيما بلغنا - ولو جاز ذلك لم يخلُ منه جميع الزمان غالباً)(39).


ثانياً: ذكر من جوَّز تولي المرأة للقضاء في غير الحدود والقصاص:

لم يجوِّز أحد من فقهاء المذاهب المتبوعة تولي المرأة القضاء إلا الحنفية، حيث أجازوا قضاءها في كل شيء إلا في الحدود والقصاص. قال ابن نُجيم في سياق ذكر شروط القضاة: (وفي الحاكم: العقل، والبلوغ، والإسلام، والحرية، والسمع، والبصر، والنطق، والسلامة عن حد القذف... لا الذكورة، والاجتهاد)(40), وقال ابن عابدين في شرحه لقول صاحب الدر المختار: (وأهله (أي القضاء) أهل الشهادة: أي أدائها على المسلمين) - قال: (وحاصله أن شروط الشهادة من الإسلام، والبلوغ، والحرية، وعدم العمى، والحد في قذف؛ شروط لصحة توليته، وصحة حكمه بعدها)(41). فلم يذكر الذكورة من شروط الشهادة، ولا من شروط تولي القضاء. وقال في الهداية: (ويجوز قضاء المرأة في كل شيء، إلا في الحدود والقصاص اعتباراً بشهادتها فيهما)(42)، وقال محمد بن عبد الواحد السيواسي: (ويجوز قضاء المرأة في كل شيء، إلا في الحدود، والقصاص، وقال الأئمة الثلاثة: لا يجوز)(43). وقال ابن رشد الحفيد المالكي: (وقال أبو حنيفة: يجوز أن تكون المرأة قاضياً في الأموال)(44).


أدلة الحنفية الذين أجازوا تولي المرأة القضاء:

وأما أدلة هؤلاء المجيزين، فهو دليل واحد - فيما وجدت - وهو قياس قضائها على شهادتها، فإذا كانت شهادتها جائزة، فكذا قضاؤها إلا في الحدود، والقصاص، فإن قضاءها فيهما لا يجوز؛ لعدم جواز شهادتها فيهما. قال السيواسي: (وجه جواز قضائها هو أن القضاء من باب الولاية كالشهادة، والمرأة من أهل الشهادة، فتكون من أهل الولاية)(45)، وقال ابن رشد مستدلاً لهم: (ومن أجاز حكمها في الأموال، فتشبيها بجواز شهادتها في الأموال، ومن رأى حكمها نافذاً في كل شيء [وهو الطبري]، قال: إن الأصل هو أنَّ كل من يتأتى منه الفصل بين الناس، فحكمه جائز، إلا ما خصصه الإجماع من الإمامة الكبرى)(46).


رد الحنفية على أدلة الجمهور:

مجمل ما ردوا به على الجمهور هو التالي:

1. أما حديث " لن يفلح قوم ولَّوا أمرهم امرأة "، فقالوا عنه: إنه إنما يفيد عدم جواز أن تطلب هي القضاء، والكلام في هذه المسألة فيما إذا وُلِّيت هي أو حُكِّمت بين خصمين فقضت قضاءً موافقاً لدين الله، فإن قضاءها نافذ، ولم ينتهض دليل على نفيه بعد موافقته ما أنزل الله(47).

2. وقالوا أيضاً: لم يثبت في الشرع ما يدل على أن أهليتها مسلوبة، بل إن هناك ما يدل على خلاف ذلك، وهو أنها تصلح أن تكون شاهدة، وناظرة في الأوقاف، ووصية على اليتامى(48).

3. وقالوا أيضاً: نقصان عقل المرأة ودينها أمر غريزي؛ ولذلك لم يتعرض النبي - صلى الله عليه وسلم - إلى هذا في ذكره عدم فلاح القوم، وإنما نسب النبي - صلى الله عليه وسلم - عدم الفلاح لمن يوليهن، فكان الحديث متعرضاً لمولين ولهن بنقص الحال وهذا حق، ولكن الكلام فيما لو وليت فقضت بالحق لماذا يبطل ذلك الحق(49).

4. وقالوا أيضاً: إن نقصان عقلها لا يعني سلب ولايتها بالكلية، وإنما هذا النقصان مسألة نسبية أي أنها ناقصة عقل ودين بالنسبة للرجل(50).

