Jari Hantu

Hari Merokok Sedunia

2011-09-27T00:11:00.003+02:00

Sepasang kekasih di kedai makan.

GF : You tahu tak rokok ni boleh buat you cepat mati ?

BF : Mana ada. Jodoh ajal maut semua kan Tuhan yang tentukan.

GF : Hmmmm... berapa banyak you habiskan duit untuk rokok ?

BF : Satu kotak Dunhill RM10. Perghh! Feeling.

GF : Satu hari satu kotak, seminggu RM70. Sebulan RM2,100. Setahun RM25,200. Ayang mula hisap rokok bila ?

BF : Pandai math you ni kan. Dari tingkatan 2, kenapa ?

GF : Sekarang ayang punya umur 24. 24-14=10. And then RM25,200 darab dengan 10 dapat RM252,000! Banyakkan yang you dah bazirkan dalam tempoh 10 tahun.

BF : So ? I ada minta duit dekat you ke nak beli rokok ? Tak adakan ?

GF : Memanglah tak ada tapi kalau you tak merokok and you simpan sekarang you dah boleh beli Skyline ke... Evo ke... semua boleh !

BF : You hisap rokok tak yang ?

GF : Tak yang, kenapa tanya i macam tu ?

BF : Kalau you tak hisap rokok mcm i, mana Skyline you ?

GF : !4#$%^&*

Kena Tahan Lagi

2011-09-21T21:50:00.002+02:00

Abu, Bakar dan Ali menaiki sebuah motosikal untuk menuju ke gerai. Tiba tiba sampai di suatu selekoh, motor mereka telah ditahan oleh 2 orang polis trafik.

Namun Abu yang menunggang tidak memberhentikan motosikalnya, sambil berkata " tak muat dah tok, kami dah bertiga "

Kad Raya

2011-08-26T17:18:00.003+02:00

Samat : Man, kau ada dapat kad raya aku ?

Leman : Tak dapat la Mat

Samat : Ish, macam mana boleh tak dapat ni

Leman : Kau tak letak setem kot ?

Samat : Tak, aku dah letak

Leman : Kau salah alamat kot ?

Samat : Macam la aku ni tak tahu rumah kau dekat mana

Leman : Tak pun posmen yang lupa

Samat : Tak rasanya, mungkin sebab aku tak hantar lagi kot dekat kau

Bila Tersangat Malu

2011-08-17T15:11:00.002+02:00

Ahmad dan Abu tinggal dalam sebuah kampung, suatu hari mereka masuk pertandingan bola sepak dan malangnya mereka kalah 4-0.

Disebabkan rasa malu berdepan dengan orang kampung, mereka melarikan diri ke bandar dan menyamar supaya tidak ada orang yang mengenali mereka.

Ahmad memakai baju ala ala cowboy dan pergi ke bandar, setelah tibanya di bandar Ahmad telah berjumpa dengan seorang nenek. Lalu nenek itu berkata " Eh kau buat apa dekat sini? " Ahmad memandang pelik nenek itu kemudian berlalu pergi dari situ.

Keesokan harinya, dia memakai pakaian ala ala pak arab pula. Malangnya dia berjumpa lagi dengan nenek yang sama " Eh jumpa lagi kita dekat sini! "

Ahmad merasa hairan dan bertanya " Macam mana nenek kenal saya? ". Nenek itu berkata " Eh kau ni buat buat tak kenal pula, ni aku la Abu "

Gempa Bumi

2011-07-20T06:45:00.000+02:00

Di satu kaki lima di sebuah kota, terdengar suara seorang penjual ubat sedang mempromosikan ubat jualannya..

Penjual ubat : Mari! Mari! Adik, abang, kakak, pakcik dan makcik! Saya ingin memberitahu anda sesuatu. Sebentar lagi bandar ini akan dilanda gempa. Sekiranya anda semua mahu selamat, cubalah ubat saya ini. Nescaya anda tidak akan merasakan gempa bumiitu walau sedikit pun. Saya telah menjual ubat ini di merata pelosok dunia dan setakat ini tiada yang merungut tentang kesahihannya. Cubalah! Bandar ini akan dilanda gempa pada tepat jam1130 pagi nanti!!

Orang ramai yang lalu lalang di situ terpinga-pinga mendengarnya. Oleh kerana ada yang percaya apa sahaja boleh berlaku dalam duniapada hari ini, mereka pun tanpa was-was, berduyun-duyun membeli ubat anti-gempa tersebut.

Jam sudah hampir 1130 pagi. Semakin ramai yang berkerumun membeli ubat tersebut. Dalam ramai-ramai tu, adalah seorang pakcik yang tergesa-gesa membelinya kerana waktu gempa semakin hampir. Pakcik tu dan mereka yang lain pun terus memakan ubat tersebut untuk mengelak dari merasakan gempa bumi yang bakal berlaku.

Jam sudah menunjukkan pukul 1130 pagi. Satu minit berlalu.. dua minit.. tiga minit.. hingga minit yang kesepuluh, pakcik tadi punberteriak kepada penjual ubat tersebut.

Pakcik : Eh! Dah lama ni.. Mana gempanya? Awak tipu kami ye?

Penjual Ubat : Hah! Kan betul apa yang saya kata! Pakcik tak merasakan apa-apa gempa pun kerana memakan ubat saya! Itu menandakan ubat saya sangat mujarab

Cita cita pelajar

2011-07-17T21:14:00.001+02:00

Seorang guru tadika sedang memupuk rasa percaya diri kepada pelajarnya pelajarnya. Guru tersebut meminta mereka untuk memperkenalkan diri sekaligus memberitahu tentang cita cita mereka.

Abu berdiri dan berkata " Nama saya Abu bin Dolah. Bila besar nanti saya ingin jadi juruterbang, jadi bolehlah saya pergi ke Australia, Eropah, Iraq dan sebagainya ".

" Bagus Abu. Terima kasih. Siapa lagi? " tanya cikgu.

Seorang pelajar perempuan yang duduk di tepi berdiri dan berkata " Nama saya Noni binti Samad. Kalau besar nanti, Noni nak jadi suri rumah tangga dan mempunyai anak anak yang comel ".

" Bagus, jadi suri rumah tangga merupakan cita cita yang mulia. Siapa lagi? ".

Seman berdiri dan berkata " Saya Seman bin Leman, bila besar nanti saya bercita cita untuk membantu Noni mencapai cita citanya ".

Gambar-gambar Terbaik Bersih 2.0

2011-07-10T19:07:00.003+02:00

Diam Ketika Makan

2011-07-10T00:02:00.002+02:00

Pada suatu malam yang hening, sebuah keluarga sedang menikmati makan malam. Sesudah si ayah membaca doa, si anak ingin memberitahu kepada ayahnya.

Anak : Ayah. di .....

Ayah : Diam, jangan bercakap ketika makan

Setelah selesai makan

Ayah : Nak, apa yang kau ingin katakan tadi ?

Anak : Ayah, di daun salad yang ayah makan tadi ada ulat

Bangkai Gajah ?

2011-07-06T21:15:00.000+02:00

Seorang pengurus sebuah Zoo mendapat panggilan telefon mengenai kematian seekor gajah di Zoo tersebut. Sebagai langkah pemeriksaan, pengurus tersebut telah pergi ke kandang gajah tersebut dan mendapati ada seorang lelaki menangis bersebelahan dengan bangkai gajah tersebut.

Pengurus : Sebagai penjaga gajah, saya faham kesedihan yang kamu tanggung kerana apabila haiwan yang kita bela sudah mati.

Lelaki : Saya bukan penjaga gajah ini, tuan. Tetapi sayalah yang ditugaskan untuk menggali kubur dan menanamnya.

Sarjana

2011-06-21T20:58:00.002+02:00

Seorang pelancong Australia nampak kebingungan ketika mencari sebuah restoran makanan barat di Jalan Pasir. Tak lama kemudian seorang budak kecil melintas didepannya dan tanpa fikir panjang dia cuba bertanya pada budak kecil itu dengan bahasa melayu yang kucar kacir.

" Maaf dik, tumpang tanya. Apa betul ini jalan Pasir? ". Budak kecil itu mengangguk sambil menjawab " ha’ah ". Pelancong itu tidak faham perkataan " ha’ah ". Namun kerana budak kecil itu mengangguk. Dia yakin bahawa jawabannya adalah betul.

Masih dalam kebingungan, melintaslah pula seorang remaja di depannya. Lalu sekali lagi dia bertanya. " Maaf dik, tumpang tanya. Apa betul nama jalan ini adalah jalan Pasir? ". Budak remaja itu mengangguk sambil menjawab " Benar ". Nampaknya pelancong itu tidak juga memahami perkataan benar. Namun kerana budak remaja itu mengangguk, dia yakin yang jawapannya adalah betul.

Masih dalam kebingungan, melintaslah pula orang dewasa. Lalu pelancong itu segera bertanya " Maaf encik, saya tumpang tanya. Apa betul nama jalan ini Jalan Pasir? ". Orang dewasa itu mengangguk sambil menjawab " Betul ". Akhirnya pelancong itu merasa puas, tapi masih kehairanan. Lalu untuk menghapus rasa keraguannya, dia bertanya lagi.

" Saya keliru, tadi saya bertanya kepada budak kecil tapi jawabannya ha’ah. Lalu saya bertanya kepada seorang remaja muda dan jawabannya benar. Akhirnya saya bertanya kepada encik dan encik menjawab betul, tapi semuanya mengangguk. Sebenarnya mana yang betul? "

" Oh, itu maksudnya sama saja. Kalau yang menjawab ha’ah bererti latar belakang pendidikannya sekolah rendah saja. Kalau yang menjawab benar, orang itu latar belakang pendidikannya pasti sekolah menengah dan kalau yang menjawab betul itu pastinya orang itu ada sarjana " jawab orang dewasa itu

" Jadi.. Anda tadi menjawab betul, bererti anda seorang sarjana ya? " tanya pelancong lagi. Orang dewasa ini terus mengangguk sambil menjawab " ha’ah "

Skandal Doktor Muda

2011-06-19T22:39:00.001+02:00

Seorang doktor muda merasa kurang selesa dengan apa yang terjadi di kliniknya, dia pulang ke rumah dengan wajah sugul.

Setibanya di rumah, dia merebahkan diri di katil fikirannya berkecamuk.

Tiba tiba dia mendengar suara dalam kepalanya berkata

" Sudah la, doktor menjalin hubungan intim dengan pesakitnya adalah perkara biasa. Di mana mana pun ada berlaku, tiada apa yang perlu dirisaukan "

Si doktor berusaha untuk setuju dengan kata kata itu, tapi apa yang terjadi pagi tadi terbayang kembali di matanya, serta merta hatinya kembali runsing.

Dia membalikkan tubuh, kemudian terdengar lagi suara tadi berkata

" Jangan khuatir la, orang sudah biasa mendengar hubungan seksual doktor dengan pesakitnya, tiada apa yang perlu dirisaukan "

Doktor itu mulai tenang, perasaannya beransur ansur pulih. Tiba tiba satu suara lain dari dalam kepalanya berkata

" Tapi masalahnya engkau kan doktor haiwan "

Dengan Penuh Senyuman

2011-06-15T11:39:00.000+02:00

Seorang pemimpin sebuah persatuan sedang memberi ucapan dihadapan sekumpulan ahlinya berkenaan kewajiban membayar yuran persatuan dengan rela hati.

" Adalah menjadi suatu penghormatan bagi kita jika dapat membayar yuran persatuan dengan penuh senyuman " kata pemimpin.

Tiba tiba dari barisan belakang terdengar suara menjerit kegembiraan.

" Oh.. Syukur pada Tuhan, mulanya saya sangka yang yuran mesti dibayar dengan wang "

Dalam Sebuah Kampung

2011-06-12T18:11:00.002+02:00

Di dalam sebuah negara, terdapat sebuah kampung bernama Kampung Denai Lopak Berdarah. Pada suatu hari, telah diumumkan kepada seluruh rakyat jelata bahawa akan diadakan satu pertandingan cerita yang paling panjang. Barangsiapa yang paling panjang ceritanya, maka dia lah yang akan menjadi pemenangnya

Abu : Aku nak masuk la pertandingan tu, confirm aku menang punya

Ali : Tak, aku yang akan menang. Aku dah siapkan cerita yang paling panjang kalau kau nak tahu.

Abu : Aik, baru je hari ni keluar pengumuman bertanding, ko dah siapkan cerita ?

Ali : Tunggu je la abu

Hari pertandingan telah tiba

Ramai yang telah masuk bertanding, tapi semua ceritanya habis awal. Kempunan la si sultan ingin mendengar cerita yang paling pnjang. Telah tiba giliran Ali, tak sampai 10 saat cerita dah habis. Kini masuk pula giliran Abu, sama juga cuma lebih 5 saat saja dari Ali. Kedua dua kempunan tidak memenangi satu apa pun.

Kemudian, tiba tiba datang seorang pemuda yang entah dari arah mana datang terus menuju ke pentas. Dengan muka tidak bersalah, dia terus bercerita. Pada satu hari saya telah pergi ke sebuah hutan, sungguh penat saya hari tu. Sampai lah saya berhenti di sebuah pohon yang rendang, ketika enak bersandar, saya ternampak seekor semut yang besar berjalan di atas pohon itu. Kemudian, keluar pula seekor semut yang kecil, selepas itu pula keluar lagi seekor semut, comel betul semut semut itu. Selepas itu keluar lagi seekor semut, lepas tu keluar lagi semut yang lain. Kemudian keluar la lagi seekor semut yang lain, lepas tu keluar lagi semut yang lain. Begitu lah smpai kesudah, semut saja yang keluar.