5. وقالوا أيضاً: إن نقصان المرأة منسوب إلى جنس النساء، فجاز أن يكون بعض أفراد النساء خيرٌ من بعض أفراد الرجال، ألا ترى أنهم يقولون: الرجل خيرٌ من المرأة. مع جواز أن يكون بعض النساء أفضل من بعض الرجال(51).


ثالثا: ذكر من جوَّز تولي المرأة للقضاء بإطلاق:

نُقل عن الطبري القول بجواز تولية المرأة القضاء مطلقاً، قال ابن رشد الحفيد المالكي: (وقال الطبري: يجوز أن تكون المرأة حاكماً على الإطلاق في كل شيء)(52).

وقول الإمام الطبري لم أجد له دليلاً على ما ذهب إليه، إلا ما قاله ابن رشد الحفيد، حيث قال: (ومن رأى حكمها نافذاً في كل شيء قال: إن الأصل هو أن كل من يتأتى منه الفصل بين الناس، فحكمه جائز، إلا ما خصصه الإجماع من الإمامة الكبرى)(53).


المناقشة الترجيح:

والذي يبدو لي من خلال ما سبق أن الراجح في هذه المسالة هو رأي الجمهور للأدلة الآتية:

1. أن الجمهور قد استندوا في تحريم تولي المرأة للقضاء إلى حديث نهي الضعفاء عن تولي الولاية، أيِّ ولاية كانت، وهذا الضعف يمكن أن يقع في الرجال وهو في النساء أيضاً، إلا أن ضعف الرجال ليس أمراً جِبِلِّياً فطرياً، بل هو أمر مكتسب، بخلاف ضعف النساء فهو ضعف مغروس في فطرتها وجِبلَّتها؛ بدليل الآيات والأحاديث الدالة على أن النقص في عقل المرأة ودينها، موجود في طبيعتها وفطرتها التي فطرها الله عليها؛ فإذا حُرِّمت الولاية على الضعفاء من الرجال، فهي أولى وأحرى أن تُحرم على النساء الضعيفات بفطرتهن.

2. قوة استدلالات الجمهور، حيث استندوا إلى النصوص الشرعية من الكتاب أو السنة، بينما استند الحنفية والطبري إلى القياس، ولا شك أن النص مقدَّم على القياس عند التعارض، وإذا جاء نهر الله بطل نهر مَعقِل.

3. أدلة الجمهور قد دلت على التحريم من جهتين: من جهة اللازم، أو من جهة العلة؛ وبيان ذلك: أن الحديث الدال على عدم فلاح من تولّت عليهم المرأة يدل بدلالة اللزوم على النهي عن تولي المرأة أيّ ولاية كانت، سواء كانت هذه الولاية ولايةً عامة أو خاصة (ومنها القضاء)، وهو يدل أيضاً على أنه لا يجوز لهؤلاء القوم أن يقبلوا أن تتولى عليهم المرأة حتى لا يصيبهم ما ذُكر في هذا الحديث من عدم الفلاح؛ لأن ما لا يتم الواجب إلا به فهو واجب، والوسائل تأخذ حكم المقاصد.

وأما دلالة أدلة الجمهور على التحريم من جهة العلة، فهي أن حديث أبي ذر في النهي عن تولي الضعفاء لأي ولاية، قد بيّن العلة التي من أجلها جاء هذا النهي، وهي الضعف؛ وعليه فلا يجوز للمرأة أن تتولى القضاء؛ لتحقق هذه العلة فيها، والحكم يدور مع علته حيث دارت وجوداً وعدماً، فإذا وُجدت العلة (وهي الضعف) وُجد الحكم (وهو المنع من ولايتها).

4. الأحاديث الدالة على ضعف المرأة إذا جُمِعت مع حديث النهي عن تولي الإمارة للضعفاء؛ فإنها ستدل على أن تحريم تولي المرأة القضاء هو أنها ضعيفة.

5. علة الضعف علة ملائمة مناسبة في تحريم تولي الحكم، وهي علة منصوص عليها، والعلة المنصوص عليها أولى في التعليل من العلة المستنبطة التي استند إليها الحنفية.