" Nampaknya kita sudah jumpa pemenang Dato'. Akhirnya, kita dapat juga mendengar cerita yang paling panjang " kata sultan.

Ganti Puasa

2011-06-11T13:03:00.001+02:00

Sepasang suami isteri sedang berbual bual tentang puasa yang belum habis di ganti oleh si isteri. Bulan puasa makin menjelma, jadi wajib lah si isteri itu tadi menggantikan puasanya secepat mungkin. Maka, si isteri pun berkobar kobar semangat untuk menggantikan puasanya keesokan harinya. Jam 5.50 am, si isteri terbangun untuk bersahur. Dengan pantas dan berdesup pergi ke dapur untuk bersahur, sebabnya waktu imsak dah hampir. Sempat di makan, bijirin sarapan dan pisang serta air ( Bangun lambat tak sempat nak masak )

Bersiap siap untuk ke pejabat, tiba tiba si suami bersuara

Suami : Sayang puasa ke ?

Isteri : Puasa.. Kenapa bang ?

Suami : Bukan sayang tak boleh sembahyang ke ?

Isteri : Adehh ( sambil hantuk hantuk kan tumit kasut di kepala )

Temuduga Satu Soalan

2011-06-09T18:40:00.003+02:00

Seorang CEO ingin mencari eksekutif baru di dalam syarikatnya. Dari beribu permohonan, hanya empat yang betul betul menarik perhatiannya. Bagaimanapun beliau tidak dapat memilih antara keempat empat orang calon tersebut, lantas memanggil kesemuanya untuk ditemuduga ( beliau tidak sekaya Donald Trump untuk menganjurkan temuduga seperti The Apprentice )

Setelah keempat empat calon berada di hadapan beliau, CEO tadi pun mula berkata " Saya ada satu soalan yang mungkin memberi jawapan berbeza, calon yang memberikan jawapan terbaik akan diterima untuk bekerja di sini "

Soalannya adalah " Apakah perkara atau benda yang paling pantas sekali? " tanya CEO tersebut.

Calon pertama berkata " FIKIRAN, kerana kadang ianya datang sendiri tanpa kita sedari ". Bagus, satu jawapan yang baik " kata CEO tadi.

" Kamu pula? " tanya nya kepada calon kedua. " KELIP MATA, kerana tanpa kita sedari sebelum sempat kita buat apa pun, mata kita dah berkelip " jawab calon kedua. " Satu jawapan yang sangat baik, lagipun perumpamaan melayu pun ada sebut SEKELIP MATA melambangkan kepantasan " kata CEO itu.

" Bagaimana kamu pula? " tanya CEO kepada calon ketiga. " Kalau kita tengok, lampu KLCC dihidupkan dengan pantas walaupun bangunan tu tinggi. Jadi saya rasa MENGHIDUPKAN LAMPU adalah paling pantas " jawab calon ketiga. " Jawapan yang terhebat setakat ni " kata CEO.

" Bagaimana pula dengan kamu? ". CEO terus mengusulkan soalan kepada calon keempat dengan merasakan calon ketiga hampir pasti menjadi eksekutif baru di syarikatnya dengan jawapan yang sangat bagus sebentar tadi.

" Setelah diteliti jawapan calon calon sebelum saya ni tadi, saya rasa perkara yang paling pantas sekali adalah CIRIT BIRIT " jawab calon keempat dengan yakin sekali. " Haaa ?? CIRIT BIRIT ?? Kamu ni tak serius langsung, macamana kamu boleh mintak kerja dengan syarikat saya ni? " CEO terkejut dengan jawapan calon keempat tadi.

" Begini tuan, malam kelmarin saya terjaga di tengah malam dengan rasa sakit perut yang amat sangat. Belum sempat saya FIKIR , KELIP MATA atau MENGHIDUPKAN LAMPU, benda tu dah terkeluar dah "

Setelah di campur tolak bahagi darab, dengan ini calon keempat diterima menjadi eksekutif baru syarikat berkenaan

Surat Kepada Bill Gates

2011-06-08T12:16:00.001+02:00

Yang Dihormati En. Bill Gates,

Saya ada membeli komputer untuk kegunaan di rumah dan saya kenal pasti beberapa masalah yang mungkin Tuan terlepas pandang.

1. Di dalam sistem terdapat butang 'START' tetapi saya dapati tidak ada butang 'STOP'. Saya minta Tuan tolong periksa ?

2. Saya sudah pelajari 'Microsoft Word', sekarang saya mahu pelajari 'Microsoft Sentence'. Bila Tuan akan menjualnya ?

3. Di dalam komputer saya terdapat 'Microsoft Office', bagaimana dengan 'Microsoft Home' kerana saya menggunakan komputer ini di rumah ?

4. Satu soalan peribadi. Nama Tuan adalah 'Gates', tetapi Tuan menjual 'Windows' kenapa tidak 'Doors' ?

Saya menanti jawapan Tuan.

Sekian Terima kasih,

Mr. Bean

Nak Juga ke Wahai Pencuri

2011-06-05T19:21:00.002+02:00

Seorang taukeh cina kaya membuat laporan polis kerana wangnya sebanyak RM80,000 telah dicuri di rumahnya. Sementara menunggu siasatan pihak polis, dan kerana amat sayangkan duitnya itu beliau akhirnya membuat keputusan untuk menyiarkan iklan tentang kehilangan wangnya itu dalam akhbar

Iklan tersebut berbunyi begini

SESIAPA YANG MENJUMPAI WANG BERJUMLAH RM80,000 YANG TELAH SIAP DIIKAT DENGAN GETAH, TOLONG KEMBALIKANNYA KEPADA ENCIK TONG YEK LOI (TALIAN 0148881XXX/alamat xxxx) GANJARAN BERUPA KERETA B.M.W DAN WANG GANJARAN RM10,000 AKAN DIBERIKAN. SEKIAN…

3 hari selepas iklan itu disiarkan, tiba tiba pintu rumah taukey tersebut diketuk oleh seseorang. Apabila taukey kaya tersebut membuka pintu rumahnya, maka kelihatan seorang lelaki

Si Lelaki : Boleh tanya, ini encik Tong yang kehilangan wang tu ?

Taukey : Ya saya, dah jumpa ka duit saya tu ? (nada gembira sikit)

Si Lelaki : Wangnya masih belum jumpa, tapi getahnya saya dah jumpa. Ada ganjaran juga ke ni ?

Pontianak, Drakula dan Toyol

2011-06-02T11:07:00.002+02:00

Pontianak, drakula dan toyol dah tak tertahan lagi nk pergi dekat restoran tom yam Pak Usup.

Pontianak : Weh, aku dengar restoran tomyam yang baru buka tu kan. Ummphh !!
Drakula : Ye la, aku pun terliur bila dengar kau sebut. Aku rasa dah tak nak hisap darah lagi, aku nak tomyam pula
Toyol : Cakap pun tak guna la cik pon, kita tetap tak boleh pergi sana

Pontianak : Aku ada idea la, kita kan boleh bertukar rupa. Semalam aku try dah transform muka Angelina Jolie sikit
Drakula : Geliga juga otak kau, masa aku hidup rupa aku memang macam Tom Cruise
Toyol : Perasan.. Tapi, aku mana boleh. Erm, cik pon tolong balutkan aku ye

Pontianak : Ok, nak ajak si pocong tak ?
Drakula : Tak payah la, yang dia tau lompat lompat je bila nak sampai
Pontianak : Betul juga, lepas maghrib kita gerak

Lepas maghrib, dekat Restoran tomyam Pak Usup. Tom Cruise (drakula) datang dengan Angelina jolie (pontianak) sambil mendukung bayi (toyol).

Pelanggan : Wah, artis datang restoran ni la
Angelina : Order please.. Erm, i nak tomyam yang paling sedap dekat sini
Waiter : Ok.. (tahu cakap melayu rupanya)

50 saat kemudian.

Waiter : Siap cik
Tom : Wah.. Macam sedap ni, biar aku mencekik dulu

Seorang pelanggan nampak sesuatu

Pelanggan : Wah, Tom Cruise ada taring panjang

Suasana senyap sunyi, Drakula jadi panik. Dengan spontannya dia patahkan kedua dua taringnya

Tom : Iii.. ini.. cu.. cuma taring palsu. Saya baru balik dari penggambaran filem jaws tu, saya la yang jadi jaws tu
Pelanggan : (jaws ada taring?) Oooo

Keadaan kembali seperti sedia kala.

Angelina : Itu la kau, makan tak reti nak cover. Biar aku pula makan

Pontianak habiskan satu mangkok besar tomyam sekali hirup, akibat tak tahan pedas. Air mata pontianak keluar. Air mata darah !! Seorang pelanggan nampak

Pelanggan : Wah, Angelina kuar air mata darah

Semua pelanggan terkejut, suasana jadi riuh. Pontianak pun mula menggelabah

Angelina : Sa.. saya rindukan mak saya. Sudah lama tak jumpa dia di US
Pelanggan : Ooo (tapi kenapa air mata darah?)

Keadaan menjadi tenang semula, toyol yang dah tak tahan kelaparan terus melompat atas meja untuk makan tomyam. Seorang lagi pelanggan nampak.

Pelanggan : Wah, anak dia colour hijau !!

Semua menjadi panik, ada separuh yang bangun untuk melarikan diri.

Angelina : Err.. Anak saya ni baru saja balik pengambaran cerita Incredible Hulk ni, kami cuma nak buat surprise dekat sini
Pelanggan : Ooo.. Hebat la lakonan kamu, kami semua panik tadi

Keadaan kembali tenang, tanpa disedari oleh para hantu hantu yang sedang menyamar. Azan isyak pun berkumandang

Pontianak, drakula & toyol : Arrghhhhhhh (terbakar)

Semua pelanggan berdiri sambil bertepuk tangan dan bersorak sebab ingatkan itu lakonan dari mereka lagi.

Di sini Tidak Boleh Berenang

2011-05-31T22:02:00.000+02:00

Seorang wanita berjalan di sebuah kawasan dusun. Tiba tiba dia bertemu sebuah kolam. Lalu dia segera menanggalkan pakaian dan bersedia untuk terjun.

Tiba tiba pemilik dusun itu muncul dan menjerit dari tempat persembunyiannya " Dilarang berenang! Saudari tidak dibenarkan berenang di dalam kolam ini! "

Wanita tersebut tergesa gesa mengambil pakaiannya " Kenapa tak melarang saya sejak tadi, sebelum saya menanggalkan pakaian? " soal wanita tersebut. " Memanglah di sini tak dibenarkan berenang, tetapi saudari tak dilarang untuk menanggalkan pakaian" jawab pemilik dusun.

Jujur

2011-05-28T07:16:00.001+02:00

Suatu malam, seorang pemuda datang ke sebuah restoran dan membeli beberapa ketul ayam goreng. Ia membawa ayam gorengnya ke taman, untuk dinikmati bersama kekasihnya di bawah sinar rembulan yang romantis. Ketika membuka bungkusan ayam goreng itu, pemuda itu terkejut. Bukan ayam yang didapatinya, melainkan wang hasil penjualan restoran itu sebanyak RM1000. Pemuda itu kemudian mengembalikan wang itu dan meminta ayam goreng sebagai gantinya.

Pemilik restoran, merasa kagum atas kejujuran si pemuda, menanyakan namanya dan mengatakan hendak menelefon wartawan Metro dan TV3 agar membuat cerita tentang si pemuda. Ia akan menjadi pahlawan, sebuah contoh nilai kejujuran dan moral yang akan menjadi contoh kepada yang lain!

Namun pemuda yang sedang lapar itu menolaknya " Kekasihku sedang menunggu. Aku hanya inginkan ayam gorengku "

Pemilik restoran menjadi semakin kagum atas sikap si pemuda yang begitu rendah hati. Ia terus memohon agar diizinkan menceritakan kejadian itu kepada wartawan. Pada saat itulah si pemuda jujur menjadi marah dan meminta ayam gorengnya.

" Aku tidak mengerti " kata pemilik restoran. " Anda adalah satu satunya pemuda jujur di tengah dunia yang tidak jujur! Ini merupakan suatu kesempatan yang baik untuk mengatakan kepada dunia bahawa masih ada orang orang jujur yang mahu bertindak benar. Saya mohon, beritahukan nama anda dan juga nama wanita itu. Apakah ia isterimu? "

" Itulah masalahnya " kata si pemuda. " Isteriku ada di rumah dan wanita di dalam kereta itu adalah kekasihku. Sekarang berikan ayamku agar aku dapat pergi dari sini "

Juruterbang

2011-05-23T07:17:00.003+02:00

Pesawat Air Lines sedang mengalami gangguan enjin di udara " May day, may day, may " terdengar juruterbang siarkan S.O.S melalui radio

" Pesanan anda didengar jelas " kata petugas menara pengawal " Harap bagi tahu tinggi dan posisi anda segera "

" Ya, baik " jawab juruterbang itu " Tinggi saya 1.8 cm dan saya duduk dikerusi yang paling hadapan "

Gigi

2011-05-19T20:51:00.002+02:00

Pada suatu hari, Seman pergi berjalan ke klinik gigi, lalu dia bertanya kepada doktor gigi tentang bayaran di klinik tersebut

Seman : Berapa harga untuk cabut sebatang gigi doktor ?

Doktor : RM100

Seman : Mahalnya, yang murah sikit ada tak ?

Doktor : Ada iaitu RM50, tapi kena tahan sakit sikit la sebab tak gunakan bius

Seman : Masih mahal lagi tu doktor, yang paling murah sekali ada tak ?

Doktor : Baiklah, saya akan suruh pekerja saya untuk cabut guna playar

Seman : Cantekk, masuk kan nama bos saya untuk rawatan esok

Bonus Raya

2011-05-18T18:28:00.002+02:00

Seorang bos telah beraya dirumah salah seorang pekerjanya

Bos : Selamat hari raya Sudin, maaf lah ye tahun ni tak ada bonus raya. Company kena berjimat cermat sikit, I pun pakai baju raya tahun lepas ni

Sudin : Tak apa, I faham. Jemput la makan

Bos : Kenapa kuih U keras semacam je ni ?

Sudin : Jimat cermat bos, pakai kuih tahun lepas je la

Bos : @#$%@^&

2 In 1

2011-05-16T22:12:00.001+02:00

Pada suatu petang, Salman pulang dari kerja dan terdengar suara isterinya dalam bilik mengerang. Dia berlari naik ke bilik dan melihat isterinya terlantar di katil berpeluh tanpa pakaian. " Kenapa ni sayang? " tanya Salman. " I diserang sakit jantung " jawab isterinya.

Salman berlari ke bawah untuk menalipon doktor tapi belum sempat dia talipon, anaknya yang berumur 5 tahun berlari datang dan berkata " Papa, acik Lan ada bawah katil ayah tak pakai suar "

Salman mula naik angin dan naik semula ke biliknya. Memang betul Mazlan jiran mereka ada di bawah katil tanpa pakaian. Salman menarik Mazlan keluar dan berkata " Lahanat kau Lan, isteri aku kena sakit jantung. Kau pulak cuba menakutkan anak aku ye "

Duit dan Air

2011-05-13T23:06:00.002+02:00

Ada seorang pemuda ke kedai mamak, dia hanya ada 70 sen semasa itu

Pemuda : Berapa harga teh panas dengan sejuk ?

Mamak : Panas 70 sen sejuk RM 1.20

Pemuda : Bagi teh panas 1

Sampai je teh panas pemuda itu terus minum

Mamak : Kenapa awak minum cepat sangat ?

Pemuda : Kalau saya tunggu lama lama nanti sejuk pula, tak pasal pasal saya kena bayar RM 1.20

Cemas

2011-05-12T01:31:00.000+02:00

Seorang lelaki menalipon hospital untuk memberitahu yang isterinya nak bersalin. Dan jururawat hospital menjawab talipon lelaki tersebut.

Lelaki : Hello... tolong saya sebab isteri saya nak bersalin !

Jururawat : Sila bertenang, ini anaknya yang pertama ke ?

Lelaki : Apa la punya bangang, ni laki dia la !

Jururawat : Erkkk...

Kanggaru

2011-05-10T19:25:00.002+02:00

Seekor kanggaru di Zoo Melaka sentiasa keluar dari kawasan kurungannya. Menyedari hal itu, seorang pegawai menasihatkan seorang pekerja supaya membina pagar yang lebih tinggi. Menyedari bahawa kanggaru itu tidak dapat melompat tinggi, pekerja itu memasang pagar
dengan ketinggian lima kaki.

Esoknya, pegawai itu menerima laporan bahawa kanggaru itu keluar dari kawasan kurungannya lagi. Pegawai itu mengarahkan pekerjanya memasang pagar yang lebih tinggi lagi. Begitulah yang berlaku setiap kali beliau mendapat laporan tentang kanggaru yang suka keluar dari kawasan kurungannya itu. Setakat ini, sudah 30 kaki tinggi pagar kurungan kanggaru itu.

Esoknya kanggaru itu terlepas lagi. Pada sebelah petangnya, selepas kanggaru itu dimasukkan kembali ke kawasan kurungannya, jiran sebelahnya iaitu seekor unta pun bertanya kepada kanggaru itu " Agak agak kau sehingga berapa tinggi mereka akan memasang pagar ini? ". Kanggaru itu menjawab " Mungkin sehingga beratus kaki, kecuali seseorang mengunci pintu pagar pada malam ini dan malam malam seterusnya ".

Pembeli Potret

2011-05-09T15:15:00.002+02:00

Suatu hari, ada seorang pembeli potret jalan jalan dekat muzium

Penjual : Mari mari potret gabenor ( gabenor gabenor bank negara ) kot

Pembeli : Berapa harga potret tu ?

Penjual : Harganya cuma RM100 sahaja

Pembeli : Nah RM200

Lalu penjual pulangkan baki RM100, lalu terus beredar dari situ

Pembeli : Aik mana potretnya ? Wei, mana gambar potretnya ? ( menjerit pada penjual )

Penjual : Kan dah bagi potret dia kat duit tu

Bergaduh

2011-05-07T19:47:00.001+02:00

Satu hari Sudin dan kawan kawannya bermain di padang permainan. Kebiasaannya, pelajar tabika ini akan bermain daripada makan khasnya waktu lunch hour. Selepas keletihan bermain, mereka pun duduk untuk berehat di bawah pokok. Tiba tiba, Kalsom membuka cerita tentang ibu bapanya yang selalu bergaduh.

Kalsom : Mak kite selalu gaduh dengan ayah kite. Diorang macam tak sayang kat kite lagi ( Sambil menangis teresak esak )

Sudin : Macam mane diorang berdaduh ? ( Pelat budak berusia 5 tahun )

Kalsom : Mak kite baling pinggan, pisau, cerek, garfu, peti sejuk, semua yang ada kat dapur.

Sudin : Kesiannya awak. Tapi tite pun sedih jugak. Mak tite dengan ayah tite pun selalu bedadoh. Selalunya mak tite yang tene pukul. Mak tite selalu jerit jerit. Ayah tite pulak asik suruh diam je sebab tanak tite banun.

Kalsom : Macam mana diorang bergaduh ?

Sudin : Mak tite berdaduh dengan ayah tite, sampai berdoyang tate ( Sambil nangis )

A Ba Ta

2011-05-06T04:10:00.002+02:00

Amin ni budak sekolah agama, tapi dia tak berapa reti nak tulis jawi. Nak dijadikan cerita. Pada suatu hari, Ustaz ajar mengeja perkataan inggeris dalam tulisan jawi. Semua pelajar sempoi je jawab. Sampai je giliran Amin, perkataan yang dia kene eja ialah " Avatar " ( ni mesti kes ustaz dia baru tengok cerita Avatar )

Ustaz : Amin, tolong tukar perkataan ni kepada tulisan Jawi.

Amin : Ni senang je Ustaz ( sambil menulis huruf Alif Ba Ta dekat papan hitam ). haa, kan senang tu

Ustaz : Betul juga tu, tak terfikir lak saya

Ayam oh Ayam

2011-05-04T18:06:00.002+02:00

Dalam sebuah perkampungan, ada seorang pak cik yang bekerja sebagai penternak ayam. Bermacam macam jenis ayam ada, ayam jantan, betina, bertelur, jantan bertelur, katik, tidak katik, ibu ayam dan juga bapak ayam.

Nak dijadikan cerita, seekor ayam jantan tua telah berkuasa di situ. Ketua semua ayam ayam, awek dia jangan cakap la, memang ramai sampai mencecah 25 ekor. Tak padan dengan usia.

Suatu hari pak cik tersebut membawa balik ayam jantan yang baru, yang lagi hensem, lagi smart dan bertenaga. Sebab khuatir ayam jantan tua tersebut dah tak mampu nak layan semua ayam betina, jadi si ayam jantan tua ni pun cemburu. Lalu mencabar ayam jantan muda datang bertarung dengannya " Oi ayam muda, jangan harap kau boleh ganti tempat aku tahu ".

Ayam jantan muda terasa tercabar dengan kata kata ayam jantan tua itu " Tak guna, dah tua tua dok cabar cabar lagi ". Ayam jantan tua menyambung kata katanya semula " Oi ayam muda, esok pagi kita adakan race. Siapa menang dia akan dapat kuasai ladang ni dan betina betina ni semua dia yang punya. Apa macam? ". Ayam jantan muda berlagak sombong. " Tak apa kau ayam tua, dengan otot otot aku yang kuat ni, boleh kalahkan kau la ayam tua kedut tak ada gigi "

Pada keesokan paginya, ayam jantan tua memberi taklimat tentang perlumbaan tersebut. " Peraturan dia senang je, aku kene duduk depan kau sebab aku ni dah tua. Setuju? ". Ayam muda mengangguk. " Lagi satu, aku kena duduk 5 meter depan kau. Setuju? ". Ayam muda mengangguk lagi tanda setuju.

Ayam muda berlari dengan lajunya mengejar ayam tua tersebut, tiba tiba terdengar bunyi tembakan. " POOOooMMM!!!! ". Ayam jantan muda terkulai nyawa nyawa ikan. " Sial punya ayam jantan, tak boleh diharap. Kenapa semua ayam jantan aku beli homoseksual? "

Rahsia Suami

2011-05-03T20:11:00.002+02:00

Sue tidak pernah ambil kisah mengenai sebuah kotak hitam milik suaminya yang tersorok di bawah katil mereka, sudah 20 tahun kotak itu berada disitu. Pada suatu hari, ketika Sue mengemas bilik tidur mereka, dia tidak dapat menahan perasaannya yang ingin tahu kandungan kotak hitam itu. Sue terperanjat dan hairan mengapa ada 3 biji telur dan rm3000 di dalam kotak itu, dia pun bertanya kepada suaminya.

" Kenapa abg letak 3 biji telur di bawah katil kita? "

Suaminya terperanjat beruk tetapi masih mampu untuk menjawabnya " sayang, setiap kali abang berlaku curang kepadamu, abg akan letak sebiji telur sebagai tanda penyesalan "

Sue terdiam tetapi masih mampu mengawal kemarahannya kerana 3 kes curang dalam 20 tahun mereka bersama. Kemudian, sue bertanya lagi " tetapi, kenapa abang ada rm3000 dalam kotak tu? "

Dengan suara terketar ketar suaminya menjawab " setiap kali telur telur itu cukup sedozen, abg akan menjualnya dan duit abang akan letak di situ "

Jam Tangan

2011-05-02T14:04:00.001+02:00

Seorang lelaki telah pergi ke kedai jam untuk membaiki jam tangannya. Setelah melihat sekali imbas, si pembaiki jam bertanyakan tentang harga jam itu.

" Seribu ringgit " kata lelaki itu dengan rasa bangga.

" Awak telah ditipu, ini jam tiruan bukan jam asli. Di mana awak beli? "

Dengan perasaan marah lelaki itu menjawab " di sinilah !!!!! "

Saya Bersedia Memakannya

2011-04-28T17:04:00.001+02:00

Seorang salesman " vacuum cleaner " menuju ke sebuah rumah, diketuknya pintu depan. Belum sempat wanita tuan rumah itu berkata sepatah perkataan pun, dia menghamburkan pelbagai kotoran ke karpet ruang tamu.

" Puan " katanya " Saya yakin akan kemampuan mesin ini, karpet ini akan bersih kembali dalam sekelip mata. Jika masih ada kekotoran yang tertinggal, saya bersedia untuk memakannya " kata salesman itu dengan bangganya.

" Kalau begitu " kata wanita tuan rumah " Mulailah makan, rumah kami belum ada elektrik ".

Panadol

2011-04-27T22:55:00.000+02:00

Bidin melihat rakannya Wafdi sedang membuat kopi. Kemudian, memasukkan sebutir panadol ke dalam kopi itu. Dengan kehairanan, Bidin bertanya kepada Wafdi

Bidin : Kenapa masukkan panadol ke dalam kopi ?

Wafdi : Kopi ni panas, bagi panadol mana tahu kurang sikit panas dia

Sakit Jiwa

2011-04-27T00:41:00.002+02:00

Seorang lelaki sakit mental menganggap dirinya adalah jagung dan terlalu takut dengan ayam. Jika ternampak haiwan itu, dia akan lari lintang pukang kerana menyangka ayam itu akan memakannya. Akhirnya, lelaki itu dimasukkan ke dalam rumah sakit jiwa. Setelah beberapa bulan, doktor pun melakukan ujian terhadap lelaki itu bagi mengenal pasti sama ada lelaki itu sudah pulih atau tidak.

Doktor : Awak tau siapa diri awak sekarang ?

Lelaki : Ya doktor.

Doktor : Siapa awak ?

Lelaki : Saya manusia.

Doktor : Ye ke ? Bukan jagung ?

Lelaki : Tidak doktor.

Doktor : Kamu takut dengan ayam ?

Lelaki : Tidak doktor.

Doktor : Hmm, nampaknya kamu telah pulih.

Lelaki : Tapi doktor, saya ada satu pertanyaan.

Doktor : Apa dia ?

Lelaki : Ayam tahu tidak saya sudah jadi manusia ?

Doktor : @*&%#^$@

Kuning

2011-04-25T00:05:00.002+02:00

Suatu hari seorang pegawai khidmat pelanggan di syarikat mesin cetak mendapat panggilan daripada Mansor, iaitu salah seorang pelanggannya. Mansor rupanya mendapat kesulitan untuk mencetak warna kuning, hanya warna cyan dan magenta yang kelihatan.

Pegawai itu pening kepala memikirnya, apalagi setelah Mansor mengatakan bahawa pencetaknya boleh mencetak warna warna lain termasuk hijau kecuali kuning. Pengawai kemudiannya menyuruh Mansor untuk mengganti cartridge kuning, memadam driver nya dan kemudian meng install kannya semula. Tetapi saranan itu tidak membuahkan hasil. Bahkan, kawan kawan pengawai itu pun tidak tahu cara menyelesaikan masalah ini.

Setelah dua jam dalam kebingungan,

Mansor bertanya " boleh tak saya mencetak di atas kertas putih daripada di atas kertas kuning yang saya pakai sekarang ni? "

Pengawai " &*^%$#*@ "

Suami Hebat

2011-04-23T22:54:00.001+02:00

Ketika makan tengahari bersama, Pian berbual dengan Amat jiran sebelah rumahnya.