6. اعتبار الحنفية أن كلاً من تولي القضاء للمرأة وقبول شهادتها إمارةٌ مردودٌ؛ إذ لا وجه لاعتبار الشهادة من باب الولاية، وأيُّ ولاية تفهم من الشهادة!! إذ الشهادة إخبار وبيان وكشف، لا يُلزِم الشاهد بها المشهود له ولا المشهود عليه، بخلاف القضاء فهو ولايةٌ وحكمٌ يُصدره القاضي ويلزم به المتخاصمين، وبهذا يُعلم أن ولاية القضاء أعظم من الشهادة، ولذا كان التشدد في أمر القضاء أكبر منه في الشهادة.

7. هناك فرق بين تولي القضاء والشهادة، إذ الشهادة مما يُشترط فيها العدد، بخلاف تولي القضاء، فلا يشترط فيه العدد. كما أن الشهادة مما يتعلق بها حق آدمي، فهي من حقوق العباد (حق خاص)، بينما تولي القضاء مما يتعلق به حق للمجتمع (حق عام)، فهي من حقوق الله. إذن؛ فقياس القضاء بالشهادة قياس مع الفارق.

8. علة الجمهور التي اعتمدوا عليه علةٌ في محل النزاع، بينما علة الحنفية ليست علة في محل النزاع.

9. إن الحنفية قد قالوا - مثل الجمهور - ببطلان قضاء المرأة وشهادتها في الحدود، والقصاص، فما عللوا به بطلان قضائها في هاتين الصورتين، فهو علة لنا في إبطال قضائها في سائر الأمور.

10. إن الحنفية وإن كانوا قد خالفوا في هذه المسألة، إلا أن خلافهم - من الجانب العملي - غير مطبق حتى من الحنفية أنفسهم، فهذا أبو حنيفة - وهو إمام المذهب - يأبى أن يتولى القضاء، وقد نُدب إليه وأُمِر به، كما تقدم، ثم إن المذهب الحنفي قد حكم المسلمين قاطبة قرون عديدة، في الخلافة العثمانية، وكان مذهب الدولة هو المذهب الحنفي، ومع ذلك لم يؤثر أنهم ولَّوا امرأة القضاء أبداً، فكان هذا شبه إجماع – من الناحية العملية – على عدم جواز توليها القضاء.


مناقشة الحنفية والرد عليهم:

ولم يبق بعد ذكر هذه الاستدلالات الدالة على قوَّة قول الجمهور، إلا مناقشة ردود الحنفية التي حاولوا أن يردوا بها على الجمهور، فأقول وبالله التوفيق:

أما قولهم: إن حديث " لن يفلح قوم ولَّوا أمرهم امرأة " إنما يفيد عدم جواز أن تطلب هي القضاء، فهذا قد تقدم قول الشوكاني الدال على نقيضه كما تقدم ما يدل على بطلانه أيضاً في الفقرة الثالثة من المرجحات.

وأما قولهم: إنه لم ينتهض دليل على نفي حكمها بعد موافقته ما أنزل الله. فجوابه أن يقال: إنه قد عُلِم أن النهي عن الشيء نهيٌ عما يسبقه من المقدمات، وهو نهيٌ عما يصاحبه من أمور وملابسات تُفضي إلى المنهي عنه، وهو نهيٌ أيضاً عما يلحقه من التوابع؛ وعليه فإن الحديث وإن كان قد دل على نهي الرجال عن توليتهم المرأة للقضاء، فإنه يدل أيضاً على بطلان الأحكام التابعة والمترتبة على هذه التولية الغير مشروعة.

وأما قولهم: لم يثبت في الشرع ما يدل على أن أهليتها مسلوبة، وأن نقصان عقلها لا يعني سلب ولايتها بالكلية. فجوابه: أن عدم تولي المرأة للقضاء ليس سلباً لأهليتها، ولا استنقاصاً لها ولا احتقاراً ولا استخفافاً بها، وإنما هو تخفيف عنها بإبعادها من مشاكل الخصومات والمنازعات، وهو أيضاً وضع لها في موضعها الذي يتناسب مع فطرتها وطبيعتها التي فطرها الله عليها، وكلٌ ميسَّرٌ لما خُلِق له، ومع ذلك فقد قدّم الإسلام المرأة على الرجل في بعض المسائل التي تستحق هي فيها التقديم، كتقديمها على الرجل في أمر حضانة الطفل، وفي رضاعه، كما قدّمها على الرجل في جانب الطاعة من الأبناء، إذ هي أحق بحسن صحبة الأولاد لها من أبيهم، وليس ذلك نقصاً في حق الرجل، ولا استخفافاً به، ولا إنقاصاً لحقه؛ وإنما هو وضعٌ لكل واحد منها في المكان الذي يستحق أن يوضع فيه.

وأما قولهم: إنها تصلح أن تكون شاهدة، وناظرة في الأوقاف، ووصية على اليتامى. فجوابه أن يقال: أما الشهادة فقد تقدم الفرق بينها وبين القضاء، وأما صحة نظارتها للوقف ووصايتها على اليتامى، فإن هناك فرقاً أيضاً بينهما، إذ كلٌ من النظارة والوصاية فروع من قضايا الأموال؛ وعليه فهما أخص من موضع الاستشهاد، ولا يلزم من صحة تصرفها في بعض قضايا الأموال أن تصرفاتها صحيحة في جميع قضايا الأموال، وإنما يسلم لهم هذا الاستشهاد لو كان ما استشهدوا به أعم من موضع الخلاف، لا العكس.

كما أنا نجد أن تولي المرأة للنظارة والوصاية – على فرض صحة استشهاد الحنفية – نجد أنها قضية خاصة، بينما نجد أن ولاية القضاء ولاية أعم، وقد عُلم أنه لا تعارض بين عام وخاص، فيعمل بالخاص فيما تناوله (وهو صحة ولايتها في النظارة والوصاية)، وبالعام في الباقي (وهو عدم صحة توليها في ما سوى ذلك سواء كان ذلك في قضايا الأموال أو في غيرها)، هذا أولاً.

وأما ثانياً: فإن قيامها بالنظارة والوصاية إنما يكون بتوليتها من الواقف أو الوصي، والواقف والوصي لا يسنِد هذا الأمر إلى المرأة، إلا وقد علم أنها قادرة على القيام بما يوكل إليها، والقضاء وإن كان أمر التولية فيه موكول إلى الوالي أو الخليفة، إلا أن الله سبحانه قد حسم الأمر من عنده في عدم تولي المرأة القضاء، ولم يترك ذلك إلى الوالي؛ لأنه سبحانه – وهو خالِقها- يعلم أنها غير قادرة على القيام بما يوكل إليها من مسائل القضاء.

وأما قولهم: إن نقصان عقل المرأة ودينها أمر غريزي. فجوابه: أن النهي عن تولِّيها القضاء ليس معلقاً بكون نقصها غريزياً أو غير غريزي، وإنما هو معلق بوجود النقص على عمومه، سواء كان نقصاً غريزياً أم غير غريزي، فتبين بذلك أن هذا الوصف (أعني كونه نقص غريزي) وصف غير مؤثر في الحكم.

وأما قولهم: إن النبي - صلى الله عليه وسلم - لم يتعرض إلى نقصهن في ذكره عدم فلاح القوم. فجوابه: أنه صلى الله عليه وسلم قد تعرض لذكر هذا النقص في حديث أبي ذر المتقدم، ولا يشترط أن يبينه صلى الله عليه وسلم في نفس الحديث.

وأما قولهم: إن نقصان المرأة مسألة نسبية، أي أنها ناقصة عقل ودين بالنسبة للرجل، ومثله قولهم: إن نقصان المرأة منسوب إلى جنس النساء. فجوابه: أن الشريعة الإسلامية شريعة عامة كاملة شاملة لكل زمان ومكان، وشاملة لجميع البشر، وليست محصورة ولا مقيدة بزمان، ولا مكان، ولا جنس من الناس دون جنس، إلا ما استثناه الشرع لمُلابسة أخرى، أو لدخوله تحت قاعدة أخرى، أو لحكمة أرادها الله تعالى، سواء علمنا بهذه الحكمة أو لم نعلم؛ ولمَّا كان هذا هو ما تميَّزت به الشريعة الإسلامية، فإن تشريعها جاء عاماً شاملاً لجميع الناس أو لعامتهم، فالعبرة في الشريعة بالغالب العام، وأما النادر أو القليل فلا حكم له، بل هو داخلٌ تحت الحكم العام، بحسب الضوابط الشرعية المعروفة عند أهل الاختصاص من علماء الشريعة؛ وعليه يُقال: إنه وإن وُجِد بعض الأفرادٍ في جنس النساء من هو خير من بعض الأفراد في جنس الرجال، فإن هذا قليلٌ أو نادر، وليس هذا ظاهرةً عامةً بين النساء، بل الظاهرة العامة السائدة بينهن هي النقص بمقتضى فطرتهن. وكيف يُعقَل أن يقال: إن الله شرَّع تشريعاً عاماً لكل الناس أو لأغلبهم، مراعاة لمصلحة طائفة قليلة أو نادرة من الناس!! وهل تُترك مصالح العامة من الناس، مراعاةً لمصلحة فرد أو أفراد قليلين من الناس؟! إن هذا مما لا يقول به عاقل منصف، فإذا كانت مصلحة النساء في أن يتولى بعضهن القضاء، فإن في ذلك ضياعاً لمصالح العامة الغالبة من الناس؛ بسبب تقصير المرأة وضعفها الخارج عن إرادتها. والله تعالى أعلى وأعلم.