Pian : Amat, aku dengar semalam kau bertengkar dengan isteri kau ?

Amat : Ya betul

Pian : Mesti hebat kan ? Jadi akhirnya macam mana ?

Amat : Akhirnya dia berlutut di depan aku

Pian : Wuahhhh hebat sekali kau, kau memang jantan sejati, kemudian apa kata isteri kau?

Amat : Isteri aku berteriak dengan kerasnya " Hei kalau kau anak jantan, keluarlah dari bawah katil tu dan hadapi aku!! "

Pian : @#$!%^&%

Barah Otak

2011-04-22T20:05:00.003+02:00

Satu hari Bustaman mengalami sakit kepala yang amat sangat. Lalu dia pun pergi ke pekan untuk berjumpa dengan doktor.

Doktor : Serba salah saya hendak memberitahu kamu ni, tapi saya mesti beritahu kamu bahawa kamu telah menghidapi Barah Otak.

Bustaman : Yaaaaaahoooooo!!! ( melompat kegirangan )

Doktor : Bustaman fahamkan maksud saya ? ( kebingungan )

Bustaman : Tentu sekali saya faham, apa doktor fikir saya bodoh sangat ke ?

Doktor : Habis tu, kenapa gembira sangat ?

Bustaman : Sebelum ini isteri saya selalu marahkan saya dengan mengatakan saya " takde otak ". Dengan berita baik ini ia telah membuktikan bahawa saya sebenarnya mempunyai otak

Sewa Hotel Mahal

2011-04-21T22:24:00.001+02:00

Seorang pelancong singgah di sebuah hotel pada tengah malam. Pelancong itu meminta pekerja hotel memberikannya sebuah bilik katil single.

Tiba tiba pelancong itu terlihat seorang gadis cantik dan seksi di lobi hotel. Dia meminta diri dari pekerja hotel untuk bertemu gadis tersebut. Setelah beberapa minit, pelancong itu datang bersama gadis cantik dan seksi dalam dakapannya.

" Saya sungguh gembira bertemu isteri saya di sini " katanya kepada pekerja hotel. " Saya nak bilik katil queen size ".

Keesokannya, pelancong tersebut pergi ke kuanter untuk membayar sewa hotelnya. Dia sungguh terkejut kerana sewa hotel itu sebanyak RM3000. Dengan perasaan marah dia berteriak " Baru 1 malam aku di sini, kenapa terlalu mahal? "

" Betul, tuan baru 1 malam tetapi isteri tuan sudah 7 malam menyewa di sini "

Made in Japan

2011-04-21T00:10:00.002+02:00

Seorang pelancong jepun menahan sebuah teksi dihadapan hotel penginapannya untuk ke lapangan terbang.

Setelah menekan butang meter tambang, teksi itu mula bergerak dengan perlahan. Apabila di lebuh raya, pemandu teksi tadi memandu dengan kelajuan sederhana. Tiba tiba, sebuah kereta memotong.

Pelancong jepun : Ah, nisan. Made in japan, very fast

Kemudian sebuah kereta lagi memotong dengan laju.

Pelancong jepun : Ah, toyota. Made in japan, very fast

Kemudian sebuah kereta lagi memotong dengan lebih laju.

Pelancong jepun : Ah, Mitsubishi. Made in japan, very fast

Sampai di lapangan terbang, ketika pelancong itu ingin membayar tambang teksinya.

Pemandu teksi : Rm100 please

Pelancong jepun : What ? Rm100 ? It's not that far from the hotel ?

Pemandu teksi : Ah, agrometer made in japan very fast

Paling Bersih

2011-04-20T02:20:00.002+02:00

Sepasang suami isteri telah merayakan ulang tahun perkahwinan mereka dengan makan malam disebuah restoran. Ketika mereka ingin meninggalkan restoran itu, mereka ditanya oleh pemilik restoran tersebut

Pemilik : Bagaimanakah layanan dan hidangan kami kepada anda ?

Lelaki : Ada satu perkara yang boleh saya katakan, anda memiliki dapur yang paling bersih di bandar ini

Pemilik : Dapur yang paling bersih ? Anda kan tidak pergi ke dapur saya, macam mana anda tahu ?

Lelaki : Sebab semua makanan yang kami makan berbau sabun

Rahsia

2011-04-19T07:19:00.001+02:00

Seorang wanita sedang berjalan menuju ke arah seorang lelaki tua yang sedang berehat di serambi rumahnya. Setelah tiba, wanita itu bertanya " Saya tengok encik ni ceria saja. Apa rahsia yang menyebabkan encik panjang umur dan sentiasa ceria? "

" Tak ada rahsia apa pun. Cuma saya merokok 3 kotak besar sehari, minum arak, makan makanan berlemak, makanan segera dan tak pernah sekalipun bersenam " kata lelaki itu.

" Wah! Hebatnya encik " kata wanita itu " Berapa usia encik sekarang? "

" Dua puluh empat "

Gagal Dalam Subjek Matematik

2011-04-17T21:53:00.003+02:00

Pada satu hari, Saiful pergi ke sekolah seperti biasa. Selepas itu, Cikgu yang bertugas masuk ke kelas Saiful hendak mengajar mata pelajaran matematik, soalan tersebut 1 + 1 = ? Lalu dia memberi soalan tersebut, Cikgu bertanya kepada Saiful

Cikgu : Saiful, sila jawab soalan yang diberi oleh saya, 1 + 1 berapa ?

Saiful : Aaaaaa, saya tak tahu la cikgu

Cikgu : Biar betol, ini soalan mudah la Saiful

Saiful : Saya tak tahu juga

Cikgu : Tidak apalah, kamu balik rumah pergi tanya keluarga kamu ?

Saiful : Baiklah cikgu.

Lalu Saiful pun pulang ke rumah, dengan keadaan bingung skali. Selepas itu, dia hendak ke dapur untuk mencari emaknya. Pada masa itu emak Saiful sedang memasak nasik goreng, Saiful nak tahu apa jawapan yang diberi oleh cikgu tadi.

Saiful : Hmm Makk, nak tanya nie 1 + 1 berapa ?

Mak Saiful : Haii !! Nasi Goreng !! Hai Nasik Goreng ! ( sambil menyanyi )

Saiful : Tak apalah

Lepas itu dia tanya kepada abangnya, abang saiful sedang menyanyi lagu black metal dengan keadaan rock

Saiful : Abangg !! 1 + 1 berapa ?

Abang Saiful : Kau diam la Setann !!

Saiful : ( Saiful mendiam, lalu pergi dari situ )

Lalu bertanya pula kepada Atoknya, Atok Saiful sudah nyanyok dan pekak, Saiful pun bertanya

Saiful : Atok !! 1 + 1 berapaa ?

Atok Saiful : Let''s Go Babeh!!

Saiful : Okay

Kemudian bertanya pula kepada bapaknya, ketika itu Bapak Saiful sedang menunaikan solat hajat dan sedang berdoa. Selepas itu Saiful pun datang

Saiful : Bapak 1 + 1 berapa ?

Bapak Saiful : Alhamdulillah

Saiful : Oh okay

Esok itu Saiful pergi ke sekolah seperti biasa dan cikgu Saiful bertanya semula soalan yang diberikan semalam

Cikgu : Saiful, 1 + 1 berapa ?

Saiful : Hai !! Nasi Goreng !! Hai Nasi Goreng ! ( sambil menyanyi )

Cikgu : Saiful jawab betul betul saiful, jangan main main

Saiful : Kau Diam la Setan !

Cikgu : Kurang hajar !! Saiful mari ikut saya ke bilik pengetua !

Saiful : Let's Go Babeh !!

Cikgu : Saiful !! kamu dah melampau, saya akan buang kamu dari sekolah terus !

Saiful : Alhamdulillah

Cikgu : Hmmm

Korang Semua Sama Je

2011-04-15T12:15:00.002+02:00

Seorang Pelancong Cina masuk ke dalam sebuah bar di Hawaii dan dia amat terperanjat kerana di dalamnya terdapat Steven Spielberg, Pengarah filem yang ternama. Sedang dia enak menikmati minumannya tiba tiba beliau melihat pengarah filem tersebut meluru kepadanya dan melepaskan sebiji penumbuk.

Setelah bangun dari duduknya, beliau menjerit " Apa pasal engkau tumbuk aku ni? "

Pengarah filem tersebut berkata " Itu sebagai balasan di atas pengeboman Pearl Harbor, datuk aku mati pada masa tu "

Cina tersebut membantah " Aku bangsa Cina laa bodoh! Apa kena mengena dengan Jepun pulak? " Pengarah filem tadi membalas " Aaah ! Jepun, Cina, Burma, Vietnam, korang semua sama saja! "

Keadaan kembali reda selepas itu. Setelah memesan sebotol beer lagi, Lelaki Cina tadi terus meluru kepada Pengarah filem dan memberi satu tumbukan yang padu.

" Apa pasal kau tumbuk aku pulak ni? " balas pengarah filem.

" Itu sebagai balasan kerana menenggelamkan Titanic, moyang aku ada dalam kapal tu dan mati " balas Cina tadi.

" Hey budak! Titanic tenggelam pasal Iceberg laa bodoh! " jerit pengarah lagi.

" Aaahh! Iceberg, Carlsberg, Spielberg korang semua sama je! "

Anak Siapa ?

2011-04-13T19:54:00.000+02:00

Suzy menyampaikan hasrat hatinya kepada bapanya untuk berkahwin dengan Robert, jejaka pilihannya yang juga adalah jiran dan teman sepermainannya sejak kecil lagi.

Suzy : Ayah, Robert melamar saya. Kami mahu berkahwin.
Ayah : Apa ? Tidak boleh! Kamu boleh berkahwin dengan sesiapa saja kecuali Robert.
Suzy : Tapi mengapa ?
Ayah : ( Separuh berbisik ) Kerana Robert sebenarnya adalah abangmu. Tapi, jangan beritahu ibumu ye! Terkejut dengan jawapan itu, suzy pergi pula kepada ibunya.
Suzy : Ibu, Ayah melarang saya berkahwin dengan Robert.
Ibu : Tak usah dengar cakap ayah kamu tu. Kamu boleh kahwin dengan sesiapa yang kamu suka termasuk Robert.
Suzi : Tapi kata ayah, Robert itu abang saya. Adik beradik kan tak boleh kahwin.
Ibu : ( Separuh berbisik ) Hmmm... Ayah kamu pun tak tahu kamu bukan anaknya.
Suzy : Ha ??!!

Rumput dan Kuda

2011-04-11T12:41:00.001+02:00

Seorang guru lukisan sedang melihat kertas lukisan milik pelajarnya yang paling malas.

Cikgu : Lukisan apa yang kau buat ni Abu, kosong je ?
Murid : Kuda makan rumput, cikgu !

Cikgu : Rumputnya mana ?
Murid : Sudah habis dimakan kuda, cikgu

Cikgu : Habis tu, kudanya mana ?
Murid : Sudah pergi, cikgu! Kalau rumputnya sudah habis, buat apa kuda tu masih di situ kan

Kisah Suami Isteri

2011-04-09T17:14:00.002+02:00

Ini kisah pasal sepasang suami dan isteri orang asli yang tinggal di dalam hutan. Rumah mereka ini dibina di atas pokok, 2 tingkat lagi tu. Si suami kerjanya mencari makanan di hutan, sama ada dengan pergi berburu ataupun memetik buah buah hutan. Si isteri pula tinggal mengemas di rumah.

Suatu hari, si suami pergi mencari makanan di hutan. Sedang mencari cari, tiba tiba dia terjumpa cermin. Dia pon bawa balik cermin tu dan disimpankan cermin tersebut di tingkat atas rumahnya tanpa pengetahun isterinya.

Setiap hari sebelum pergi keluar mencari makanan, dia akan masuk ke bilik dan melihat cerminnya. Sehinggalah satu hari, si isteri naik pelik melihat telatah suaminya tu.

Maka disiasatlah bilik yang selalu dimasuki oleh suaminya, bimbang bimbang kalau suaminya menyimpan perempuan lain di bilik tersebut tanpa pengetahuannya.

Dan punyalah terkejut dia masuk je bilik tu, dia ternampak cermin suaminya. Oleh kerana si isteri ni tak tahu cermin tu apa, jadi dia ingat orang dalam cermin tu memang perempuan simpanan suaminya.

Apa lagi, habis berlari dan meraung mencari emaknya.

Lepas berjumpa dengan maknya, mak dia cakap nak lihat sendiri perempuan yang kononnya disembunyikan oleh suaminya itu.

Lalu maknya pon masuk ke bilik tersebut, kemudian keluar dari bilik tersebut sambil ketawa terbahak bahak.

Isteri : Kenapa mak ketawa ?
Mak : Apa teruk sangat selera suami kau tu, kalau ye pun nak kahwin lain cari la perempuan yang elok sikit. Ini tak, aku tengok perempuan kat bilik tu dah la tua hodoh pulak tu.

Budak Punk

2011-04-08T12:17:00.001+02:00

Seorang budak punk mengajak kawannya datang ke rumah barunya. Dengan bangga dia menunjukkan ruang ruang bilik dan hiasan rumahnya itu. Mereka berhenti di sebuah gong tembaga yang besar dan kelihatan menarik dan antik.

Kawannya bertanya " apa benda ni ? Kau budak punk pun boleh minat dengan dikir barat ke? "

" Menarik kan? " Jawab budak punk itu. " Ini bukan alat muzik lah bro. Ini jam bercakap "

" Jam bercakap? Fuyohh! Bro, macam mana ia beroperasi ? Sekarang pukul berapa, cuba kau demo sikit "

" Demo ? Kau serius ? Ok, tengok ni " kata budak punk itu lalu mengangkat gendang besi yang kelihatan berat sambil menghayun kuat menghentam ke tengah tengah gong itu yang terus mengeluarkan bunyi yang kuat bagaikan boleh memecahkan gegendang telinga.