الخاتمة:

وفي الأخير أسال الله العلي القدير أن يرينا الحق حقا ويرزقنا إتباعه ويرينا الباطل باطلا ويرزقنا اجتنابه انه ولي ذلك والقادر عليه.

والحمد لله رب العالمين، وهو الهادي إلى سواء السبيل، وهو حسبنا ونعم الوكيل، وصلى الله على نبينا محمد، وعلى آله وصحبه أجمعين.

http://gengkapak09.blogspot.com


مراجعة:

(1) انظر: لسان العرب 15/186.

(2) مغني المحتاج 4/37 بهذا اللفظ، والظاهر أن هنا سقطاً، وأن العبارة هكذا: قطع الخصومة بين خصمين فأكثر بحكم الله تعالى.

(3) انظر: سبل السلام 1/216.

(4) المبدع 10/3.

(5) مواهب الجليل 6/86.

(6) مغني المحتاج 4/371، أسنى المطالب 22/73.

(7) صحيح البخاري 6/2676، برقم 6919، صحيح مسلم 3/1342، برقم 1716.

(8) صحيح البخاري 2/952، برقم 2534، صحيح مسلم 3/1337، برقم1713.

(9) سنن الترمذي 3/612، برقم 1322، سنن أبي داود 2/322، برقم 3573 واللفظ له، قال الألباني: صحيح لغيره. انظر: صحيح الترغيب والترهيب 2/253 برقم 2172.

(10) مغني المحتاج 4/371.

(11) سنن الترمذي 3/614، برقم 1325 وقال: هذا حديث حسن غريب من هذا الوجه، سنن أبي داود 2/322، برقم 3571 واللفظ له، والحديث صححه الألباني. انظر: صحيح الترغيب والترهيب 2/253 برقم 2171.

(12) سنن أبي داود 2/323، برقم 3575، سنن البيهقي الكبرى 10/88، برقم 19952، قال الألباني: ضعيف. انظر: مشكاة المصابيح 2/350 برقم 3736.

(13) مسند أحمد بن حنبل 6/75، برقم 24508، قال شعيب الأرنؤوط: إسناده ضعيف.

(14) الفروع 6/371, والحديث في صحيح مسلم 1/125، برقم 229.

(15) الإنصاف للمرداوي 11/181.

(16) منهاج الطالبين 1/148.

(17) أسنى المطالب 22/81.

(18) حاشية البجيرمي على الخطيب 13 /391.

(19) أنظره في حاشيته المعروفة بـ: المبدع 10/19.

(20) المغني 10/92، وانظر اشتراطه ذلك في: الفروع 6/374.

(21) دليل الطالب 1/335.

(22) أشرف المسالك 1/283.

(23) التلقين 1/530.

(24) بداية المجتهد 1/1267.

(25) - البحر الزخار الجامع لمذاهب علماء الأمصار 14/42.

(26) صحيح البخاري 4/1610، برقم 4163، سنن النسائي 8/227، برقم 5388.

(27) نيل الأوطار 9/137.

(28) منهم ابن الجارود في المنتقى. انظر شرحه المسمى نيل الأوطار 9/136.

(29) صحيح مسلم 3/1457، برقم 1826، سنن النسائي6/255، برقم 3667، سنن أبي داود 2/127، برقم 2868.

(30) صحيح مسلم 3/1457، برقم 1825، مسند أحمد بن حنبل 5/173، برقم 21552، وفي إسناد أحمد: عبد الله بن لهيعة، وهو ضعيف لسوء حفظه.

(31) نيل الأوطار 9/137.

(32) مغني المحتاج 4/371.

(33) فتح الباري ابن حجر 13/146.

(34) المبدع 10/19.

(35) المغني 10/92.

(36) المغني 10/92.

(37) المغني 10/92.

(38) بداية المجتهد 1/1267.

(39) المغني 10/92.

(40) البحر الرائق 6/280،281.

(41) حاشية ابن عابدين 5/354.

(42) الهداية شرح البداية 3/107, وانظر: بداية المبتدي 1/150, وانظر: شرح فتح القدير 7/297.

(43) شرح فتح القدير 7/297.

(44) بداية المجتهد 1/1267.

(45) شرح فتح القدير 7/298.

(46) انظر: بداية المجتهد 1/1267.

(47) انظر: شرح فتح القدير 7/298.

(48) نفس المصدر 7/298.

(49) نفس المصدر 7/298.

(50) نفس المصدر 7/298.

(51) نفس المصدر 7/298.

(52) بداية المجتهد 1/1267.

(53) بداية المجتهد 1/ص1267

Thursday, April 8, 2010

Guitar



Best ke main gitar ni? Macam macam kod kena belajar, A B G F. Pening kepala, tapi bila tengok orang main terasa nak cuba. Memandangkan usia aku sudah melebihi suku abad, jadi tidak manis rasanya duduk melepak memetik gitar di selekoh selekoh kampung. Sambil mengacau budak budak baru balik sekolah, cikgu cikgu diorang pun tak lepas dari usikan.


Sungguh kecewa keluarga aku bila dapat tahu anak dia berpelakuan macam tu, tak ubah seperti serigala menyalak di bukit. Tapi aku memang cukup minat dengan gitar, nak nak kalau orang main gunakan gitar kapok. Kalau aku lepak lepak tunggu awek di CM, aku suka tengok mamat mamat main gitar ni. Asalkan mereka tak mencuri, tu lebih baik bagi aku.

Wednesday, April 7, 2010

Merebut Awek

Pada satu ketika dahulu, ada satu pertandingan untuk orang ramai menunjukkan kehebatan masing masing menggunakan senjata. Ada 2 peserta yang dapat masuk akhir, Zorro dengan Robin Hood. Mereka berdua pun masuk dalam hutan untuk berjalan jalan sambil mencari idea untuk pertandingan mereka. Sedang berjalan jalan, mereka terjumpa seorang perempuan dari kaum orang asli yang sungguh cantik.

Mereka berdua sepakat untuk bertarung dan siapa yang menang akan dapat perempuan tersebut. Mereka pun memanggil perempuan tersebut dan meletakkan sebiji epal d iatas kepala perempuan itu. Mula mula Zorro yang mempelawa dirinya untuk mulakan majlis. Dia pun bergerak sejauh 50 meter dari perempuan itu dan membaling PEDANG nya kearah epal diatas kepala perempuan tu. Zuuupppp, terbelah dua epal tu. Perhgggg, dengan bangganye, si Zorro jerit... "I AM ZORRO....."

Kemudian giliran Robin Hood plak. Dia mengambil jarak 100 meter. Kemudian menggunakan ANAK PANAH nye. Zuuupppp, terbelah dua epal yg baru diletak atas kepala perempuan asli tu. Dengan megahnye jugak... . si Robin Hood kata... "I AM ROBIN HOOD..."

Sedang mereka bertarung, lalu lah seorang penduduk lelaki orang asli disitu.

Dia merasa tercabar kerana dengan senang lenang nya perempuan kaum dia nak kena kahwin dengan orang luar. So, atas rasa tanggungjawab, dia pun masuk pertandingan tu jugak. Dengan menggunakan sumpit dan jarak 150 meter, kini giliran orang asli tu plak. ZZZZUUUUUPPPPP... ... ... ... .!!!! PPRRAAPP.

Kena kepala pompuan tu dan mati. Dengan selamba orang asli tu kata...
"I AM SORRY... .!!"

Tuesday, April 6, 2010

Menantu Hantu

Ada satu famili. Satu hari sedang menantu lelaki tengok TV, bapa mertua lalu di depan. Tiba tiba bapa mertua rebah sambil memegang dada. Apa lagi, kelam kabutlah si menantu tu. Isterinya dan emak mertuanya pun menerkam ke arah bapa mertua sambil pegang pegang dada bapa mertua.