Tiba tiba terdengar jeritan di sebalik tembok rumah sebelah " Hoi !!! Kau dah tebiat nak mampus ke apa hah ? Dah pukul 2 pagi lah biul. Tak tahu nak tidur ke ? Sewel punya budak! "

" Ah! Dah pukul 2 pagi dah " jelas budak punk itu.

Kawan dia cuma garuk kepala masih blur dan terkedu lagi nak cakap apa apa.

Baju Cinta

2011-04-07T16:17:00.002+02:00

Seorang nenek datang menziarahi rumah cucu perempuannya yang baru berkahwin pada petang jumaat. Setelah membunyikan l0ceng, si nenek terkejut kerana mendapati cucu perempuannya yang membuka pintu tanpa seurat benang pun dibadannya.

Cucu : Saya sedang menunggu suami saya pulang dari bekerja nek !
Nenek : Tapi kenapa kamu tidak berbaju ?

Cucu : Ini BAJU CINTA saya
Nenek : BAJU CINTA ?

Cucu : Ya nek, suami saya menyukainya. Saya juga begitu senang memakainya, saya harap nenek dapat balik dulu sebelum suami saya pulang kerana tentu suami saya nanti akan berasa malu melihat saya memakai BAJU CINTA ini di hadapan nenek

Si nenek faham kehendak cucunya, di dalam fikirannya mungkin itu cara terbaru si isteri melayan si suami di petang jumaat ini. Di dalam perjalanan pulang si nenek mendapat idea, fikirnya dengan mengikut cara cucu perempuannya sudah tentu dia dapat mengeratkan hubungannya dengan si atok yang sudah berumur. Sesampainya di rumah, si nenek tadi menanggalkan ke semua pakaiannya, mandi, berbedak dan memakai minyak wangi sewangi wanginya. Kemudian si nenek tadi pun menunggu si atok pulang.

Berberapa ketika si atok tadi pulang, sebaik sahaja pintu dibuka si atok terkejut mendapati si nenek berbogel dekat depan pintu.

Atok : Kenapa dengan kamu ni, dah buang tebiat ?

Nenek : Ini lah BAJU CINTA bang

Atok : BAJU CINTA ? Kalau ya pun, iron lah dulu baju tu

Gunung Sahara

2011-04-06T19:46:00.002+02:00

Pada suatu ketika, Basri mengajak Bustamin mengembara di Gunung Sahara.

Basri : Min, Gunung Sahara ni panas. Pandai pandai kau la bawa sesuatu yang boleh menyejukan kau dekat sana nanti, aku takut kau tak boleh tahan je dengan cuaca dekat sana yang begitu panas

Bustamin : Kau biar betul Ri, tak apa nanti aku fikirkan benda apa yang paling sesuai hendak bawa ke sana

Setelah sampai di Gunung Sahara
Basri dengan perasaan terkejutnya berkata

Basri : Apa pasal kau bawa pintu kereta ni, kau ingat kita nk pergi repair kereta ke dekat sana ?

Bustamin : Kau mana tau Ri, jangan main tuduh tuduh. Aku bawa pintu ni sebab kau juga yang suruh benda yang boleh menyejukan aku la

Basri : Habis tu kau nak buat apa dengan pintu kereta ni ?

Bustamin : Nanti bila panas, aku buka la pintu cermin kereta ni. Jadi masuk lah angin, tu pun kau tak boleh fikir ke

Pak Pandir sudah bijak

2011-04-06T11:34:00.002+02:00

Pak pandir bekerja sebagai penoreh getah, dia selalu mengadu kepada isterinya yang kakinya selalu terpijak duri kerana tidak mempunyai alas kaki untuk ke kebun getah. Isterinya pun memberinya sedikit wang dan menyuruhnya pergi ke pekan untuk membeli sepasang kasut baru. Isterinya berpesan supaya menawar harga kasut sebelum membayar.

Sesampainya di pekan Pak Pandir terus pergi ke sebuah kedai runcit. Pak pandir membelek belek sepasang kasut berjenama Fungkiong. Beliau diperhatikan oleh tokeh kedai tersebut, setelah mencuba dan berpuas hati kasut sesuai dengan saiznya maka Pak Pakdir pun bertanya harga kasut tersebut. Tokeh itu memberitahu harga kasut itu enam ringgit setengah. Pak Pandir teringat pesan isterinya supaya menawar harga sebelum membayar. Dia pun berkata " Boleh kasi kurang kah tokeh? ". Tokeh kedai menjawab " Berapa awak minta kurang? ". Pak Pandir menjawab " Kasi kurang dua ringgit lah ". Tokeh itu menjawab " Ok lah, pakcik punya pasal saya kasi kurang dua ringgit ". Pak Pandir pun gembira lalu membayar harga yang di fikirkannya betul. Tokeh kedai menerima duit yang diberi oleh Pak Pandir tanpa banyak soal.

Sesampainya di rumah Pak Pakdir bukan main gembira menceritakan pada isterinya perihal dia menawar harga kasut tersebut. Isterinya bertanya " Berapa harga kasut tu bang? ". Pak Pandir menjawab " Harganya enam ringgit setengah, saya tawar tokeh kasi kurang dua ringgit. Jadi saya bayar sepuluh ringgit lah ". Isterinya tercengang mendengar cerita Pak Pandir, dia fikir bagaimana harga enam ringgit setengah bila di tawar harga menjadi semakin tinggi. Dia pun bertanya Pak Pandir kenapa harga enam ringgit setengah di tawar jadi sepuluh ringgit ? Pak Pandir selamba menjawab " Harga kasut tu enam ringgit setengah, kalau nak yang setengah lagi tentulah kena bayar dua belas ringgit, dikurangkan dua ringgit jadi sepuluh ringgitlah " jawab pak pandir.

Isterinya berkata dalam hati " Laki aku ni bodoh ke bangang ahhh.....??!! "

Cerita Sedih

2011-04-06T01:10:00.002+02:00

Ada tiga orang sahabat Ali, Abu dan Mamat yang tinggal serumah di sebuah apartment setinggi 60 tingkat. Pada suatu petang setelah tamat bertugas, mereka pulang ke rumah. Dilihatnya ramai orang sedang berkerumun di depan lif. Rupanya elektrik padam dan lif tidak berfungsi.

Ali : Macam mana ni, rumah kita atas sekali pulak tu ?
Abu : Aduhhhh... bikin bingung kepala, nak panjat tangga larat ke ?
Mamat : Aku rasa, baik kita panjat tangga aje. Kita pun tak tahu bila agaknya elektrik ada balik.
Ali : Aku ada satu idea, kita panjat tangga sambil bercerita, tapi kita kena bercerita yang sedih saja, sebab kalau kita buat cerita lawak, kita akan terasa sesak nafas sebab kita ketawa. Biar kita serius dengar cerita.

Mereka pun bersetuju, jadi mereka mulalah melangkah kaki memanjat tangga untuk ke tingkat 60. Ali mula bercerita.

Ali : Aku masa kecil punyalah sedih dalam sejarah hidupku. Aku membesar tanpa bapa, bapaku meninggal semasa aku dalam kandungan, dari kecil aku... bla bla bla bla bla...

Punyalah sedih mereka mendengar cerita si Ali hingga meleleh leleh air mata, sedar tak sedar mereka dah sampai kat tingkat 20. Mereka berhenti sekejap bukannya kerana penat tapi berhenti untuk lap air mata, kemudian merekakembali memanjat sambil Abu pula bercerita.

Abu : Sejarah hidup aku lagi sedih, semasa umur aku 5 tahun kedua ibu bapaku meninggal dalam kemalangan jalan raya. Aku dibesarkan oleh abang sulung aku saja yang pada masa tu berumur 15 tahun. Abang sulung ku tak bersekolah dan dia bekerja untuk menyara aku adik beradik seramai 4orang... bla bla bla bla...

Sekali lagi mereka bertiga meleleh sedih, punyalah lama si Abu bercerita. Sedar tak sedar mereka dah sampai ke tingkat 55. Hanya 5 tingkat saja lagi. Sambil melangkah memanjat tangga ke tingkat 56, Mamat mula menyampuk.

Mamat : Alaaaaaa... korang punya cerita tak sedih lagi. Cerita aku lagi sedih punya.
Ali : Kau ada sejarah hidup sedih juga ke ?
Mamat : Emmmm... mungkin hari ini dalam sejarah.
Abu : Cerita aje la, kita dah tinggal 4 tingkat je lagi.
Mamat : Aku sedih kerana KUNCI RUMAH KITA, AKU TERTINGGAL DALAM KERETA.... UWAAAAAA....

Malang

2011-04-05T10:27:00.003+02:00

Suatu hari, ayam dan lembu berdiskusi tentang perihal diri masing masing

Ayam : Manusia nie memang pentingkan diri sendiri !

Lembu : Kenapa kau kata macam tu ?

Ayam : Tengoklah. Apa mereka buat kat aku !

Lembu : Hah! Buat apa pulak ?

Ayam : Aku ni bertelur hari hari. Aku cadang nak lah dapat anak dua tiga ekor. Orang kata ada juga waris aku time aku dah nak mati nanti. Tapi manusia ni memang tak berhati perut. Hari hari dia makan telur aku, macam mana aku nak dapat anak ?

Lembu : Alah! Kau punya masalah kecil je !

Ayam : Maksud kau ?

Lembu : Aku ni, kalau difikirkan nasib aku lagi malang. Rasa nak bunuh diri pun ada. Bayangkan, hari hari manusia minum susu aku tapi sorang pun tak pernah panggil aku MAK !

Ayam :%#@^#$@!

Menguap

2011-04-04T16:10:00.002+02:00

Pada suatu hari, Amin ternampak kawannya Samad tengah menguap sambil mengigit. Dia berasa hairan dan bertanya kepada samad

Amin : Kenapa kau menguap sambil mengigit ?

Samad : Ustad kata kalau menguap tak tutup mulut syaitan masuk kan

Amin : Betul la tu, habis kenapa kau mengigit ?

Samad : Ye la, mesti syaitan tak boleh masuk sebab aku gigit dia

Kontraktor

2011-04-03T22:44:00.002+02:00

Kerajaan Malaysia hendak membuat projek angkasa terhebat di dunia, maka 3 org kontraktor terkemuka dari Jerman, Britain & Amerika dipilih untuk membina kapal angkasa Malaysia. Ikuti temubual mereka.

Temubual 1

Malaysia : Berapa yang awak perlu untk buat kapal angkasa tu ?

German : 1 billion dolar untuk kapal angkasa termasuk upah pekerja, kos selenggara & pembinaan.

Temubual 2

Malaysia : Berapa yang awak perlu untuk buat kapal angkasa tu ?

Britain : 2 billion dolar untuk kapal angkasa termasuk upah pekerja, kos selenggara, pembinaan, bahan api, teknologi sulit dan latihan krew.

Temubual 3

Malaysia : Berapa banyak awak perlu untuk kapal angkasa kami ?

Amerika : 5 billion dollar sahaja.

Malaysia : Kenapa mahal sangat ?

Amerika : Saya ambil 2 billion dolar, saya bagi awak 2 billion dolar, kemudian kita suruh German buat kapal tu.

Penjual Insurans

2011-04-02T22:51:00.000+02:00

Satu hari di kelas 1 cerdik, guru bertanyakan pekerjaan bapa mereka. Ali, Muthu, Ah Chong dan Robert menjawab seperti berikut.

Ali : Ayah saya seorang pemandu teksi, cikgu.

Muthu : Ayah saya makenik kereta, cikgu.

Ah chong : Ayah saya jual kereta, cikgu.

Robert : Ayah saya membunuh orang, merompak duit mereka, makan rasuah dan memeras ugut, cikgu ( bercakap dengan bangga )

Cikgunya terperanjat dan berjumpa dengan ayah robert. dengan muka yang sedih, ayah rober menjawab.

Ayah robert : Saya ni penjual insurans cikgu, tapi macam mana saya nak terangkan pada budak brusia 7 tahun ?

Siapa Merokok ?

2011-04-02T00:43:00.000+02:00

Seorang penumpang di dalam kereta api elektrik bertanya pada konduktor

" Adakah merokok dibenarkan? "

" Tidak " konduktor tersebut memberitahu penumpang tersebut.

" Kalau begitu dari mana datangnya puntung puntung rokok ini? "

Konduktor itu menjawab

" Dari mereka yang tidak bertanya soalan ".

Iklan Je

2011-04-01T13:19:00.002+02:00

Nak dijadikan cerita, seorang makcik tua yang uzur sedang menunggu bas di salah sebuah bas stop di kampungnya. Sambil menunggu hampir setengah jam, makcik pun perasan ada sebuah bas akan melalui bas stop tersebut.

Tanpa membuang masa, makcik nie pun " stand-by " nak tahan. Bas itu pun " slow" lalu depan makcik agar makcik ni tahan bas tersebut untuk berhenti. Tetapi makcik buat " dekkkkkk " je dan selepas bas berlalu setengah meter , barulah makcik tu tahan bas tersebut.

" Oiiiiiiiittttttttt driver bas, tunggu.... Dengan suara jeritan makcik tua ni "

Akhirnya, driver bas itu pun terperanjat dan lalu bas itupun berhenti. Tetapi peliknya, makcik tu tak naik naik jugak bas tersebut

Dengan nada yang amat amat marah, driver bas itu pun turun dan marahkan makcik tersebut.

" Makcik, apesal makcik tak naik lagi. Lamoe benor kami tunggu, cepat le sikit "

Dengan muka slambe, makcik tu jawab....