Bapa mertua tak bergerak, senyap sahaja. Bertambahlah gabra semua yang melihatnya. Emak mertua menyuruh menantu mengajar bapa mertua yang di atas ribanya itu mengucap. Dia pun tak tahu nak buat apa, sampai isterinya pun tolak tolak bahunya suruh cepat lakukan. Emak mertuanya ulangi lagi suruh dia ajar mengucap.

Dalam gelabah itu, si menantu pun dekatkan mulutnya ke telinga bapa mertua sambil berkata: "Ma Rabbuka! (Siapa Tuhan kamu!).." Kuat juga dia sebut, hingga terkejut emak mertua bila mendengarnya.

Tiba tiba bapa mertua tersedar dan terus berkata: "Bila masa kau jadi malaikat ni? Aku belum mati lagi la.."

Monday, April 5, 2010

Awek Tol


jangan korang mengada ngada nak cari awek tol ni pulak


Tiap hari orang akan gunakan highway, tiap hari jugalah kita tengok ragam awek awek tol ni. Kadang kadang ada juga awek tol yang hot, ada juga yang mengada ngada. Tapi kebanyakan diorang muka masam mencuka, mungkin juga hari panas terik dan mungkin juga tak rela diraba raba oleh pemandu pemandu yang gersang tak dapat layanan bini malam tadi.

Tapi yang aku selalu nampak, ramai dikalangan awek awek tol ni pakai glove. Bagus jugak macam tu, sekurang kurangnya boleh mengelak dari kena raba ataupun jugak elak dari penyakit berjangkit. Mana la nak tahu kan, kadang kadang diorang ni baru korek hidung ke pastu hulur je duit gunakan tangan yang baru lepas melombong.

Tapi yang pelik kenapa laki laki yang jaga tol ni tak pakai glove, adakah suka tangan mereka ni di raba raba? Mungkin juga sengaja hendak rasa tangan tangan yang baru lepas melombong, atau laki laki tol ni mengharapkan dapat bersentuh sentuhan. Mana la nak tahu kan, ada awek awek cun yang lalu booth dia.

Aku pernah nampak, awek tol ni tengah mintak duit. Lepas tu mamat ni tak lepas lepas tangan minah ni, puas la awek tol ni tarik tangan dia. Aku pun terfikir la, cun sangat ke awek tol tu. Selang berapa buah kereta, sampai la giliran aku. Aku pun tengok la, cun la jugak awek tol ni. Tapi takda la seksi mana, siap pakai tudung labuh lagi. Macam mana la mamat tu leh genggam tangan awek tu kuat kuat, entah entah dah berapa ramai awek awek tol lain dia buat macam tu.

Aku rasa la, lepas ni awek awek tol ni kena pakai tangan robot la. Ataupun mana mamat yang buat tak senonoh tu, kasi ludah je depan muka.

Sunday, April 4, 2010

Awek Seksi

Ada empat orang tengah tunggu lif...

Sorang tu doktor,

Sorang lagi tu engineer,

Yang ketiga tu peguam

Dan yang last sekali Pak Pandir.

Tengah tengah boring dok tunggu lif tu, datang la sorang awek cun yang teramat amatlah seksi. Bila lif sampai semua orang pun naik la, dalam masa lif tu nak naik ke atas, tiba tiba elektrik terputus.

Lif tu pun berhentilah dengan tiba tiba, dalam keadaan gelap gelita. Dalam black out tu, mulalah ada salah seorang dari melaun tu gatal pulak nak buat kurang ajar dengan awek seksi tu. Puas dia dok meraba awek tu dalam gelap...

Tiba tiba, elektrik dah okay balik, awek tu pun tengok dekat si Engineer. Lepas tu dekat si Doktor, ketiga dekat si Peguam. Last sekali dekat Pak Pandir, dengan geramnya minah tu bagi Pak Pandir satu penampar Korea Selatan...

Lalu awek tu sound depan depan, dengan suara yang teramatlah kuat. "Heiii, tua tua bangka pun ada hati nak meraba lagi tu !!!" sambil menunjuk bijik penumbuknya dekat Pak Pandir tu..

Tapi, kenapa awek tu sure gila Pak Pandir yang buat dajal?

Kenapa ?

Kenapa ?

Kenapa ?

Kenapa ?

Kenapa ?

Kenapa ?

Kenapa ?

Kenapa ?


Kerana Pak Pandir tu seorang je laki...


Tutuplah aurat kamu sebelum kena raba...