" Sebenornye makcik bukan nak naik bas, makcik nak amik no telephone iklan " Yellowpages " kat belakang bas kamu ni je "

Dengan perasaan hampanya, driver bas ni pun blah dengan " fed-uppppppppp " nya.

Aminah

2011-03-31T19:14:00.001+02:00

Aminah adalah seorang budak perempuan yang malas dan tak pernah tumpukan perhatian. 1 hari dekat kelas agama, dia tido je macam biasa. Ustazah pun tanya soalan " Siapakah orang yang patut kita hormati dan sayangi? ". Tak ada siapa yang menjawab. Ada la seorang budak laki dekat belakang Aminah tu jahat sikit. Dia pun cocok bontot Aminah dengan jarum, Aminah pun menjerit " MAK!! " Ustazah pun puji Aminah sebab bagi jawapan yang betol.

Aminah sambung tido balik. Ustazah tanya lagi soalan. " Siapa pencipta alam dan segalanya? " Budak tu cocok lagi dengan jarum, Aminah pun menjerit " YA ALLAH!! " Sekali lagi ustazah puji dia sebab bagi jawapan yang betol. Aminah sambung tido balik. Pastu ustazah pun tanya lagi soalan. " Apa yang patut seorang isteri ucapkan pada suami setiap kali sebelum tidur? " Budak tu cocok lagi. Tapi kali ni Aminah bengang dan dia kata " Kau cocok bontot aku pakai benda tu lagi siap ko!! " Ustazah tu terus pengsan.

Kentut

2011-03-30T13:43:00.001+02:00

Akhirnya pak Ali yang sudah tua dimasukkan anak-anaknya ke rumah orang-orang tua. Baru saja dia masuk ke sana, seorang jururawat yang ayu sudah datang menemaninya duduk-duduk di anjung.

Begitulah, mereka berdua duduk bersebelahan sambil menatap matahari yang hendak terbenam. Tiba-tiba pak Ali mencondongkan badannya ke kanan.

Si Jururawat dengan cekap menangkapnya agar tidak terjatuh dan menegakkan badannya kembali.

Beberapa saat kemudian kembali pak Ali mencondongkan badannya, kali ini ke kiri. Kembali dengan tangkas si jururawat menegakkannya kembali. Begitulah terjadi selama beberapa menit.

Akhirnya si jururawat membawa pak Ali kembali ke biliknya.

Keesokan harinya anaknya datang melawat.

"Bagaimana keadaan Bapak di sini?" tanya anaknya.

"Menyenangkan . Tilamnya empuk, makanannya enak, perawatnya manis-manis. Tapi ada satu masalah"

"Masalah apa Pak?"

"Mereka tidak mengijinkan saya kentut di sini"

Pembohong

2011-03-29T14:26:00.000+02:00

Samad adalah seorang profesor terulung, dia berhasil mencipta robot yang boleh mengesan pembohongan, dia membuat robot itu sehinggakan ketika mendengar pembohongan, robot tersebut akan terus menampar si pembohong itu...

Samad dengan bangganya membawa robot itu ke ruang tamu dan menunggu anak lelakinya pulang. Tapi anaknya tidak kunjung pulang. Sehingga pagi barulah anaknya pulang.

"Kamu dari mana?" tanya Samad.
"Ada pelajaran tambahan ayah", jawab anaknya.
*PLANG* Robot tersebut menampar anaknya.

"Nak, ini adalah robot ciptaan ayah, dia akan menampar sesiapa yang berbohong! Sekarang katakan dengan jujur, kenapa kamu pulang lewat??!
"Maaf ayah... saya baru habis memonton movie di rumah kawan...".
"Cerita apa?
"Cerita Papadom ayah".
*PLANG*
"Katakan dengan jujur cerita apa?!"
"Maaf ayah... saya tengok cerita lucah".

Mendengarkan itu marahlah Samad.
"Kamu nie... kecil-kecil dah nakal... kamu nak jadi apa bila besar nanti?! Malukan ayah saja perbuatan kamu nie. Masa ayah kecil dulu , ayah tak pernah pun buat macam nie.

*PLANG* Samad ditampar oleh robotnya.
Suasana hening untuk beberapa ketika...

Isteri Samad kemudian masuk ke ruang tamu dan langsung berkata... "Huh, sama saja kelakuannya, ke mana akan tumpahnya kuah kalau tak ke nasi? Bagaimana pun sememangnya dia anak awak..."

*PLANG*
Robot menampar isteri Samad sebelum isterinya sempat menyelesaikan kata-katanya...
dan semua terdiam...

Senarai Nama Trip Terakhir [ 27 / 3 / 2011 ]

2011-03-23T09:55:00.002+02:00

Senarai Nama Penerbangan Qatar 27/3/2011

QR623 - 27MARCH - KUL-DOHA 0345-0635
QR514 - 27MARCH - DOHA-CAIRO 1315-1555

1 - AHMAD BADRUL HISYAM SHAH BIN RAFIEE
2 - OMAR MUKHTAR B MD YUNUS
3 - MOHD SYAHRIZAL BIN MOHD SALLEH
4 - MUHAMMAD ABDUH HASAN B SHUKRI
5 - MOHD SYAFIQ BIN ISMAIL
6 - MUHAMAD IQMAL B ISMAIL
7 - MUHAMMAD ADLI BIN IBRAHIM
8 - NUUR FALAH HIDAYAH BT MOHD SHAFIE
9 - MOHD NUR FIKRY B SUKOR
10 - NORASYIKIN BT BAHAROM
11 - ILYA SHAIRAZI BIN MAZLAN
12 - USMAN AL AMANI
13 -NIK SITI HAJAR BT NIK SALEH & NAFISAH AMANI BT USMAN AL AMANI (ANAK 9/6/2010)
14 - HELIMY BIN ARIS
15 - MOHD UWAIS AL QARNI BIN HUZAIZI
16 - MUHSIN BIN AHMAD
17 - SITI SAFURA BT ROSLAN
18 - HABSAH BT OMAR ( Isteri Pegawai Khas Pelajar di Mesir )
19 - FARHUDA ZULAIKA BT DOL@ABDUL WAHID
20 - SYAHIRAH BT MOHD YUSOF
21 - MOHD KHALID B RAHMAT

Burung Hantu

2011-01-27T12:50:00.001+02:00

Seorang anak ini bertanya kepada ayahnya.

Anak : Ayah tu burung ape ?
Ayah : Burung hantu.

Anak : Burung ape ?
Ayah : Burung hantu sayang.

Anak : Burung ape ?
Ayah : Burung hantu nak.

Anak : Burung ape ?
Ayah : Burunglah, HANTU.

Buang Bayi

2011-01-26T17:47:00.001+02:00

Di pagi hari yang nyaman, dua orang sudah lanjut usianya duduk berehat rehat. Pak Abu dan Pak Majid namanya. Yang Pak Abu membaca surat khabar manakala Pak Majid hanya duduk termenung jauh sambil hisap rokok daun.

Pak Abu : Majid, engkau tengoklah berita hari ini. Ada orang sanggup jual anaknya.
Pak Majid : Hmmmmm. Jawab Pak Majib macam acuh tak acuh je.

Pak Abu : Kot pun terdesak nak duit janganlah jual anak. Banyak lagi cara nak dapat duit. Kerja kat pam minyak ke, jual kacang putih ke, jual surat khabar ke. Betul tak Majid ?
Pak Majid :Hmmmmmmm... Sambil mengembus asap rokok daunnya keluar melalui hidungnya.

Pak Abu : Kau ni kenapa Majid ? Takkan berita ini kau tak ambil peduli ke ? Ini melibatkan kemanusiaan tahu. Binatang pun tahu nak jaga anaknya.
Pak Majid : Hmmmm.... Nilah aku nak bagitau engkau. Kalaulah aku masa muda muda dulu. Aku jual je anak anakku tu.

Pak Abu : Hah ? Engkau biar betul Majid !
Pak Majid : Hoii.. Engkau sedar tak sekarang ni berada di mana ? Sedarlah Abu. Kita sekarang di RUMAH ORANG TUA. Kalaulah aku tahu perangai anak anak aku tu macam ni lah, dah lama dah aku jual budak budak tu

Lari Dari Hospital

2011-01-25T20:42:00.000+02:00

Seorang pesakit melarikan diri dari bilik pembedahan sesaat sebelum ia menjalani pembedahan. " Ada apa Pak Cik? " tanya pengawal hospital.

Lelaki itu menjelaskan " Saya baru mendengar jururawat kata 'bertenang, ini pembedahan yang mudah, semuanya akan selesai dengan baik' ".

" Dia cuma mahu menenangkan Pak Cik, bertenang sahaja, jangan takut " kata si pengawal.

" Dia tidak berkata pada saya, dia berkata kepada doktornya! "

KISAHCREATIVEHEART: Contest : " Money Guess "

2011-01-24T20:14:00.000+02:00

KISAHCREATIVEHEART: Contest : " Money Guess "

Wanita & Goalkeeper

2011-01-24T20:06:00.000+02:00

Dalam satu kebakaran tingkat 3, sorang wanita dengan bayinya terperangkap. Datang seorang penjaga gol

Goalkeeper : Lemparkan bayi tu.

Wanita : Takut awak terlepas !

Goalkeeper : Saya tak pernah miss sepanjang kerjaya saya !

Wanita tu pun lempar dan goalkeeper tu dapat menangkap dengan baik sekali.

Kemudian...

Dia meletak bayi tu ke tanah, undur beberapa langkah dan terus menendang bayi tu sejauh 60 meter.

Bil Telefon Melambung

2011-01-23T19:04:00.001+02:00

Bil telefon sebuah keluarga naik melambung. Suami telah memanggil semua ahli keluarga untuk berbincang.

Suami : Ini dah melampau. Gunakan telefon sesuka hati. Ayah tak gunakan telefon rumah, ayah gunakan telefon tempat ayah bekerja.

Isteri : Saya pun sama juga, gunakan telefon tempat saya bekerja.

Anak : Oh sori..saya gunakan SMS sahaja. Untuk panggilan saya gunakan telefon tempat saya bekerja juga.

Maid : Jadi apa masalahnya ? Semua orang gunakan telefon tempat bekerja. Sama juga dengan saya

Temuduga Setiausaha

2011-01-22T12:41:00.001+02:00

Suria pergi interview kerja sebagai setiausaha. Bila pengurus nampak dia dengan pakaian yang tak kena konsep dan juga rambut yang berwarna belang putih dan emas, dalam hati dia mula membentak " Argghhh! Orang macam ni pun ada! ".

Tapi apa apapun dia kena interview juga si Suria ni. Jadi dia pun tanyalah Suria " Kalau awak dapat buat ayat dalam bahasa Inggeris dengan menggunakan perkataan yang saya bagi, saya rasa awak ada peluang untuk kerja ni! Perkataan perkataannya ialah GREEN, PINK, YELLOW, BLUE, WHITE, PURPLE dan BLACK! ".

Jadi Suria pun berfikir sejenak dan kemudian menjawab " I hear the phone GREEN, GREEN... GREEN... , then I go and PINK up the phone, I say YELLOW... BLUE's that ? WHITE did you say ? Aiya... ! wrong number la... Don't PURPLEy disturb people and don't call BLACK, ok ? Thank you.

Pak Pandir dan Waja Silver

2011-01-21T13:48:00.000+02:00

Pak Pandir keluar ke bandar bersama Mak Andeh untuk membeli sebuah kereta untuk bergaya pada hari raya ni.

Maka mereka pun tiba di tempat penjualan kereta.

" Saya mahu beli yang ini " kata Pak Pandir sambil menuding jari ke arah kereta Proton Waja berwarna silver.

Setelah membayar wang pendahuluan, Pak Pandir memandu kereta itu pulang. Dalam hati Pak Pandir sudah berkira kira untuk menunjuk nunjuk kereta itu di hadapan Pak Kadok. Tapi, tak sampai satu jam, Pak Pandir datang semula ke kedai kereta tadi dengan muka merah padam.

" Apa ni Encik, jual kereta dah rosak! " si penjual kereta berasa sangat hairan.

" Cuba Encik tengok lampu tepi ni, asal saya nak belok, tak pernah elok, asyik berkelip kelip je! "

Rasa Nak Muntah

2011-01-20T16:21:00.000+02:00

Di dalam sebuah bas duduk seorang pemuda dan seorang nenek. Si nenek memicit micit kepalanya.

" Kenapa ni nek, pening ya " tanya pemuda tersebut.

" Ya nak, rasanya kepala pening, perut mual, rasa macam nak muntah " jawab nenek.

" Oh, ya nak, boleh kah nenek melihat muka kamu sebentar ".

Pemuda itu terkejut tapi kemudian tersenyum " Boleh nek, tapi kenapa? "

Si nenek menjawab " Biar muntahnya lebih cepat ".

Menteri Melawat Rumah Sakit Jiwa

2011-01-20T00:43:00.000+02:00

Seorang menteri terhormat mengunjungi sebuah rumah sakit jiwa.

" Bagaimana keadaan kamu? " menteri tersebut bertanya pada pesakit. " Senangkah kamu semua dengan segala apa yang ada disini? "
" Senang tuan! " para pesakit itu bersorak serentak.

" Apakah kelakuan kamu baik disini? "
" Baik tuan " ujar seorang pesakit. " Kerana kami berkelakuan baik, pengarah rumah sakit ini membina sebuah kolam renang untuk kami, lengkap dengan papan anjal. Secara bergiliran kami diizinkan menggunakan papan anjal itu. Kalau kelakuan kami semakin baik, pengarah berjanji akan mengisi kolam renang itu dengan air bulan depan ".

Akhirnya Dia Mengaku Juga

2011-01-17T17:16:00.001+02:00

Sebuah tengkorak telah ditemui di tapak pra sejarah di Kedah. Para pengkaji menghadapi masalah untuk menentukan usia tengkorak tersebut walaupun telah mengkaji sekian lama.

Tengkorak itu juga dihantar kepada beberapa makmal yang berbeza namun hasilnya juga adalah berbeza diantara satu sama lain. Usia tengkorak tetap juga gagal disahkan.

Setelah 6 bulan berlalu tanpa hasil, seorang pemuda menawarkan diri untuk menentukan usia tengkorak tersebut. Dua hari kemudian pemuda tersebut mengumumkan usia tengkorak tersebut 234 tahun 3 bulan dan 12 hari.

Para pengkaji berasa hairan dan bertanya " bagaimana kamu boleh menentukan usia tengkorak tu dalam 2 hari sedangkan kami mempunyai alatan canggih pun tak berjaya? "

" Oh, agak susah juga. Setelah saya menumbuknya hingga parah baru lah dia nak beritahu umurnya yang sebenar " jawab pemuda tersebut.

Langgar Lampu Merah

2011-01-17T06:20:00.000+02:00

Ajoi kena tahan polis kerana melanggar lampu merah.

Polis : Awak nampak lampu merah ?
Ajoi : Nampak tuan !
Polis : Kenapa kamu tak berhenti ?
Ajoi : Saya tak nampak tuan, tuan ! Kalau nampak confirm saya berhenti.

Pelupa

2011-01-16T06:01:00.002+02:00

Ajoi memang sangat pelupa, menyedari kekurangannya dia berkongsi masalah dengan Wak Sumardi.

Wak Sumardi : Kau dah cuba apa apa ?
Ajoi : Aku sudah beli buku mengenai " program kilat meningkatkan daya ingatan yang disusun oleh seorang profesor terkenal.

Wak Sumardi : Hasilnya ?
Ajoi : Sama sahaja

Wak Sumardi : Teorinya gagal ?
Ajoi : Bukan begitu, aku terlupa di mana letak buku tu

Banduan Newbie

2011-01-15T18:07:00.000+02:00

Seorang banduan baru sahaja dimasukkan ke penjara dan memasuki selnya. Macam biasa, banduan lama (otai) akan menemuduga banduan baru (newbie).

Banduan otai : " hoi… kenapa lu dimasukkan ke penjara? "
Banduan newbie : " saya cuma memecahkan tingkap di tempat kerja saya "
Banduan otai : " hah..! ? cuma pecahkan tingkap je kena masuk sini ? lu kerja kat mana? "

Banduan newbie : " Kapal selam "

Pencungkil Gigi

2011-01-14T19:57:00.002+02:00

Ajoi suka mencungkil gigi selepas makan. Untuk menyenangkan dia, dia meletakkan pencungkil gigi dan letak atas meja makan macam kat restoran tu.

Satu hari dia bising bising.

Ajoi : Siapa ambik aku punya pencungkil gigi ni, cepat betul habis.

Pancis : Wak Sumardi la tu, aku selalu nampak dia ambik lepas makan.

Wak Sumardi : Ceh, aku ambil sebatang je lepas makan

Ajoi : Kalau sebatang takpe la, ni sampai licin.

Wak Sumardi : Radin la tu, aku ternampak dia selalu ambil segenggam pencungkil gigi ko, tak tau dia buat ape.

Ajoi : Ni yang aku hangin ni, cubalah berjimat sikit. Tengok macam aku. Lepas makan aku guna sebatang je, lepas tu aku letak balik dalam bekas tu.

Wak Sumardi : Uwekkkkkk…!!

2 Minggu Sahaja

2011-01-14T01:22:00.000+02:00

Meng Keong baru tiba dari Selatan China. Dia bercadang untuk belajar bahasa tempatan dengan segera supaya mudah baginya untuk berkomunikasi dengan rakyat tempatan.

Dia ke sebuah kedai buku dan menemui sebuah buku bertajuk " Belajar Bahasa Melayu dalam masa sebulan sahaja ". Dia lantas mengambil dua buah buku itu. Tauke kedai itu bertanya kepadanya " Satu lagi buku ini, untuk kawan awakkah? "

" Ohh tidak, Saya cuma mahu mempelajarinya dalam masa dua minggu sahaja ".

Vibrate

2010-12-24T16:37:00.000+02:00

Di dalam satu bilik darjah, semua pelajar tidak dibenarkan untuk bercakap. Tetapi ada seorang budak yang bernama Manap bergegar-gegar sehingga mengganggu pengajaran yang disampaikan oleh si cikgu.

Cikgu : Manap, kenapa awak bergegar-gegar ? Awak tak sihat ke ?

Manap : Maaf cikgu. Saya terpilih opsyen ‘vibrate’. Saya tukar kepada silent ya.

Suamiku

2010-12-15T16:46:00.004+02:00

Seorang ibu muda sedang mengadu pada temannya " aku terpaksa meminta cerai dari suamiku ".

" Kenapa? " tanya temannya kehairanan.

" Habis, sampai setiap malam kerjanya keluar masuk disko " jawab si ibu muda.

" Ohh, jadi suami kau tu kaki disko la ye? " tanya temannya lagi.

" Bukan begitu, sebenarnya dia ke sana mencari aku " sambung si ibu muda.

Hukuman Mati

2010-12-12T18:35:00.002+02:00

Seorang warden penjara cuba untuk menghiburkan tahanan penjara yang akan menjalani hukuman mati di atas kerusi eletrik, gilirannya akan tiba sebentar nanti

" Jangan takut, daya voltagenya sangat tinggi. Lagi pun ia terjadi dalam waktu yang amat singkat ".

Kebetulan pula terdengar laungan kesakitan yang amat luar biasa kuatnya dari bilik yang berlainan, laungan tersebut berpanjangan.

" Saya pergi ke sana sebentar untuk melihat ye " kata warden penjara

Tak lama kemudian warden tersebut kembali, dengan selamba ia berkata

" Tak ada masalah yang berlaku, cuma masalah teknikal sahaja. Tadi itu rupanya eletrik terputus, maka digunakan lilin sebagai gantinya. Itu saja, jangan risau la ".

Untung

2010-12-09T18:12:00.001+02:00

Dalam siaran berita terkini disalah satu TV swasta, ada memuatkan berita rompakan di sebuah kedai elektronik di ibu kota. Kerugian dianggarkan berjumlah RM3 juta. Seorang pemberita dilihat sedang menemuramah pemilik kedai tersebut.

Pemberita : Berapakah kerugian yang Tokey alami kerana rompakan ini ?

Tokey : Aiyaa gua lasa aaaa.. kila-kila.. 3 juta libeeh, tapi waa masih untung wooo.

Pemberita : Macam mana pulak tokey boleh kata masih beruntung ?

Tokey : Gua masih beruntung aaa.. kilana itu keculian terjadi ini hali, bukan semalam aa.

Pemberita : Habis tu apa bezanya semalam atau hari ini Tokey ?

Tokey : Aiyaa kilana ini hari semua wa punya balang.. wa sudah kasi liskaun 50% semalam talak liskaun.

Disko XYZ

2010-12-07T15:26:00.000+02:00

Seorang lelaki dalam keadaan kelam kabut, masuk berjumpa seorang teman yang boleh dipercayai untuk meminta nasihat.

" Bini aku dah berlaku curang terhadap ku. Setiap malam dia ke Disko XYZ untuk mencari jantan. Malah dia akan meniduri mana mana jantan yang mengajaknya. Arghhh!!! Dah naik gila aku. Apa yang patut aku lakukan? ".

" Bertenang " kata si teman. " Tarik nafas dalam dalam. Lepaskan perlahan perlahan. Sekarang, cuba kau beritahu aku pukul berapa bini kau biasa pergi kesana dan lokasi Disko XYZ itu "

Wanita dan Lelaki Tua

2010-12-05T18:37:00.001+02:00

Seorang wanita sedang berjalan menuju ke arah seorang lelaki tua yang sedang berehat di serambi rumahnya. Setelah tiba, wanita itu berkata " Saya tengok encik ni ceria aje. Apa rahsia yang menyebabkan encik panjang umur dan sentiasa ceria? "

" Takde rahsia apa pun. Cuma saya merokok 3 kotak besar sehari, minum arak, makan makanan berlemak, makanan segera dan tak pernah sekalipun bersenam " kata lelaki itu.

" Wah! Hebatnya encik " kata wanita itu. " Berapa usia encik sekarang? "

" Dua puluh empat ".

Kantoi

2010-12-03T16:10:00.000+02:00

Seorang lelaki bercerita pada seorang temannya.

" Dulu aku ada segalanya. Wang, rumah besar, kereta malah, aku juga ada wanita yang cantik. Sekarang dalam sekelip mata, semuanya dah hilang ".

" Oh kesiannya. Apa yang berlaku ? Kau diisytihar bankrap ke? " tanya si teman penuh simpati.

" Ahh, tak lah. Bini aku dapat tau "

Sumbangan

2010-12-02T11:37:00.008+02:00

Di sebuah kampung, seorang penghulu mendapati salah seorang penduduk kampungnya yang bernama Lamin tidak pernah membayar tuntutan bulanan kampung. Lamin memang terkenal dan merupakan salah seorang yang terkaya di situ. Penghulu mengambil keputusan untuk berjumpa dengannya.

Tok Penghulu : Selamat pagi En. Lamin.

En Lamin : Selamat pagi, ada apa Tok .. pagi pagi datang ke mari ?

Tok Penghulu : Begini, saya telah mendapati bahawa hanya En. Lamin seorang sahaja yang tidak pernah menyumbang untuk kampung kita. En. Lamin ni kan seorang yang kaya dan berjaya, saya rasa tiada masaalahnya untuk sumbangan yang begitu kecil. Lagipun untuk kemajuan kampung ini juga.

En Lamin : Aduh tok, adakah tok tahu ibu saya sedang sakit dan memerlukan banyak wang untuk mengubatinya ?

Tok Penghulu : Waduh, kalau begitu... saya tak tau pula.

En Lamin : Apa Tok tau juga kalau saudara saya itu seorang veteran perang yang kudung serta buta dan memerlukan biaya perawatan ?

Tok Penghulu : Kalau begitu, tok minta maaf ( sebelum tok penghulu selesai meminta maaf, En. Lamin memotong dan menambah )

En Lamin : Apa tok juga tahu kalau suami kakak saya sudah meninggal dan dia meninggalkan isteri dan 3 anaknya tanpa harta dan warisan ?

Tok Penghulu : ( sekali lagi tok penghulu cuba untuk meminta maaf ).

En Lamin : Jadi, pendek kata. Mereka sendiri saya tidak pernah bagi sumbangan. Inikan pula nak bagi sumbangan untuk tok.

Harta Pak Pandir

2010-12-01T09:05:00.000+02:00

Pak Pandir adalah seorang anak yang baru saja mendapatkan harta warisan setelah ayahnya meninggal. Tetapi ia bingung di manakah ia perlu simpan wang tersebut. Hendak simpan di bank takut kalau kalau banknya bangkrup. Diletak dibawah bantal, nanti diambil pencuri.

Setelah berfikir cukup lama, akhirnya ia mendapat idea, dia menanam wang itu dibelakang rumahnya, lalu memasang papan peringatan dengan tulisan yang sangat besar " TIDAK ADA WANG DISINI! ". Ternyata temannya Pak Pandir yang bernama Si Luncai melihat apa yang dilakukan Pandir.

Setelah lewat tengah malam, Luncai pun menggali tanah itu untuk mengambil wang tesebut. Setelah ia mendapatkan wang itu dan supaya tidak dicurigai, maka Luncai mengganti tulisan yang ditulis Pandir dengan ayat " BUKAN LUNCAI YANG AMBIL! ".

Pak Pandir di Lebuhraya

2010-11-30T17:43:00.001+02:00

Pak Pandir sedang memandu kereta di lebuhraya Utara Selatan, tiba tiba handphonenya berbunyi. Lalu Pak Pandir pun mengangkatnya.

Ia mendengar suara isterinya Mak Andeh memperingatinya supaya berhati hati " Pak Pandir, saya baru saja dengar di radio, ada sebuah kereta yang bergerak bertentangan arah di lebuhraya. Tolong berhati hati! ".

" Gila!!! " kata Pak Pandir " Bukan satu, tapi beratus ratus! "

Terlupa Makan

2010-11-29T13:28:00.000+02:00

Pada satu malam isteri Udin mengejutkan Udin yang sedang nyenyak tidur.

Isteri : Bang, bangun bang... bangun la cepat
Udin : Hish... apa ni kejutkan orang tengah tengah malam ni.

Isteri : Abang lupa makan ubat la, cepatla bangun. Kan doktor dah pesan kena makan sebelum masuk tidur.
Udin : Ubat apa ?

Isteri : Ubat tidur.
Udin : @#%^#^?

Nenek Udin

2010-11-27T11:52:00.003+02:00

Udin hendak menghantar neneknya yang sakit ke klinik dengan menaiki motor.

Udin : Mari la naik nek, pegang kuat kuat ye.. nanti jatuh!
Nenek : Iya lah, nenek pegang kuat kuat la ni.
Udin : Jangan lupa pegang kuat kuat ye nek !!! ( kata Udin lagi mengingatkan )
Nenek : Iya, nenek dah pegang kuat kuat la ni, takut sangat.
Udin : Ok, kalau begitu kita berangkat ye nek.

Udin lalu ' merempit ' motornya, lalu terdengar benda jatuh BUUAAAAKKKK!!!!! Udin terperanjat, lalu menoleh ke belakang dan ternampak neneknya terjatuh dari motornya.

Udin : Lah kenapa boleh jatuh gak ni, nek ? Nenek tak pegang kuat kuat agaknya ?
Nenek : Nenek dah pegang kuat kuat dah tadi !
Udin : Nenek pegang kat mana ?
Nenek : Pagar rumah.
Udin : $%^&(#

Lari Dari Hospital

2010-11-26T14:22:00.001+02:00

Seorang pesakit melarikan diri dari bilik pembedahan sesaat sebelum dia menjalani pembedahan. " Ada apa Pak Cik? ", tanya pengawal hospital.

Lelaki itu menjelaskan " Saya baru mendengar jururawat kata ' bertenang, ini pembedahan yang mudah, semuanya akan selesai dengan baik' ".

" Dia cuma mahu menenangkan Pak Cik, bertenang sahaja, jangan takut " kata si pengawal.

" Dia tidak berkata pada saya, dia berkata kepada doktornya! "

Kisah Seram Si Pemancing

2010-11-25T18:23:00.002+02:00

Ajis memang kaki pancing, mana saja lubuk dan sungai semua dia pergi. Kalau ada yang cakap dekat sungai tu ada ikan, ajis mesti pergi try mancing dekat situ.

Satu hari masa minum dekat kedai kopi Pak Ngah Jiman, Ajis terdengar rakan rakan sekampungnya bercerita tentang satu lubuk baru yang banyak ikan ditemui dekat sungai di kampung seberang. Kampung tu agak jauh dan pedalaman, sungai tu lebih kurang 5 km dari kampung tu. Dekat tepi pinggir hutan.

Tengahari tu, Ajis sudah bersiap hendak pergi memancing dekat lubuk yang diceritakan, siap pakai helmet lagi. Ajis masukkan bekalan minum petang dan pancingnya dalam raga motor. Sepanjang perjalanan Ajis bernyanyi riang, jauh jugak nak ke kampung seberang tu. Sudah hampir masuk waktu Asar baru Ajis sampai, teringat pulak dia tak sempat solat Zohor tadi dan dia terfikir. Karang kalau terus pergi sungai tu, tak sempat pulak solat Asar.

Tak lama kemudian Ajis nampak sebuah surau yang agak uzur dekat tepi jalan sunyi kampung tu, bergegas dia berhenti. Ditengoknya keliling tak ada orang, sunyi saja surau tu.

Ajis segera mengambil wuduk dengan tergesa gesa sebab waktu Zohor dah hampir hendak habis.

Masa Ajis di rakaat yang kedua, Ajis tiba tiba terdengar bunyi suara orang ketawa. Bulu romanya tiba tiba meremang " Hish, sapa pulak yang gelak gelak tu? " bisik hati Ajis. Setiap kali Ajis sujud, Ajis terasa kepala dan tengkuknya berat dari biasa. Ajis tidak sedap hati, ni surau tinggal ke. Sebab dah uzur sangat dan alahai, siapa pula duduk dekat tengkuk dia ni.

Sedaya upaya Ajis tenangkan hati, selesaikan solat dengan segera. Dia hendak tinggalkan cepat cepat surau tu. Bulu romanya semakin meremang remang sebab suara orang ketawa semakin ramai, ada yang sampai terbatuk batuk.

Syukur, Ajis sudah berada di tahyat akhir. Selesai memberi salam ke kanan dan ke kiri, Ajis meraup mukanya dengan tangan dari atas ubun ubun kepala sampai ke dagu. Lepas tu, tiba tiba Ajis tersedar.

Rupa rupanya dia terlupa nak tanggalkan helmet masa nak sembahyang tadi, sebab terlampau nak cepat. Bila dia toleh belakang, patut lah dengar orang ketawa. Rupa rupanya tok imam, bilal dan orang orang kampung yang datang nak sembahyang Asar tengah gelak kan dia. Sebab Ajis sembahyang pakai helmet, patut la kepala dia rasa berat semacam.

Papan Tanda

2010-11-23T10:18:00.003+02:00

Beberapa orang polis trafik tengah duduk disimpang jalan, bagi menangkap pemandu yang memecut melebihi had laju. Seorang pegawai trafik ternampak sebuah kereta yang dipandu tersangat perlahan, yang dianggarkan hanya dipandu 22 kilometer sejam sahaja. Maka polis trafik itu pun berfikir " Tidak boleh jadi ni, lambat lagi dari kura kura. Sangat bahaya bagi pemandu yang lain ".

Polis trafik pun menahan dan memeriksa kereta itu dan didapati terdapat 5 orang wanita, dua wanita di depan dan tiga duduk di belakang. Mata kesemuanya terbeliak dan mengigil ketakutan yang amat sangat dengan muka pucat macam mayat. Pemandu wanita sangat hairan dan bertanya " Apa kesalahan saya tuan ? Saya tidak melebihi had laju, kenapa ditahan? ". " Makcik ", polis trafik menjelaskan " Makcik bukan melebihi had laju, tapi memandu lambat daripada had laju juga boleh menyebabkan kemalangan kepada kereta yang lain ". " Lambat dari had laju? " wanita itu merasa hairan.

" Tuan, saya mengikut dengan tepat kelajuan yang tercatat di papan tanda ( JALAN AMPANG 22) " bantah wanita itu dengan marah. Polis trafik itu tersenyum sindir dan menjelaskan maksud ( JALAN AMPANG 22 ) adalah tanda nama jalan dan bukanya had laju. Dengan perasaan malu, wanita itu mengucapkan terima kasih atas penjelasan itu.

" Tapi sebelum makcik meneruskan perjalanan, saya ada satu pertanyaan. Adakah ke semua penumpang di kereta makcik semuanya sihat ? Nampaknya makcik makcik yang lain macam mengigil ketakutan dan muka pucat " polis trafik itu bertanya kehairanan. " Oh... jangan bimbang ,mereka semua akan bertenang semula selepas beberapa minit lagi. Kerana kami baru saja menuruni ( Jalan Bukit Bintang 309) ".

Masalah Pendengaran

2010-11-20T06:38:00.002+02:00

Udin pergi berjumpa doktor mengeluh tentang isterinya yang sudah hilang pendengaran.

" Seberapa buruk kah pendengarannya? " tanya doktor.

" Entahlah, Doktor. Yang jelas saya mesti menjerit kalau hendak berbual dengannya ".

" Okey, cuba buat macam ni. Berdiri sejauh 6 meter darinya, lalu katakan sesuatu. Kalau dia tak boleh dengar kamu, berdirilah lebih dekat sedikit darinya, lalu katakan yang kamu katakan tadi. Kalau dia tidak juga dengar, dekatkan jarak sedikit demi sedikit. Dengan begitu saya akan tahu berapa jarak maksima pendengarannya ".

Maka, Udin pulang ke rumah dan mendapati isterinya sedang memasak di dapur. Dari jarak 6 meter ia berteriak " Makan apa kita malam ini? " Tak ada jawapan. Lalu dia jalan depan sedikit lagi, berhenti di jarak 5 meter dan menanyakan hal yang sama. Juga tak terdengar jawapan. Begitu juga pada jarak 3 meter.

Akhirnya, ia berdiri di samping isterinya " Makan apa kita malam ini? " katanya separuh menjerit.

Si isteri dengan mata yang berlinangan dengan air mata, lalu menjerit " Untuk keempat kalinya aku beritahu, KARI KAMBING!!!! "

Ubat Sakit Kepala

2010-11-19T01:48:00.002+02:00

Seorang bos masuk ke pejabat dalam keadaan sakit kepala, sambil diperhatikan seorang pekerja. Lalu pekerja tersebut bertanya " kenapa bos? nampak macam sakit kepala sahaja? ". " Ya lah Semaun, kepala aku sakit sangat ni ", kata bos.

" Dua hari lepas saya pun sakit kepala juga bos. Tapi bila balik, isteri saya bawa ke katil, peluk dan mencium saya. Lepas tu kami bercumbuan. Habis saja kami bercumbu, sakit kepala terus hilang. Saya rasa bos pun patut buat macam tu juga ", terang Semaun.

" Betul ke? Kalau macam tu, mari kita jumpa isteri kau sekarang!! "

Sini Tidak Boleh Berenang

2010-11-18T14:02:00.006+02:00

Seorang wanita berjalan di sebuah kawasan dusun. Tiba tiba dia bertemu sebuah kolam. Lalu dia segera menanggalkan pakaian dan bersedia untuk terjun.

Tiba tiba pemilik dusun itu muncul dan menjerit dari tempat persembunyiannya " Dilarang berenang! Saudari tidak dibenarkan berenang di dalam kolam ini! "

Wanita tersebut tergesa gesa mengambil pakaiannya. " Kenapa tidak melarang saya sejak tadi, sebelum saya menanggalkan pakaian? " soal wanita tersebut. " Memanglah di sini tidak dibenarkan berenang, tetapi saudari tidak dilarang untuk menanggalkan pakaian " jawab pemilik dusun dengan selamba.

Bijirin

2010-11-16T07:20:00.003+02:00

Udin disiapkan sarapan pagi bijirin dengan susu oleh ibunya. Udin mempunyai aquarium, berjalan ke arah aquarium dengan menggenggam bijirin di tangan, berniat memberikan bijirin tersebut untuk makanan ikan ikan di dalam aquarium. Tepat ketika Udin mahu memberikan bijirin, ibunya masuk ke ruang makan.

Si Ibu : " Udin! jangan kamu berikan bijirin itu kepada ikan, nanti ikan semuanya akan mati "

Dengan wajah pucat Udin menjawab, " habis tu, kenapa ibu berikan bijirin itu kepada saya tadi? "

Si Ibu : @%$*&#

Can Ni Ball

2010-11-15T15:07:00.000+02:00

Pada suatu petang,dua orang sahabat sedang berburu di hutan. Oleh kerana asyik mencari binatang, mereka pun tersesat. (Mana compass hilang,handphone pun takde!)

Perut pun terasa lapar,hari semakin gelap.. mereka berdua pun berehat seketika di sebuah pohon rimbun. Utk keselamatan masing-masing, Si Ahmad menyimpan sebilah pisau di belakang seluar dalamnya, manakala Si Abu menyimpan pisaunya di kocek(poket)seluar jeans nya. Lalu mereka bersandar pada pohon tersebut. Dengan hembusan angin sempoi-sempoi, udara terasa begitu dingin,bunyi-bunyi binatang seolah berbisik-bisik. Lantas,

"Hoiii!...apa korang buat kat sini? siapa kamu??"

Terkejut betul Si Ahmad dan Abu ni!

Tiga orang manusia memegang lembing dan berwajah hodoh dan teramat-amat garang menjerit kepada Si Abu dan Ahmad.

"Kamu tau tak siapa kami?" kata orang tersebut

Abu dan ahmad menggeleng-gelengkan kepala mereka,ketakutan.

Dengan nada yg marah,orang itu berkata:

"Kami ialah puak kanibal! kami makan daging orang! Oleh kerana kamu berdua telah masuk ke kawasan kami (kawasan larangan) maka kamu akan kami bawa jumpa Ketua kami! Buka pakaian kamu cepat dan biarkan seluar dalam!"

Pendek cerita, Si Abu dan Ahmad pun dibawa berjumpa dengan ketua puak kanibal ini.

"BUNUH MEREKA! REBUS DAGING MEREKA DAN KULIT MEREKA AKAN DI-JADIKAN PERAHU...HAHAHAHAHA..." arah Ketua tersebut kepada anak-anak buahnya.

Si Ahmad terjatuh pengsan kerana begitu ketakutan. Manakala Si Abu cuba mencari idea utk melepaskan diri dari Puak kejam itu.

Si Abu lantas menculik anak perempuan ketua kanibal tersebut. Kini,Abu sedang dikelilingi orang kanibal.Abu begitu ketakutan sekali!

Si Abu lantas mengambil pisau dibelakangnya dan mengacukan pada perempuan itu,lalu Abu menjerit:

"JGN HAMPIR! KALAU TAK, AKU BUNUH PEREMPUAN INI!!"

Abu memeluk erat perempuan itu. Perempuan itu bergelut utk melepaskan dirinya.

Akhirnya perempuan itu berjaya melepaskan diri lalu lari kearah puak ramai tersebut.

Abu sudah buntu!Tamat lah riwayatnya kali ini!! Orang kanibal sudah tersenyum lebar, ada pula yg ketawa sambil cuba menghampiri Si Abu..

"JANGAN DEKAT!!" Ugut Abu kepada mereka!

Lantas, Si Abu menusuk-nusuk tubuh badannya,

"AKU DAH CAKAP JGN DEKAT! NAH!!....BIAR BOCOR INI PERAHU !!! "

Terkangkang

2010-11-14T14:00:00.002+02:00

Dua pelajar Kolej Perubatan bersiar siar dekat bandar. Mereka terserempak dengan seorang tua jalan terkangkang kangkang.

Pelajar A kata " Orang tua tu tentu mengidap Sindrom Petry ". Pelajar B pulak kata " Tak lah, dia mengidap Sindrom Zovitzki ". Mereka hampir bergaduh pasal hal ni. Akhirnya pelajar A kata " Apa kata kita tanya je orang tua tu? ". Pelajar B pun setuju. Mereka pun menghampiri orang tua itu.

Pelajar A : Kami tengok pak cik jalan terkangkang, boleh kami tahu pak cik mengidap penyakit apa ?

Orang Tua : Kamu fikir aku ada penyakit apa ?

Pelajar A : Saya fikir pak cik mengidap sindrom petry.

Orang Tua : Emm... bukan.

Pelajar B : Kalau macam tu, pak cik mesti mengidap sindrom Zovitzki.

Orang Tua : ...pun bukan.

Pelajar A : Habis tu ?

Orang Tua : Emm, sebenarnya aku nak kentut tadi, tapi terberak pulak dalam seluar. Sebab tu la aku jalan terkangkang.